Вопросы
Добрый день! Мне 28 лет, год назад познакомилась с мужчиной, который старше меня на 13 лет, он в разводе 2 года, от этого брака есть сын, которому 7 лет. С бывшей женой в браке они прожили 8 лет. Спустя несколько недель знакомства, он предложил мне выйти за него замуж, потом я забеременела, сейчас нашей дочке 4 месяца. Я не знаю, что делать: уходить ли мне от него к маме жить или нет. Дело в том, что отношение моего мужа ко мне сильно изменилось, сейчас он знает, что я с грудным ребенком, мне некуда деваться, и этим пользуется. У нас большие конфликты на почве того, что он с нами не проводит времени, пропадает либо на работе, либо на даче, либо идет гулять с сыном. С дочкой он вообще практически не видится и не занимается. Плюс я еще очень сильно его ревную к сыну и к бывшей жене, поскольку думаю, что он ее еще до сих пор любит. Об этом я ему не говорю, т.к. на все мои упреки от отвечает либо уходом из дома, либо просто отвернется к стенке и не говорит вообще мне ничего. Я себя чувтсвую пустым местом. От подобного отношения я устала. Он может нам по нескольку дней не звонить вообще, ночуя на даче, как будто ему нет дела, что у мнея на руках грудной ребенок. Потом я напишу ему СМС, что мне нужны продукты, т.к. самой мне не сходить в магазин с коляской, тогда он вечером приедет и привезет все необходимое, и снова как ни в чем не бывало, до поры до времени. Так и проходят недели: понедельник-суббота он на работе, в воскресенье идет гулять с сыном ( при этом нас не берет, говорит, что имеет право побыть с сыном вдвоем), либо едет к себе на дачу, где он стоит дом. Я устала от непонимания, на все мои упреки он отвечает агрессией, начинает хлопать дверьмся, собираться и уходить из дома. Чувствую себя очень потерянной, что теряю свое "Я". При этом знаю, что если уходить от него к маме, то навсегда. А навсегда я пока неуверенна, все еще надеюсь, что он изменится и дочка подрастет, будет легче. Да плюс еще я не хочу оставить дочь без отца, поскольку у ребенка должен быть отец, должен быть пример мужского общения. Буду очень благодарна, если вы мен поможете справиться собой и разрешить для себя вопрос.
Понятно, что сейчас, когда Вы мама крошечной дочурки, Вам, как никогда, нужно внимание и поддержка от мужа, в том числе, в виде времени, проводимого вместе с вами. Если я правильно Вас понимаю, вопрос, который Вы хотите решить, звучит так: стоит уже уходить от мужа или можно надеяться на то, что все еще может наладиться в отношениях с ним? То, как обстоит дело сейчас, Вас совершенно не устраивает. Вы ревнуете его к его бывшей семье, и из того, что он, по Вашему мнению, отдает ей предпочтение, чувствуете себя не столь значимой для него, "пустым местом".
Получается, что центральным пунктом и условием решения остаться с ним является изменение поведения мужа по отношению к Вам с дочерью. Но сама Вы на это повлиять никак не можете. Муж невнимателен, часто предпочитает общение с Вами времени, проводимому с сыном от первого брака. Его поведение непредсказуемо и меняется по непонятной для Вас логике. Вы начинаете подозревать, что причины в том, что у него осталось чувство к первой жене.
Елена, в такой ситуации, как Ваша, объективно есть много сложностей. Тема отношений с бывшей семьей часто вызывает много сильных чувств у нового супруга. Вы сообщили, что решение о браке было принято вами довольно скоро после знакомства - спустя несколько недель. За это время Вы, вероятно, не успели узнать своего будущего мужа настолько хорошо, чтобы полностью понимать, чем он руководствуется в жизни. Вы не сказали, обсуждалась ли вами двумя тема последующего общения мужа с сыном. Возможно, Вы тогда не придали ей серьезного значения. Но оказалось, что она является определяющей для Вашего спокойствия. Поймите правильно, после развода супруги перестают быть мужем и женой, но дети все равно остаются детьми. И если Вы хотите остаться в отношениях с этим мужчиной, Вам придется принять факт, что до Вас у него была другая семья и остается сын, которого он не бросит. Он будет стремиться общаться с ним, как бы Вы ни препятствовали этому. Более того, чем сильнее Вы будете противопоставлять себя с дочкой и его сына, тем меньше у Вас шансов когда-нибудь прийти к гармонии в отношениях.
Возможно, полезным для вашей пары было бы обращение к семейному психологу, который помог бы вам двоим обсудить не проясненные моменты в ваших отношениях, которые вызывают столько взаимного напряжения.
С уважением, INsight.