Здравствуйте. Меня зовут Милена. Мне 13 полных лет.

Это моё второе обращение. В первом обращении я уже рассказывал про голос в голове. Однако сейчас ситуация с ним усугубилась: я разговариваю за две роли вслух. Причём выглядит со стороны это крайне странно. Возьмём один пример такого проявления. Позавчера я обнимала пачку хлопьев и разговаривала с ней на разные темы. Звучит неправда подобно? А к сожалению со мной такое почти каждый день. Ничего с собой не могу поделать.. Собеседников для беседы нет.. Приходится обсуждать все вопросы с неодушевлёнными предметами. Самой мне лично  кажется, что предметы наделены крупицей души.. и понимают хоть 1% моей речи.. 

Я знаю, что Вам, наверное не впервые сталкиваться с такими проблемами как у меня, но всё же..

У меня синдром отличницы с самого детства. Это просто ужасно. Он появился по некоторым причинам. В дошкольные времена меня водили по кружкам и различным подготовительным программам за кругленькие такие деньги. Это дало свои плоды. Но к 1 классу всё пошло лесом в семейном бюджете.. (и при этом меня старались уговорить не идти в 1 класс из-за моего ЖКб, но я отказалась )  Ранее обеспеченная семья скатилась на несколько ступенек вниз. Квартиру продали.. машину продали.. переехали в совершенно другой неродной город.. Маму уволили с работы.. Папу будучи военным и зарабатывая 40 тыс в месяц  очень напрягала эта ситуация, учитывая, что нас в семье четверо. Видя всё это, я серьёзно взялась за учёбу, в надежде просто вылезти самой из лужи разочарования родителей. Понемногу, без спешки я добралась до 5 класса в жёстких условиях. ( Родственники вообще не помогали. За 4 и 3 по часу наставляли меня и говорили какое я ничтожество.. Хотя и я уже так думала.. слишком уж сильно мне это вбивали в голову. Тёти хвастались лишь моими оценками, а родители принимали их за должное и толком не хвалили. ) К концу 6 класса я слегла в больницу из-за тревоги ( температура свыше 40 ).. Пропустила 3 недели, из-за чего мои оценки стали чуть хуже. Вышла одна единственная 4. Как же я тогда рыдала.. Но не только это было плохим признаком. Я взяла в руки канцелярский нож и прошлась им прямиком по руке. Было больно. Было страшно больно. Слёзы текли ручьём. Затем я забралась на 9 этаж и открыла окно ( у нас там стеклянный балкон во весь рост ).. Не знаю чем я тогда думала. Однако я просто хотела умереть. Неважно как: повеситься, утопиться или чтобы меня сбила машина.. Я не хотела терпеть этого позора: самая лучшая стала обычным ребёнком. Обычным.. таким как все.. таким как мои родители.. таким как все, кто ничего не добился.. с такими мыслями я 5 раз прошлась по руке.. И натянув улыбку пошла в школу.. Тогда ехал мой автобус на большой скорости.. мне так хотелось броситься под него.. но на мой телефон пришло уведомление от кл. руководителя о том, что с моей оценкой ошиблись.. Я чувствовала такую тяжесть.. Я бы не смогла броситься под машину. Слишком слабая духом для подобного и при этом  слишком сильная, чтобы сдаваться..

Я бы хотела избавиться от этого. Рано или поздно меня это погубит. То, что повторилось один раз, сможет найти лазейку и для второго раза.

Иногда мне становится страшно за своё будущее и тогда я тоже хочу просто перестать дышать.. Есть люди, которые стремятся быть лидерами в своём направлении, а я скорее хочу просто выжить.. 

Взрослые отличаются от детей тем, что их проблемы большего масштаба.. Это я поняла в 11. Меня тогда взяли на дачу к другу папы.. Все взрослые напились в стельку и сидели на кухне, а я спала за стенкой. Они обсуждали меня.. обсуждали долги моего отца.. обсуждали дебилизм моей матери.. обсуждали то, что всё ВООБЩЕ УЖАСНО. Денег нет. Сплошные долги.. Эта беседа мне запомнилась надолго. Я проревела всю ночь. Она изменилась напрочь моё отношение к средствам. И напрочь порвала наши отношения с бабушкой. Я с ней не общаюсь уже как 3 год. Не хочу её даже слышать.

Вообще моё не желание жить пришло ко мне очень давно.  В старых видео нашей семьи я откопала очень страшный фрагмент. В то время мне было 6 лет и у меня умер дедушка, который мне был ближе чем отец.. На нём я прямым текстом говорила, что не могу жить без него и тоже хочу попасть на тот свет.. Такие фразы попадались нередко.. при смерти прабабушки.. при смерти другой прабабушки.. я говорила одно и то же. 

Родители говорят, что если я расскажу о всех своих проблемах психологу, то меня отправят в дурдом.. От одной только мысли об этом меня тоже шатает. В те же 11 лет я чуть не лишилась матери, которая сошла с ума на некоторый период. Наблюдая за её поведением я поняла одну вещь. Она уже никогда не будет для меня прежней. ( Я никогда не смогу ей доверять, ведь в любой момент  всё может повториться. Я никогда не буду точно уверена, что в безопасности.. Я никогда не забуду всё, что тогда происходило. ) Я искренне боюсь, что могу стать похожей на неё..

Я хочу сказать, что живу пока всё прекрасно. И очень боюсь потерять свою жизнь в трудную минуту. Нужно ли мне пытаться что-то изменить.. а если да, то как? Нормально ли то, что со мной происходит?