Я устал, устал от жизни, устал от учебы, устал от всех и всего. Я не вижу смысла в своём существовании, последние экзамены на носу, которые я скорее всего завалю и завалил уже парочку и могу остаться на второй год, чего я не хочу. Каждый день стресс, истерика. Мне плохо. У меня нет друзей, с тем пор как мы переехали в новый город, сижу целыми днями дома, не выходя на улицу, разве что за продуктами и мусор вынести.

Моя семья – замечательная, лучшая. Но, проблема в том, что мне не поговорить с кем-то о своих проблемах, родители вечно заняты. А другие родственники далеко, да и смысла с ними разговаривать нет, ибо я уже пытался, пытался рассказать им о своих проблемах, переживаниях. Но, они меня не понимают. Да, знаю, звучит как нытьё. Но, это действительно так, без преувеличения.

Мне не с кем поговорить, каждый день, как день сурка. Я устал, просто устал жить, находится здесь, в этом мире. Люди, их безразличие меня пугает, да я не спорю, в мире есть люди которые могут помочь, но их мало. 

Звонил, обращался в телефон доверия, каждый раз одно и тоже. Я не спорю, в телефоне доверия есть действительно людия знающие своё дело. Я хотел лишь высказаться, но такое ощущение что им вообще не интересно что я говорю и я их прекрасно понимаю, они каждый день получают звонки подобного рода и они уже привыкли, в конце концов это их работа. И как вы уже поняли, мне это.. не помогло..

Я устал постоянно ощущать тревогу из-за экзаменов, я устал от всех. От учёбы, от одиночества. У меня ни единого друга, никто не может мне помочь.. я спрашивал родителей насчёт психолога, но они напрочь отказались, ссылаясь на то, что у нас всё хорошо. Да и тем более, их услуги весьма дорогие.

Что в итоге, я каждый день страдаю, каждый день как день сурка, мне не с кем поговорить и всё время я провожу за экраном смартфона дома, мне ничего не хочется. Я могу не сдать экзамены и остаться на второй год, а сама перспектива пересдачи их летом и осенью меня угнетает. Пока все будут отдыхать, я буду страдать. Но, я в этом сам виноват, так что пожинаю плоды своих грехов.

Всего чего я хочу, это покоя. Чтобы у меня была возможность снять этот груз с плеч и свободно ходить, говорить и в конце концов отдыхать. Ибо за этот учебный год, я слишком много настрадался, слишком много не спал и перерабатывал, лишь-бы допустили к экзамену. И я пишу сюда просто от безысходности, мне просто больше некуда писать и я понимаю, что вряд-ли что-то изменится, если я сюда напишу. Но по крайней мере, мне станет немного легче. Я потерял всё, всю радость, энергичность. Стал апатичным. Задумываюсь часто о самоубийстве, побеге из дома, чтобы хоть ещё чуть-чуть поучаствовать свободу от тех оков, что сковываю меня, пускай даже и не долго. Я понимаю все последствия, но что мне осталось? Мне ничего не осталось делать, кроме как выполнить свою задумку. Хочу ли я это делать? Определённо нет, я не хочу этого, не хочу уходить из дома, покидать своё жилище. Но, я других путей не вижу. Я не могу даже прибраться в своей комнате (хотя ранее это делал каждый день, у меня был всегда чистый пол, стол и т.п.) и я просто.. в тупике.

Опять-таки, вряд-ли что-либо уже мне поможет. Я просто хочу попытаться, может будет мизерный шанс того, что я одумаюсь и не буду делать то, что я описал выше? Сомневаюсь, но я должен попробовать, ведь даже не смотря на то, что я сказал вам выше, жизнь прекрасна. И я не хочу её обрывать, нет. Я хочу жить дальше.

Да и мне жалко своих родителей, которые будут думать что я глупый, никчёмный ребенок, который не может перейти в 10 класс, не имеет друзей, знакомых. Мне очень плохо, ведь каждый день состоит из того, что я лежу на кровати, смотря в потолок или смотря видеоролики, на большее у меня не хватает сил.. скажете это просто лень, ваша правда. Но, то что я в таком состоянии уже более 1 месяца, меня крайне удручает..

 И.. я незнаю что мне теперь делать, как быть, как жить. Как пережить и вернуть себя в нормальное состояние? Как? Если-бы я разобрался с этим вопросом сам, я бы не писал сюда.

Спасибо, если вы это прочитали. Сейчас мне стало легче, но не надолго.. 

Я старался как можно откровенно и конкретнее описать свою ситуацию, простите что так много, но поверьте, это лишь малая часть того, что я могу рассказать..

Ну и ещё добавлю, что я больше не хочу приносить проблемы своим родным и тем, кто бы со мной рядом. И у меня лишь одно желание, прекратить это всё и вернутся в то время, когда мне было действительно хорошо, когда я был счастлив.. жаль что машину времени пока ещё не изобрели..