Здравствуйте!

Вы влюбились в парня и стали замечать, что если он ответит взаимностью, то скорее всего Вы потеряете к нему интерес. Вы ощущаете, что Вас может испугать его внимание, в связи с чем испытываете некоторое облегчение, фантазируя о том, что он не разделяет Ваших чувств. Вас эти наблюдения пугают. А получив информацию о типах привязанности, Вы пребываете в состоянии испуга по сей день.

Для того чтобы рекомендации были понятны, предлагаю сначала разобраться, что такое привязанность. Привязанностью называют эмоциональную связь между людьми, которая формируется в процессе тесного взаимодействия. Опыт первого взаимодействия мы получаем в детстве. Тот опыт, который мы усваиваем, мы переносим на дальнейшие отношения. Согласно теории привязанности — это своего рода психологическая модель отношений между людьми. Глубинные причины потребности одного человека в заботе и защите со стороны другого лежат в особенностях человеческой природы. Тревожный тип привязанности характеризуется желанием высокой степени эмоциональной близости с партнёром. Избегающий, в свою очередь, не помогает приблизиться, тк полученный ранее опыт подсказывает, что близость может быть болезненна, от чего человек как раз пытается убежать.

Соответственно, представленное описание Ваших переживаний в обращении, может говорить о том, что Вы хотите близости , эмоционального тепла и включенности, поэтому заинтересованность в другом появляется и Вы влюбляетесь. Но опыта находиться в этой близости , ее выдерживать пока нет. Тут может появляться переживание одиночества и страха, что так будет всегда. И если Вы одиноки, то только потому, что не знаете как быть не одному.

В этом вопросе тип привязанности не приговор. Травмы развития, полученные в детском возрасте, могут быть трансформированы успешным опытом в Вашей настоящей жизни. Это могут быть терапевтические отношения с психологом, это могут быть романтические отношения с партнером или дружественные. Т.е где Вы сможете получить качественно другое отношения к Вам и выбирать присутствовать в этих отношениях, т.е.не убегать.

Получая нестабильный опыт близости снова и снова, мозг формирует представление, что фигуры привязанности в любой момент могут отвернуться, разочаровать, предать. Из этого зерна произрастает сильный страх отвержения и покинутости. И в этом случае человек либо избегает взаимодействия, не ступая в отношения в принципе, либо прекращает сам, лишь бы не столкнуться с отвержением значимого другого человека. Тем самым лишая себя возможности вступить в эмоционально значимые, близкие отношения.

 Важно понимать, что испытав когда-то разочарование, может быть сложно (страшно или стыдно и пр) пробовать вновь. Что можно делать. Желательно задавать вопросы в ситуациях, когда Вы размышляете о том, чтобы прекратить отношения, убежать, которые возвращали бы Вас в реальность"здесь и сейчас". Тем самым Вы обучаетесь способности тестировать реальность, т.е. отделять истории прошлого от настоящего. Вопросы будут повышать Ваше осознанное присутствие в контакте с другим, где Вы будете действовать не из аффекта (почувствовали малейший намек, что Вы другому интересны и нужны, сразу убежали), а понимать что с Вами происходит. Например, появились мысли прекратить отношения, спрашиваете себя действительно ли это связано с поведением партнера или Вы ощущаете, что начинаете сближаться, и Вам становиться страшно, что он отвергнет и уйдет. Чем четче Вы научитесь различать, что Ваши переживания не касаются поведения партнера, а связаны с историей прошлого, тем легче Вам будет оставаться в отношениях.

Для более эффективной работы рекомендуем Вам обратиться к психологу, работающему с травмами развития. Вы можете подобрать психолога самостоятельно или позвонить на доступный телефон доверия в Вашем регионе.

С наилучшими пожеланиями, Юлия П.