Я ненавижу ныть или просить помощи, но здесь безвыходная ситуация, и я понимаю, что не вывожу.

Я всегда была довольно одиноким человеком. За свои 18 лет я близких людей могу пересчитать на пальцах одной руки. Раньше я была очень доверчивой, открытой, спокойно говорила о своих проблемах. Но так получилось, что все мои самые близкие друзья не очень умели поддерживать. Разные характеры, разный уровень сопереживания. Просто тянет на таких людей, я их не виню. Когда я неосознанно могла начинать плакаться практически незнакомцам, то как-то это заставило меня остановиться и задуматься. У меня появилось отвращение к себе, что я такой нытик и другим порчу настроение (а плачу практически каждый день с самого детства(не шутка)), поэтому я решила постепенно закрываться. Начала делиться только с важными людьми, но как я говорила, у них не получалось поддерживать и в ответ они могли сказать лишь два слова. У меня тревоженный тип привязанности, я очень любвеобильная, ранимая, эмоциональная. Так что от такого вечного холода с их стороны стало больно и я решила окончательно закрыться ото всех. Произошло это года 4 назад, точно не вспомню. Все это время я держала все в себе. Лишь иногда, когда эмоций и чувств было слишком много, то могла отстраненно рассказать про свои проблемы близкому, даже не рассказывая половину. В принципе мне нормально держать все в себе, хотя и тяжело. У меня даже есть личный дневник так скажем, куда я всякое пишу, скидываю и рассказываю. Иногда помогает. Создала года 2 назад, до сих пор считаю крутой идеей (личный тг-канал где только я)

Но буквально на днях я потеряла свою единственную близкую подругу. Сложно ее назвать близкой, тк сложно с кем-то сближаться, умалчивая о своих переживаниях, страданиях и проблемах. Мы не так много общались, но всё-таки было весело с ней. Но она последняя осталась у меня. Несколько месяцев назад разошлась с близкой подругой, с которым общались больше года по инету, и я даже прилетала к ней в другой город. Вроде всё было спокойно, но долго конечно не могли разойтись, но пару дней назад она заспамила мою личку очень, очень неприятными сообщениями. Там было множество жестких оскорблений, которых я от нее не ожидала. И целый день она поливала меня грязью. Я молчала, потому что думала, что нужно поступать по-взрослому. Но сглупила. Надо было еще в начале этого заблокировать. Суть не в этом, суть в том, что я лишилась двоих важных людей за довольно короткий период. С первый подругой разошлись из-за моей небольшой ошибки. Я скрывала от нее кое-что, но решила признаться, потому что хотела, чтобы дружба была более доверительной, без лжи(от которой я очень устала) Я осознала ошибку и меня гложили мысли о том, что я недоговариваю. Что частично ей лгу, а она была мне очень, очень дорога. Я думала, она поймет меня, будет рада что я смогла ей признаться и не обманывать ее. Я бы поступила именно так. И в целом, я многое ей прощала. Но она удалила всю переписку и сказала что ее трогать ближайший месяц не надо. Мне было обидно. Чертовски обидно. Ведь я хотела как лучше, даже подробно всё расписала, чтоб уж точно поняла, а получилось как всегда. Ну, я сама глупая. 

Я могла бы назвать себя полностью одинокой(у меня конечно есть парочку знакомых, но мне очень тошно от общения с ними. Пишут раз в месяц ну и на том хватит.), но есть еще один человек, который косвенно присутствует в моей жизни. Это брат той девочки, которая кинула меня(она кстати знала как мне одиноко и о той ситуации с девочкой, которая меня обматерила) Знаю, не стоит дружить с братом и сестрой одновременно. Но так получилось. С ним я кстати познакомилась на пол года раньше. Не суть. Дружим(ну, как дружим, у него слишком большие границы и он считает меня лишь знакомой, хах) мы полтора года. И почти все это время я люблю его(??не знаю, настолько ли сильное это чувство, но раньше я такого не испытывала, хотя очень влюбчивая) Проблема в том, что он очень неопределенный и с огромными границами. Очень закрытый и скрытный(я не видела его даже, его дату рождения не знаю. Живем в одном городе и не гуляли. Круто однако.) Я пыталась к нему подобраться, многое делала чтобы размягчить его и расположить к себе. Немного это получилось, но лишь немного. Год назад я призналась ему в чувствах, что было очень неожиданно, тк я обычно признаюсь после первой недели пх) Ну так вот, проблема в том, что он не отверг меня, но и не ответил взаимностью. Объяснил тем; что он не понимает себя, поэтому не может понять чувства. И что боится упустить такой возможности с дорогим человеком (ага, какой же ты лгун, ты меня до сих пор знакомой считаешь.) Ну, я терпила и правда очень сильно его люблю, поэтому решила конечно же подождать. Прошел год, а ничего и не поменялось. Всё такая же неопределенность. Вообще, несколько месяцев мы с ним не общались (кстати раньше он пропадал на месяца без объяснений, было очень больно конечно. Но я это хавала.), потому что я устала терпеть такое отношение ко мне и предложила всё закончить. Он согласился. Иногда я могла ему написать, тк тысячу раз пожалела, что всё закончила. Но диалоги были короткие и видно было, что ему плевать. Буквально пару  месяцев назад мы вместе случайно встретились в игре и 5 ЧАСОВ играли вместе. Пару недель назад он мне написал первый. Я честно, не ожидала такого от него, тк обычно инициатором общения была я(но раньше бывало мы классно общались. Жаль, он не всегда в таком хорошем настроении был) Конечно же я была рада и не понимала, почему он вернулся. Он лишь ответил, что не мое дело. Ладно, зато хотя бы что-то писал. Но он был слишком груб со мной(как оказалось он с сестрой так же общался в последнее время) Я ранимая, как говорила, так что мне было больно. Я написала маленький текст где попросила уважать и мой комфорт, ведь я уважаю его. После этого он правда исправился и мы классно общались. Я очень удивилась, тк такое ему не свойственно. Две недели назад мы немного поругались, по глупой причине, но это было. И вот после этого мы больше не общались. Я не пишу, тк хочу инициативы с его стороны. Хочу понять, что я ему важна и нужна. Но боюсь ему и без меня отлично. Остается лишь посвящать ему миллион стихов и рисовать его (обычно когда мне человек нравился, то я так не делала. А с ним прям очень много всякого нарисовала и посвятила) Я боюсь, что это конец. Если честно, было бы неплохо это все закончить, тк я устала от неопределенности и невзаимности. Я хочу простой любви, где оба друг друга любят и ценят. Кстати, отношений у меня ни разу не было (вроде внешность красивая, значит дело в характере..) Но к сожалению я не могу закончить все это, я очень привязалась к нему. Я правда пыталась забыть его и отпустить, но этот чёрт сам объявился. Очень, очень больно. Я хочу простого с ним погулять, обнять, поплакаться в плечо. Он кстати единственный, кому я когда-то выговорилась, а он в ответ поддержал меня большим текстом. Это было очень мило, раньше с людьми такого не было. И теперь я не знаю что мне делать с ним. Писать не могу, я хочу знать, что любима. Думаю может снова признаться в чувствах, может тогда отошьёт меня и я успокоюсь.. Хотя сомневаюсь, что успокоюсь.)

И вот я не знаю, что делать. Фактически я осталась АБСОЛЮТНО одна в этой огромной вселенной, хотя я довольно общительная и люблю болтать. Какая разница есть тот парень или нет, раз он мне не пишет. Но в последние годы я довольно депрессивная личность. Буквально. Потому что год назад мне поставили депрессию. Таблетки не пью, не хочу быть овощем окончательно. Я правда не знаю, что делать. Я очень хочу близости, но кажется, разочаровалась в людях и пока не готова заводить новых друзей. Сил нету. Вот логично было бы начаться саморазвитием, тк самооценка, самоуважение у меня на нуле, но опять же, нету сил. Если бы хотя бы тот парень любил меня, волновался за меня, предложил погулять… То были бы силы, я могла бы пытаться менять жизнь к лучшему. Я очень нуждаюсь в чужой любви, так что правда не могу без этого. Очень, очень хочется исчезнуть. Я не хочу опять всё лето быть дома, заниматься самокопанием и реветь. Я так ненавижу всё это. Сил правда нет, я на грани суицида. Но конечно же не совершу его, тк для меня все способы слишком больные (смешно, правда?) Придется жить и разлагаться. Тк я одна, ничего не делаю и ничего не добилась. А мне так то в универ поступать, а я даже не знаю в какой. 

Я ненавижу свою зависимость от людей. Думаю, весь мой текст вы сочтете за бред и глупость, но это правда пожирает меня. Я писала его почти час, мне может, даже легче стало… Я понимаю, что вы вряд ли поможете, тк я в конкретной такой бездонной яме. Но хотя бы выговорилась) Спасибо, если прочитаете всю эту простыню и сможете дать совет. Всё-таки я впервые настолько много рассказала. Как я говорила, ненавижу ныть, но тут безвыходная ситуация.