Добрый день. Мы были в отношениях 8+ месяцев, вместе жили с самого начала. Мне 25, молодому человеку 26. Сначала мы просто по-дружески общались несколько месяцев, потом молодой человек признался мне в симпатии и предложил жить вместе. Я тогда как раз искала жильё и согласилась, ибо он мне тоже нравился. Мужчина сразу обозначил, что за аренду, развлечения и еду будет платить сам, ему так комфортно и он так привык. Всё было хорошо. Нам было очень интересно вместе, разнообразно проводили время: и дома за играми и кино, и ходили на разные мастер классы, и устраивали всякие свидания в ресторанах и кафе, прогулки по городу или на природе. Его приняли хорошо мои друзья, часто играем вместе в настольные игры или куда-то выбираемся. Но у меня была тяжёлая работа, я много работала и сильно уставала, начались проблемы со здоровьем. В январе я уволилась (молодой человек часто говорил, что пора менять работу и что мне нужно отдохнуть, и он хотел, чтобы я больше времени проводила с ним, хотел, чтобы я работала из дома) и улетела в какую-то депрессию: стала больше спать, совсем мало сил, меньше стала делать по дому, стало страшно устраиваться на новую работу, стало намного меньше желания видеться с другими людьми и проявлять активность, перестала читать книги, стала совсем мало уделять времени своим хобби, упала самооценка и стало больше суицидальных мыслей на фоне того, что я не могу найти работу себе по душе (точнее, не знаю, что мне нравится и куда пойти, чтобы работа не приносила страдания, а нравилась и я могла в ней развиваться). Это всё ещё шлифанулось набором веса, ибо осенью по его инициативе бросила курить. В декабре неделю подряд мы много ссорились по пустякам и тогда первый раз мужчина сказал, что хочет расстаться, мол, мы не подходим друг другу и его не устраивают эти конфликты и моя обидчивость на ровном месте. Я пришла с работы, мы всё спокойно обсудили и помирились. Всё было хорошо. В феврале был месяц скандалов, много ссорились, пытались настроить коммуникацию друг с другом. В марте все закончилось и стало снова всё хорошо, никаких скандалов до 1 мая. Несколько дней назад мы немного поссорились из-за пустяка и мужчина со мной очень жёстко расстался, втоптал в грязь буквально. Мол, непонятно на что он надеялся с самого начала, всё было как-то всегда не так, что я ни к чему не стремлюсь и ему неприятно это всё видеть. И что он тоже стал пассивным из-за меня. (Он еще говорил, что все давно решил. Если давно решил, почему не расстался раньше? Почему все это время вел так, будто ему хорошо со мной?) Плюс я обидчивая и его это бесит. Вообще эта тема часто проскакивала через все наши отношения. Наверное, это единственное, о чем мы не могли договориться. Мне действительно могло быть обидно из-за какого-то его слова или действия, я начинала разговор и объясняла, что я чувствовала и что не нужно так делать. Иногда просила словесно извиниться (мне это важно). Он говорил, что не чувствует вину и по каждому моему чиху за мной бегать не будет. Объясняла, что это не каприз, а мои чувства и что он их таким образом обесценивает, пыталась отзеркалить ситуацию, он вообще ни в какую не понимал меня, мол, это же все шутки и они не могут обидеть. И его все это сильно злило. Хотя сам он может обидеться на определённые слова, его может задеть резкая интонация, например. Я извиняюсь и стараюсь так не делать, убирать из речи то, что его может задеть. Мне важно, чтобы нам было вместе комфортно и хорошо.

Моя жизнь после расставания разделилась на до и после. Хоть он и сказал, что поможет мне с переездом, деньгами и физически, мне не стало ни на грамм легче. Мне не нужны деньги, я хочу совместного счастья. Начались сильные суицидальные мысли, истерика, я перестала пить и есть, была одна в комнате пару дней и рыдала, ловила панические атаки. Мне больно, пусто, одиноко. Очень интенсивные эмоции, которые сложно выносить. Я вижу с ним будущее и сильно люблю. У нас много общих интересов, очень похожие вкусы на разные вещи, одинаковое чувство юмора, хороший секс. Я ему открылась, доверилась, делилась своими секретами, а он со мной. У нас было близкое общение и, как я думала, душевная связь. Думала, что все хорошо, что мы начинаем лучше друг друга понимать, перестали совсем ссориться (очень редко по каким-то мелочам и быстро миримся), а он все обесценил и говорит, что все плохо. От этого, наверное, даже больнее.

Оказалось, что он вскрыл мой телеграм и читал мой диалог с подругой, где я делюсь обо всем, ему было интересно, что я пишу своей подруге о нем и об этой ситуации. Поэтому, когда ночью я ушла гулять, он начал меня искать, боялся, что я убью себя. Я вернулась домой через 4 часа, он объяснил мне, что тогда при расставании сильно вспылил и наговорил колкостей. И что я глупая и не нужно себя убивать. Сказал, что когда мы просто общались ему все очень нравилось, а когда съехались заметил, что на какие-то вещи у нас разнятся мнения, что начались конфликты и споры. Погладил меня и потыкал одобряюще. Я говорила, что это притирка и нужно больше разговаривать друг с другом, чтобы исключить непонимание. Ну и не понимаю, про какие конфликты и споры он говорит, ибо сейчас их нет совсем. Да и не может же быть все идеально сразу. Нужно работать над отношениями. Тем более, у него за спиной 7летние отношения с девушкой(он ее не любил и как понял это, то ушел от нее, сказал, что им вместе было удобно жить). Я думала, что он понимает, что есть притирка в каждых отношениях.

На следующий день мы вместе позавтракали, посмотрели ютуб, посмеялись, отвлеченно мило беседовали. Потом я у него спросила, зачем он читал мой телеграм и что он там хотел увидеть. Он ответил, что ему было интересно и он только подтвердил свои убеждения в том, что нам нужно расстаться. У меня снова истерика и непонимание. Потому что после прошлого разговора была какая-то надежда. Он пришел ко мне и пытался поговорить насчет отъезда, а я спросила были ли у него ко мне чувства вообще. Он ответил: "не знаю, в начале была какая-то влюбленность, а потом....". Мне стало совсем худо. А как же поцелуи, секс, объятия, подарки, всякие милые слова, совместное время, прекрасные разделенные моменты вместе? Как же наши планы? Зачем тогда спрашивал моего мнения на квартиры, которые смотрел под ипотеку? Зачем хотел знакомить с родственниками? Почему не расстался раньше, на 3-4-5-6-7 месяц, если влюбленность была только в начале?

Немного позже, я к нему подошла, обняла и сказала, что не виню его, что хочу, чтобы он нашел свое счастье, а он сказал, что главное, что там будет со мной. Я плакала и он тоже. Потом я долго переваривала его слова и смирилась с его решением, раз он меня не любит, разговаривай не разговаривай - толку ноль. Позже он сказал, что я могу пока спокойно жить с ним, подыскивая жилье и работу, и обнял меня.

Но после этого, я его поведение совсем не понимаю. Мы вместе проводим время и дальше, очень много душевно говорим, что-то рассказываем, смеемся, пьем вино. Стали снова вместе спать. И был один раз секс, но перед ним он меня спросил "тебе не будет от этого хуже?" и я, конечно, сказала, что нет, решила наслаждаться моментом. А после плакала в дУше, потому что секс для меня это про любовь, про чувства. Я вижу, что он меня хочет трогать, пытается докоснуться невзначай, может погладить по голове, обнять, потрогать, погладить нос, укусить за щечку. Стал снова говорить "маленькая смешная". Вчера мы ходили гулять, пили вино на берегу реки и разговаривали о всяком. Практические отличия сейчас от отношений в том, что нет поцелуев, мы при прогулке не держимся за руки, он меня не обнимает при сне, тактильности сильно меньше, но все равно она есть, и инициирую ее не только я. Как это все понимать? Мой мозг каждый день из-за этого проводит анализ, говорит, что не может быть так, что он не испытывает ко мне чувств, иначе зачем это все? Как будто бы он запутался в себе и запутал меня. Меня это все убивает. Я стала очень мало есть, испытывать постоянно тошноту и тревогу, плохо сплю, тихонечко незаметно плачу иногда, пью успокоительные. В моем понимании, даже если люди живут вместе после расставания, то они дистанцируются друг от друга, а не ведут себя так, тем более, если он говорит, что у него нет чувств. Мой друг советовал мне самой дистанцироваться от него, чтобы он понял, как ему без меня, но как мне сделать это, когда он сам проявляет ко мне нежность и заботу? Это все равно, что дозой перед наркоманом трясти и надеяться на его разумность. И заговорить я боюсь об этом с ним, вдруг и эти малые моменты тактильности закончатся, вдруг он меня просто жалеет…

Сама я пытаюсь выйти из своего 4-месячного анабиоза, дисциплинирую себя меньше спать, больше делать по дому, ищу работу, собираюсь взяться за свои хобби снова, собираюсь съездить к психиатру за антидепрессантами, чтобы почувствовать вкус к жизни.

Помогите, пожалуйста, разобраться. Все потеряно или есть надежда? А то у меня мысли начинаются тем, что я все себе придумала и заканчиваются надеждой, что если он увидит, как я меняюсь - помирится со мной. Поэтому попыталась все максимально подробно описать, простите, что сумбурно. Не могу места себе найти из-за этого. Для меня важен этот человек.