Здравствуйте, уважаемый(ая) и спасибо за то, что уделяете время чтобы выслушать меня. Я вам очень благодарен.

Мне сейчас 22 года. И меня начали посещать мысли о окончании жизненного пути. "Зачем эти страдания, зачем за что-то бороться если всё равно рано или поздно все умрут?"Если вы не против, я расскажу свою историю жизни, что, возможно, поможет больше понять мою ситуацию... Она будет очень долгой и где-то затянутой, но если вы её прочитаете - я на колени перед вами упадуНа протяжении всей жизни, начиная с детского сада и до конца обучения в школе я был отстранённым ото всех. Нелюдимым изгоем. При этом меня называли, на протяжении всей жизни - одним из самых умных. Воспитатели, учителя, знакомые, родственники. Все замечали во мне это. Что в школе, что сейчас я считаю тех людей и похожих на них - глупыми с очень низкими моральными ценностями. Но это отразилось и на отношении ко всем людям и это не нормально, я это понимаю, но не могу с этим побороться, я вижу, что есть много хороших, добрых людей, я это понимаю, вижу, хочу в это верить, но объяснить себе внутри я не могу... Исключениями являются только мои друзья, у которых схожие принципы, ценности, характер.Я стал идеалистом и почему-то всегда ставлю себя выше всех, хочу всех контролировать, хотя в глубине души я не хочу так делать и по факту - я слаб и морально и физически...Боже, зачем я это рассказываю... Прошу прощения за затянутость.Тут я заканчиваю школу. Мне уже 16.И исходя из такого пути, естественно я стал затворником, который не выходит на улицу, потому что там "низкое", по его мнению, общество.Но при этом я хотел и отношения с девушкой и друзей, настоящих, с большой буквы Друзей, а не тех, которые на один день.Знакомлюсь с девушкой в интернете, нахожу друзей там же.Отношения с ней на расстоянии продолжаются очень долго. Собрав последние гроши я лечу за 8000км к ней, а потом узнаётся, что я не такой какой ей нужен. Два дня я пробыл на улице при -40 и неделю ехал в поезде в глубокой депрессии. Возвращаюсь домой и продолжаю свою бренную жизнь. Спасибо отцу, он помог мне выбраться из депрессии...И после этого у меня начались жуткие проблемы с весом, с кожей. Я сейчас считаю себя уродом. Ходил по врачам, но они не помоглиСпустя 3 года я нахожу снова девушку. Ту, о которой я мечтал. Это настоящая любовь. Я её почувствовал только с ней. Необъяснимое чувство, которое очень похоже на привязанность, но гораздо сильнее и есть в нём ещё что-то. Это подруга детства, но она сейчас в другой стране. И вот мы почти год ведём отношения на расстоянии. Она меня видела и не считает мои проблемы с весом и кожей чем-то смертельным. Она любит меня таким, какой я есть и ей не важно как я выгляжу. "Правда ли это?..." звучит в моей голове каждый раз, как я отправляю ей любое фотоИ вот мы пришли к сегодняшнему дню. Спасибо, если вы дочитали до этого момента.Что я имею... Долги семьи 22тыс. в месяц, следовательно привязка к работе и месту жительстваЛюбимая девушка, с которой всё очень серьёзно, но я не могу встретиться из-за ситуации в мире, она в другой стране и нам ОЧЕНЬ плохо от того, что мы не можем увидится. Огромные и не беспочвенные комплексы по поводу внешностиСтрах увидиться с любимой, потому что прошлая такая встреча закончилась разрывом, думаю вы помните из моего рассказа...Так к чему эти страдания? Может просто взять и закончить это. Не будет долгов, не будет страданий от любви на расстоянии, не будет комплексов, не будет страхов. Что мне терять? Только любимую, которая сама на пороге окончания жизни. Я боюсь её потерять. Если бы не она - я бы уже давно ушёлМне плохо, я слаб и у меня в голове стойкое ощущение, что я ничего не решаю