Здравствуйте, я давно готова к этому разговору, но слушатель так и не нашелся.

Возможно история длинная, наверняка из-за того, что держала слишком много в себе. Честно, я пыталась достучаться до псих. помощи в моей стране, но мне отвечали холодностью, мол я и так волонтер, время тратить на тебя не хочу. Я в реальной жизни нет человека, которому можно высказаться. 

Хочу отметить в начале, что с самого детства страдаю социальной тревожностью, возможно самая большое расстройство, конкретно ухудшающее жизнь.

Как я помню, жизнь моя покатилась в пропасть в мае 2022. Я еще тогда страдала соц. тревожностью, но была счастлива, жизнь налаживалась. Было достаточно друзей, все друг-друга любили, чувствовала себя с ними безопасно. Мы только-только планировали как проведем лето. Как в конце мая приходят результаты вступительных в одну из лучших школ города. Мы с подругами планировали поступить вместе: усердно готовились, соревновались в течении года, пытаясь не отставать по баллам пробных экзаменов. Однако, в день экзаменов подруга перенервничала, не хватило ей пары баллов. Я поступила, она нет. Родители счастливы, а я разбита. Волновалась, что не поступлю, подруга перейдет, а я останусь.

 Наоборот. 

То лето провела, как самое последнее в жизни. Гуляла каждый божий день с самого утра. 

А когда в августе пришло время идти в школу, было тревожно. Мой друг проводил меня до забора, а после, по записям с того дня, я стояла в куче незнакомцев. Тусклый свет. Страшно. Оказалось, многие друг-друга знали, готовились и поступали вместе, а я никого не знала. На уроках не знала, что сказать, думала неуместно (вот такой я социофоб, что поделаешь), а ближе к концу сентября из-за этого плохо влилась в коллектив, мол все думали я молчаливая и странная, поэтому внимания не обращали. В начале октября был тимбилдинг, после игр засиделись с тремя одноклассниками в библиотеке до 7 вечера (около 3 часов общались), тогда было очень обидно. Эти одноклассники казались мне интересными(как личности, мне нравились их ход мыслей) поэтому я осталась поговорить. Темы для разговора действительно были хорошие, мне впервые с начала года было что сказать во время дисскусии, но как только я начинала меня перебивали(хотя активно говорящих было лишь двое, третий же чаще молчал и слушал) и тема разговора сменялась. Я сразу решила, что я им не интересна. Молчала до конца разговора, так мне сказать и не дали. 

Утром мы все пришли впервые невыспавшиеся (так как все живем далеко от школы, да и в библиотеке мы болати, вместо выполнения домашних задании, которых задавали немало). С того момента я вообще перестала высыпаться. Нагрузка была огромная даже для лучших учеников города (школа принимала только таких и в очень ограниченном количестве, около 100 учеников в год). В первой четверти многие вышли даже на 3 (да, бывшие отличники выходили на тройки прикладывая максимум усилии!). Говоря о нагрузках, учимся в первую смену с 8 утра до 5 вечера. Кроме занятий, которые дляться по 80 минут, есть обязательные кружки. 

По абзацам выше, понятно, что отношения с одноклассниками не уладились. Я делала попытки с ними общаться, идти на контакт, но либо большинство были морально и физически измученными уроками нестабильными и нервными подростками, либо совершенно неинтересные индивидуумы. Психологи у школы вели очень активную работу, пытались объединить класс всеми усилиями. Тренинги, игры, душевные разговоры, однако все это является просто невозможным в условиях адской загруженности. Позже всему классу стало понятно, что легче создать видимость дружелюбности и комфортной атмосферы в классе, которая была лишь иллюзией. Всем абсолютно посрать (как еще выразиться, я не знаю) друг на друга, на чужие чувства. В попытках улучшить успеваемость все использовали более умных. Умные старались притворяться тупыми, лишь бы не трогали. Вот так прошла первая четверть, наша адаптация к друг-другу.

От того как все не обращали на меня внимания становилось только хуже, ведь я действительно не так часто что-то говорила, а мои слова так легко обесценили. Вообщем к зиме я полностью закрылась в себе. 

Намечалось большое мероприятие, зимний бал. Необходимо было выбрать(обязательно) партнера с класса. Естественно мне хотелось пойти туда с тем, с кем можно было бы комфортнее всего танцевать. Я имела в виду лишь рост и характер одноклассника. Тогда я сказала одноклассницам, с которыми лучше всех общалась, что хотела бы пойти вместе с одним мальчиком ( не любила я его, просто характер его подходил к моему и с ним было бы комфортнее всего танцевать, так как я не так тесно общалась с классом ), они меня выслушали. Им обеим поступало гора приглашении от остальных (одной из них предложили АБСОЛЮТНО все) ко мне же никто так и не подошел. Это было не так обидно, но одноклассница, которая могла пойти с любым из всех пошла с тем, с кем хотела я. Я осталась без пары. Было паршиво. Ревела. 

Тогда начались сильные загоны насчет внешности, характера.

Несмотря на это я продолжила с ней общаться. Моя самооценка падала. Из-за этого настроение было подавлено, сказался на мне еще и постоянный недосып длившийся уже 4 месяца. Я могла часто язвить насчет внешности одноклассников. На что они не собирались молчать, естественно. В один день девочка сказала что я выгляжу ужасно и ее первое впечатление обо мне было точно такое же. Было еще обиднее, ведь в классе я старалась выглядить лучше остальных, тратила абсолютно все свои деньги, рано вставала. Тогда появилась еще большая ненависть и неуверенность. Стресс начала заедать приходя практически ночью с занятии. Естественно прибавила около 4 килограм, хотя мой вес держался на одном показателе около 2 лет подряд. Кожа испортилась.

 От нервов начала рвать волосы, грызть ногти, трясьти ногой, хрустеть пальцами, а позже и царапать себя. Ходила, усердно исправляя оценки, спала по 5 часов в сутки, и все же не успевала, еще сильнее сокращая сон. В итоге чтобы успевать хотя бы 3/4 уроков сон сократила до 3 часов. Пик моего депрессивного состояния приходился на вторую половину зимы. Уже ни с кем не общалась. В родителях ни капли поддержки не нашла, меня уже не любили. Оценки снижались, они ругали, я нервничала. Приходя со школы заставляли выполнять и домашние обязанности. В выходные отсыпалась. Со старыми друзьями времени общаться не было. Любая попытка поговрить с родителями скатывалась к тому, что они спрашивали “а как это относиться к твоей учебе?”, будто кроме учебы и оценок их я не интересовала. Я язвила и им, мол больше не хочу с вами говорить об этом. Отношения холодели. Когда я жаловалась им на это, они орали, мол я манипулирую на их чувстве вины и мне от них все время что-то нужно. Весной они решили, что причиной моего подавленного состояния являлся мой телефон. Отключали интернет. Я больше не могла делать домашние задания, связываться с внешним миром. Сидела в 4 стенах. Собственной комнаты нет. В туалете отсиживалась, едиснтвенная комната где можно было закрыться. Вскоре родные заметили это, больше закрываться не давали, как только я сидела там больше 15 минут, начинали тарабанить в дверь, мол, чтоб выходила. По-моему, тогда я начала сходить с ума. Не было времени, свободы, друзей, общения, личного пространства, связи с миром, возможности и желания учиться, жить больше не хотелось. До сих пор не хочеться. Ад не кончаеться. За год меня лишили всего. Я стала резать волосы, тело. Так было легче. Родные в шоке. 

В семье все плохо. Папа зарабатывает очень много, но предпочитает экономить на нас. Дома есть только минимум продуктов. Одежду покупаю уже давно себе сама. Мама зарабатывает самостоятельно. Вечные скандалы. Естественно денег не хватает. Я стала залечивать себя музыкой. Но помогало лишь в первые полгода. И когда состояние пришло до пика, музыка перестала помогать. Я устала. Еще немного и я бы стала планировать самоубийтство. В мою жизнь пришли айдолы. Стали семьей. Стало немного лучше. Но чувство того, что моя жизнь вообще ничего не стоит не ушло, лишь увеличилось при виде идеальной жизни знаменитостей. Но цель жить появилась, и то хорошо. Пришлось смириться. Ведь такова я, не смогу любить что-то. Если уровень любви к чему-то превысит определенную отметку, она смениться завистью, это сгубит меня. 

Скоро лето, а проблемы остались. Ведь наша школа продлжает заставлять нас ходить на занятия даже летом. Я устала, хотя сейчас мы проводим в школе только 5 часов. Все ещ не сплю. Поддержки не нашла. Состояние до сих пор не стабильное. В одир момент сорвусь, я это знаю. Рассказать мне есть что. Еще много чего. Бесплатных психологов перепробывала всех. Никто не продержался больше 5 минут. Надеюсь найти в ком то поддержку. Ведь у меня уже начались легкие галлюцинации, из-за чего исказилась память. Я не знаю где найти специалиста, который готов бесплатно меня выслушать. Мне никто не поможет.