мне 17 лет, живу в большой семье, у меня прекрасная мама, чудесный папа, и 3 лучших брата, два маленьких Левик и Светик, старший Вася, я люблю их всех больше жизни. я всегда была закрытым человеком, интровертом со своим мирком. мне всегда было сложно общаться с людьми, вспомнить моих подруг, которые то общаются, то нет, туда сюда, вплоть до 15 лет, я всегда старалась всем угодить, быть милой и хорошей, доброй и веселой. поступив после 9 класса в колледж (это была моя мечта, ненавидела школу всей душой, хотя училась в среднем хорошо), я встретила прекрасного человека в своей жизни, моя единственная Вика, которая до сих пор со мной, не представляю что было бы, если бы я тогда не написала бы ей 31 августа 2021 года, чтобы мы вместе пошли на 1 сентября в колледж, я благодарна судьбе что мы оказались вместе в нужное время в нужном месте. я ее очень люблю и ценю. наступил переломный момент для моей жизни когда примерно в этот же период я не познакомилась с парнем, с которым потом начались отношения, я влюбилась, любила. а меня, как оказывается нет, мне разбили сердце, и из милой Ксюши, я стала равнодушной, злой, недоверчивой, стервозной. не могу сказать что это насолило мне, даже наоборот наверное, я отгородила от себя недоброжелателей, и мне стало спокойнее. это был важный урок в моей жизни. отучилась я первый год в колледже (поступила на строительство), он был довольно легким, школьная программа, еще все только начинается. провела прекрасное лето, оно было самым интересным, красочным, ярким, было действительно хорошо. 2 курс, начинаются профильные предметы, когда только узнаешь что-то новое, тебе интересно, а потом, погрузившись в это сильнее, я поняла что строительство это не мое, физмат сплошной, а я же гуманитарий!! в январе, отходив практику, где мы строили из кирпичей стены, я приняла решение что нет, не буду, не хочу. следующий месяц я прогуляла, просто не ходила на учебу, а 13 марта взяла академический отпуск, он дается на год, и казалось бы, у меня есть возможность отдохнуть, подумать, подготовиться к чему-то другому, целый год! ну или если захочу раньше, то пожалуйста. идет 2 месяц моего «отпуска», и я не знаю что я хочу, я опустошена, я разбита. моя мама, у нее семья, высшее образование, конечно это не жизнь ее мечты, но она не жалуется. она росла в другое время, и это никак не дает ей понять меня, либо она даже не пытается, тк у нее все было по-другому. выучившись она сразу встретила папу, и они зажили. а я так не хочу, не хочу учиться на абы что, для «корочки». я всю жизнь занималась разными увлечениями. много спорта разного, потом рукоделие, я много рисовала, ходила на курсы чтобы поступить на архитектора, но у меня не вышло, и возможно если бы получилось поступить на него, я бы не писала вам сюда) но я рада в какой-то степени что я сделала все так как есть, рада что мое мышление поменялось, и меняется до сих пор. но неопределенность меня пугает, пугает до того что я хочу умереть, лишь бы не ссориться снова с мамой на счет образования, на счет того что я хочу, какой будет моя жизнь. мне 18 через полгода, я не хочу тяготить родителей своим обеспечением, но уехать не знаю как, как оставить своих братиков и маму, которую я очень сильно люблю, она самый важный и самый главный человек в моей жизни. но она не понимает меня, совсем. все эти 2 месяца не помню и дня чтобы я не плакала, чтобы не тревожило меня мысли о будущем. я не знаю куда мне податься, что мне делать я не знаю. я хочу умереть, хочу просто исчезнуть и все. я знаю что мама хочет для меня только лучшего, что она все сделает для меня. мы не богато живем, далеко нет, я работаю уже полгода почти, и то это не постоянная работа, по вызову, на выходных например, и то не каждые. и стараюсь помогать родителям, покупать что-то, радовать их просто. но я не хочу так всегда, не хочу стоять на кассе всю жизнь, но куда мне идти чтобы улучшить себя и свои навыки, я не знаю… я кричу, я молю о помощи, если я уйду из жизни, как вся моя семья это переживет…. даже думать страшно, а как моя мама… как братики и папа… я не знаю что я хочу, как это узнать, как понять, как увидеть, услышать!??!!?! как? я читаю книги, смотрю фильмы, «примеряю» на себя разные профессии, постоянно смотрю вузы, колледжи, специальности. читаю статьи, психологические книги в том числе, пытаюсь найти себя, или хотя бы частичку…. но положительных результатов все нет и нет… когда я задыхаюсь в слезах и мыслях о том я позор семьи, я неуч, я просто ленивая и не достойна ничего, то я просто хочу умереть, навсегда и точка.