Привет) Сразу исходные данные -- это важно:- Мне 24- Полжизни (12 лет) занимаюсь компьютерной графикой. Достиг очень внушительного уровня, но абсолютно нулевой профит. Всё уходит в стол.- Я до жути свободолюбивый и принципиальный во всём, что касается личной свободы в жизни. По всей видимости, это заложено во мне. Предки кочевали и не работали.- Из детства идут проблемы с насилием в семье. Драки на ножах, вечно мои игрушки в крови и всё такое в общем. Короче: неадекватная реакция на угрозы, конфликты и сломанная социальная приспособленность (не низкая!)- Внешка такая себе. Иллюзий здесь тоже нет. С генетикой не повезло. В связи с этим ещё и неуверенность в себе, которая тоже берёт своё.С этим багажом можно начинать рассказ.Работаю я всегда в режиме "3 месяца и хватит с меня. Бессмысленная трата времени". Не так давно я нашёл действительно интересную работу, которая мне нравится. Я познакомился с девушкой, с учётом всех этих моих загонов выше, и девушка в десяточку оказалась такой, какой идеал я себе строил в голове. Сама шла на контакт, давала внимание, принимала моё внимание и готова была жить на всю. Это безумно важно было для меня. У меня начали появляться знакомые, которые тоже проявляли ко мне интерес. Здесь я хочу упомянуть ещё кое-что, что сыграет позже. С начала прошлого года я в перманентной тревоге, которая заглушается мелкими приятными событиями. Обойдёмся без уточнений, мы тут все не глупые.И вдруг, резко, с марта этого года происходит следующее:- Меня увольняют с работы. Я остаюсь без дохода и с девушкой, которую надо угощать итд. Начинаю чувствовать груз и что что-то не то с девушкой. Спасибо моей безумно точной интуиции, в очередной раз она не обманула меня -- девушка меня бросает. Затем я теряю всех своих новых знакомых, которых я чуть не обозвал друзьями. Улетаю просто в игнор. Начинаю копаться в том, чё это вообще происходит такое, будто по воле проклятия. И нахожу себя второсортным продуктом и тряпочкой для тех, кто ещё не ушёл от меня. Ну, то есть, я не придумываю. Ко мне обращаются лишь тогда, когда ИХ друзья разъезжаются, или когда им плохо. А я сижу, смотрю, как они живут жизнь и .. ээ... Завидую. Завидую, в ожидании, что и меня наконец возьмут хоть куда-нибудь. Мне кстати часто говорят "живи жизнь один". Извините, я социальное животное. Нет. Когда я один, я наедине со своими мыслями, а это п..лохо.В общем, эти события растянулись с марта до июня включительно. Я за всё это время прогнал целую преисподнюю через свою голову. Начал ощущать даже физические признаки непорядка, такие, как сжатие в груди, выброс адреналина, помутнение рассудка при размышлениях, как было хорошо с девушкой, когда я чувствовал, что нужен кому-то, когда я осознавал, что нашёл свою мечту в плане человеческой личности.Я не уверен, но думаю, что конкретно момент с девушкой перерос в травму, ибо это бред -- мы провстречались с ней 2 месяца всего, месяц из которых был месяцем загонов. До сих пор я сижу и БУКВАЛЬНО со всего ловлю инфернальные флешбеки, которые мне сдавливают грудь. Вижу в городе праздник -- О, А ВЕДЬ МОГЛИ БЫТЬ С НЕЙ ЗДЕСЬ. Вижу восход солнца -- О, А ВЕДЬ У НАС БЫЛИ ПЛАНЫ ЕГО ВСТРЕТИТЬ.В конце мая я впервые задумался о добровольном выходе из строя, так сказать.По итогу:- Работы нет, как и денег (морально уже не вывожу все эти бессмысленные перепрыгивания с 30 до 40к в месяц, где я только время и нервы трачу)- Работу в сфере, которую я понимаю, найти я не могу (нужно пробиваться -- вспоминаем о моей уверенности и способности контактировать с обществом)- Отношений как романтических, так и дружеских не осталось, а новых не заводится (опять же, пункт с коммуникациями, моей внешкой и моей реакцией на это)А теперь вроде как корень зла: Моя тревожность, что началась в начале 2022 года.Я не вижу будущего. Я сильно вцепился за своё прошлое, потому что это единственное, что у меня сейчас есть, а будущего своего не вижу. Я не контроллирую его, как и свою свободу. Я не могу продолжать общение с людьми, с которыми знакомлюсь, я не могу набраться уверенности, чтобы сделать шаг в ту сторону, что обозначил себе, будучи "трезвым", потому что я понимаю, что стоит "таносу" щёлкнуть пальцем, как вся моя жизнь пойдёт под откос. Вот, что сейчас действительно меня волнует. Без всего, что я описал выше, то, что я не вижу будущего, не имело бы смысл. В конечном итоге, это привело меня к тому, что сейчас я просто лежу, сплю по 12 часов и не могу ни на что больше надеяться и не могу больше ни во что и никому верить. Я живу в страхе, что за моей свободой придут, а это самое важное и ценное, что есть в моей жизни. И она под угрозой.Я уже залез в долги, чтобы хоть как-то выживать, и я думаю, что в конечном итоге, это ведёт меня к финалу. Нет, я не хочу, чтобы меня отговаривали. Я знаю, что если я лишусь единственного дорогого мне, то я сделаю то, что нужно. Однако, боюсь, что произойдёт это раньше, чем у меня заберут меня самого против моей воли.Все эти пункты выше -- они лишь вишенка на этом одном большом торте в конце. Однако, торт с виншнёвой начинкой.Я люблю жизнь, но не представляю, как выбраться из этого колодца с пустыми телами.