Доброго времени суток. Случайно наткнулся на эту ссылку. Решился написать от безысходности. Меня очень беспокоит моё  психическое или эмоциональное состояние не знаю к чему это относится. Я сейчас нахожусь в армии и моя проблема становится острее по этому и пишу.  Сразу попрошу вас отнестись с пониманием. Я взрослый человек, умею принимать решения, взвешивать всё ЗА и ПРОТИВ логически мыслить тоже могу, но то что я сейчас напишу может не поддаваться логики.

И так, я человек слова, всегда делал то что пообещал. И одно из таких обещаний было дано самому себе в 16 лет. Я хочу совершить суицид в свои 27 лет. И вот о чем я говорил выше. Я не хочу избавляться от этого обещания. Я хочу сделать так как и задумывал, но моё состояние с каждым годом всё хуже и хуже, и меня беспокоит тот факт что я не дотяну до 27 лет а сделаю это раньше. У меня появляются каждый день мысли о самоубийстве, но есть одна деталь в том обещании. Вместе с тем чтоб сделать это в 27 лет я должен достичь тех целый которые задумывал. (Это сделать ринопластику, ортогнатическую операцию на челюсть, выпустить хотя-бы несколько музыкальных треков, стать игровым 2d художником, переехать в Америку, добиться успеха в принципе, чтоб люди признали) я как бы этим и занимался, за год обучения рисования уже устроился на первую работу художником. С полного нуля английского добрался сам до пре интермедиа, на операции заработал бы когда устроился в игровую компанию. А после уже и музыка и америка не за горами. Но мне так тяжело на душе и в мыслях хаос. Из за этого каждый день мысли о суициде. На гражданке несколько раз уже были попытки суицида. Это были и попытки проситься под поезд, но водила останавливаться стал и наорал мудак на меня, вешался, палка ломалась. Перевешивать верёвку лень уже было. Попытки броситься под машин обвенчались тем же что и с поездом. Но каждый раз когда приходил в себя я брал себя в руки и говорил что ещё не время. Я хочу застрелиться, это единственный способ умереть безболезненно как по мне. После такого вывода я просто держался. Но мне всё труднее и труднее. Сегодня в казарме на 3 этаже вешал шторку встав на подоконник. Окно было открыто на распашку. И я помню, что когда был маленьким и лазил по стройкам, и когда смотрел вниз я аж на колени припадал потому что коленки подкашивались от страха высоты. А сейчас же я стал прям на край окна и не было страха. Было очень сильное желание прыгнуть вниз. Очень сильное. Очень. Я выдохнул и сказал опять ту же фразу. Ещё не время. Но опять же. Я боюсь что не выдержу в один момент. Я прошу вас дать какой то совет как можно продержаться точно хотябы ещё один год а потом я что нибудь ещё пр думаю и так до 27 лет. Мне не нужно с этим бороться полностью, я хочу лишь продержаться дольше. Я полностью себе отдаю отчёт своих мыслей, понимаю морали и ценности, но я так решил. Спасибо если поймете и поможете. Всего вам хорошего