привет, я не знаю, ответит мне человек или это компьютер просто, но всё равно напишу. Мне очень тяжело сейчас, возможно из за низкой самооценки, не знаю. Если задуматься, то у меня много знакомых, "друзей", но нет никого, кому рассказать о своих проблемах, пожаловаться. Я никому не доверяю, вообще, даже родителям. Раньше я рассказывала всё маме, но не сейчас. Она не умеет хранить секреты, и поддержки никакой вообще. На меня постоянно давят по поводу моей будущей профессии. Я не знаю чего хочу, не понимаю вообще кто я, что говорить то о профессии. У меня полная семья, были даже две бабушки и дедушка. Сейчас всё по-другому. Когда умерла бабушка, мне было очень плохо, я винила себя в этом. Спросишь почему? Я отвечу, она болела. Сильно. У неё был рак. Она лежала на кровати и погибала медленно и мучительно. Мама отдавалась полностью ей и забывала про меня и мою сестру. Я ревновала. Сейчас я понимаю, как это было глупо, но это так. Также мой папа тогда ушел из семьи, они с мамой очень сильно поссорились и мы жили у бабушки с дедушкой как раз. Бабушка плохо вела по отношению к нам, мне так казалось по крайней мере, мне было всего 10 тогда, меня раздражал факт, что она требовала очень много, мы за ней ухаживали и она считала это нашим долгом. Я помню момент, ей было плохо и вызывали скорость, в тот момент поймала себя на мысли, что желаю её смерти. Я тогда стала себя ненавидеть, и её тоже. Единственное что заставляло меня жить - это мой дедушка. Он всегда был рядом и верил в то, что бабушка выживет. Сейчас я понимаю, насколько это было глупо, но я верила ему. После смерти бабушки всё изменилось в моей жизни. Папа поселился с мамой, сначала я обижалась на него, потом простила. Я пыталась себя простить, но не могла. Я часто плакала по ночам и думала о бабушке, я скучала. Пришло осознание что я люблю её, мне было очень тяжело. Также, дедушка тогда жил один и я очень скучала по нему, хотела быть рядом. Я видела, как он мучался без бабули. Это страшно, видеть как самый близкий человек мучается и умирает у тебя на глазах, я пережила это второй раз. Он умирал не так явно как бабушка, нет, просто я видела боль в его глазах. Он прожил ещё два года, а потом умер. Я как сейчас помню время, когда я узнала об этом. Он тогда не брал трубку весь вечер, это уже пугало меня. Я боялась, но надеялась на лучшее, больше я никогда так не делаю, слишком больно становится мне. Мы проснулись от звонка, звонил брат моей мамы. Он сказал что дедушка умер во сне. В этот день я плакала все время. И не только этот день, мне кажется тогда я умерла. Только дедушка говори мне что любит. Только он заботился. Он всегда говорил что я его любимая внучка. Я очень скучаю. Мне не хватает внимания родителей, особенно папы. Теперь я всегда хочу быть особенной для кого то. Но такого человека не появилось до сих пор. Люди мечтают о разных вещах, но я мечтаю о том, кто будет рядом, заменит моего дедушку проще говоря. Я постоянно ищу этого человека, общаюсь с людьми в вирте, знаю многих в реальной жизни, но до сих пор никого не нашла. Я понимаю, что это проблемы в моей голове, и никто не должен меня любить так, как он, но есть только осознание, я не знаю что дальше делать. Я влюбляюсь во всех, даже просто в подруг своих, а потом мучаюсь. Не воспринимаю себя и если мне говорят о своих чувствах я им не верю, ведь не так сильно, как мне бы хотелось. Очень хочу найти человека, для которого я буду особенной. Я ищу но не могу, мне хочется плакать и умереть. Ещё страдаю кп, довожу себя до состояния, когда еле живу, потом переедаю. Ещё была у меня подруга, я её сильно любила, но она перестала со мной общаться, просто так. Это меня ранило. Об этом я могу рассказать, но чуть позже, сейчас мне тяжело. Я себя ненавижу просто, никто меня не любит, от этого мне безумно больно, жить совсем не хочу уже. Мне кажется, никто не ненавидит меня так же, как я себя. В последнее время живу только из за вымышленного мира, в котором я счастлива, у меня есть мой так называемый "дедушка", меня любит чуть ли не весь мир и я певица, которую любят все. Я знаю, что это глупо и никогда этого не будет, но живу только из за этого. Даже родителей не жалко, если умру, ничего уже не хочу . Мне кажется это уже болезнь, не знаю