Добрый день.

Меня постоянно мучают тревожные состояния и уже очень давно.

Я все время пытаюсь справиться с этим сам, но однажды всё-таки сходил на прием к неврологу и она мне прописала триттико. Я долго боялся его принимать, но потом узнал, что коллега его тоже принимает - решился. Я начал как в рецепте - с маленькой дозы и по-началу я почувствовал себя намного лучше. В первые дни было так хорошо, хотелось что-то делать, пропало ощущение тревоги и вообще было чувство, что все эти состояния такая чушь. Но потом на меня резко навалились подряд несколько сильнейших в моей жизни ПА и я отказался от Тразадона. В пользу стабильно тревожного состояния...

Что мне делать, меня мучают мысли порой плохие, я знаю что я хороший человек, но постоянные сомнения в своей нормальности, сомнениях, что я вот вот потеряю рассудок - меня сильно мучает, я набрал вес, я стал невыносимо ленив, делаю дела только на самый минимум, никакого вдохновения, я боюсь за своих близких. Ббоюсь, что эти состояния когда-нибудь выйдут из под контроля и я что-то натворю (хотя я в глубине души понимаю, что я сильно уже глубоко погрузился в это) . подростком я испытал сильный стресс. Я перебрал с наркотиком и у меня был сильный бедтрип после которого я больше никогда не прикасаюсь к наркотикам. Это была просто безобидная трава, но мне просто снесло башню. И я всегда считаю, что жизнь поделилась на до и после. После этого она стала будто тускнеет, даже в самые яркие моменты.

Я боюсь уже буквально всего. Громких резких звуков за окном (боюсь, что взрыв или ракета или еще что-то), боюсь что я схожу с ума, боюсь, что могу навредить близким, хотя головой я понимаю, что я их безумно люблю, свою жену и дочь. Но я даже наедине из-за этого не могу быть нормально с ними. Все время не до конца погружен, все время пытаюсь быть чуть в стороне, хотя и хочу быть намного ближе. Они все чувствуют, а я даже рассказать никому не могу. Тем более им. Я не хочу, чтобы меня они боялись и всю жизнь думали, что я могу вдруг им причинить боль. И я не хочу думать так, я боюсь себя. 

Боюсь осенних сумерек, потому что меня всегда возвращает в то состояние где мне было плохо от травы. Я давалю в себе это уже 13 лет. Я всегда хотел дочь, а теперь я боюсь. Души в ней не чаю и себя боюсь. 

Это ужасно. Я все время ощущаю страх смерти. ПА случаются раз в неделю минимум. 

Из-за этой депрессии или состояний этих, как бы они не назывались, я ленюсь сильно, я набрал вес, работаю только впритык для существования. Нет тяги к любимому делу. Которое я тоже люблю, но у меня сильный блок при попытке им заниматься. 

На прошлой неделе, я внезапно на полчаса ощутил такую гармонию с собой. Отпустили все мои мучительные мысли, я ничего не боялся и кайфовал, будто я снова маленький. И все это прекратилось так же быстро, как пришло. Но я хочу эти чувства снова. Не ожидая, что это кончится вот-вот