Вопросы
Здравствуйте, уже на протяжении двух лет я нахожусь в отношениях на расстоянии с молодым человеком. Почти 24 часа в сутки мы находимся на связи. По началу у нас все было хорошо, но чем дальше, тем становилось хуже. Ему стало больно от очень многих вещей. Ему не нравилось, что я слушаю музыку или смотрю видео, он говорил, что я его заменяю, что мне лучше без него, хотя я говорила всегда, что люблю его, что он мне нужен, что мне всегда будет с ним лучше всего, даже если я что-то делаю. Он не хотел, чтобы я ходила к своей маме, так же потому что считал, что мне с ней лучше. Хоть он и знает прекрасно, что в жизни у меня никого нет, ни друзей, ни знакомых, только он и мама, которую я очень люблю. Ему настолько становилось плохо, что он начинал плакать, обвинять меня в том, что я заставяю его страдать, что я поступаю плохо, начинал задыхаться, давиться соплями, в какой-то момент даже падал в обморок. Я перестала слушать музыку, перестала смотреть что-то без него, вообще что-то делать без него, не ходила к маме уже 4 месяца, но проблемы все равно остаются. Мы очень много разговаривали, я пыталась объяснить, что я чувствую и как я считаю, но каждый раз все сводилось к тому, что именно я поступаю плохо и совсем его не понимаю, не понимаю, как я ему нужна, и что он не может жить без меня. Теперь доходит уже до того, что он не хочет, чтобы я принимала звонки от мамы, он хочет, чтобы она отстала от меня, хотя она очень волнуется и любит меня.
Я не знаю, что мне делать, ведь я все равно люблю его, но и не могу выбросить маму из своей жизни, которую тоже люблю. И его бросить не могу, потому что он говорит, что ему тогда не нужна жизнь без меня.
Здравствуйте, Алина!
В течение 2 лет Вы находитесь в отношениях на расстоянии с молодым человеком, но в последнее время стали замечать изменения в худшую сторону. Под предлогом больших чувств и Вашей важности в его жизни, молодой человек стал контролировать Ваши действия: не слушать музыку и не смотреть фильмы без него, не общаться с друзьями. Вы всегда старались показать свою любовь, поэтому соглашались отказаться от многих активностей, чтобы быть с ним на связи 24 часа в сутки, но сейчас дело дошло до ограничения общения с мамой. Вы не ходили к ней в гости в течение 4 месяцев, но продолжали общаться через переписки и телефонные разговоры, а сейчас молодой человек просит прекратить и это. Он говорит, что Вы ему очень нужны, поэтому ради отношений Вы должны понять его и пойти навстречу, но Вы очень любите маму, поэтому не можете перестать с ней общаться. Вы оказались в тупике и не можете понять, что делать дальше.
Алина, прежде всего, мне хочется поддержать Ваше желание разобраться в происходящем! Вы видите проблему и не пытайтесь уйти от нее, а ищете решение. Предполагаю, что обращение в нашу службу не было простым шагом для Вас, и тем ценно, что Вы смогли его сделать.
Алина, получилось так, что Вы сейчас оказались в отношениях, которые принято называть абьюзивными. Ваш молодой человек, находясь на расстоянии, контролирует Ваши действия, пытается заполнить собой все Ваше пространство: быть всегда на связи, смотреть или слушать что-либо только с ним. Он ограничивает Ваше общение с близкими людьми, в том числе с мамой, хотя эта сфера Вашей жизни не должна никак его касаться, и такие действия считаются психологическим насилием. Я не хочу сказать, что Ваши или его чувства не искренние или не настоящие, но сейчас из-за своих личных причин он манипулирует Вами, вызывает чувство вины в тех ситуациях, где ее быть не может (разве может человек испытывать вину перед любимым человеком из-за поддержания общения с мамой?). Возможно, его угнетает расстояние между вами, или он очень ревнив, или он в принципе не умеет строить зрелые и осознанные отношения, но это не меняет того, что выбор, перед которым он Вас ставит, находится далеко за пределами его возможностей и ответственности. Вы не обязаны выбирать между мамой или молодым человеком. Более того, тот выбор, который сейчас перед Вами стоит, на самом деле заключается в другом: либо Вы, либо Ваш молодой человек, потому как, отказавшись еще и от мамы, Вы можете окончательно потерять связь с собой. Вы и так отказались от всей своей жизни ради одного человека, но это не искоренило проблемы.
Сейчас Вы сосредоточились на чувствах своего партнера: переживаете, что ему плохо, что он страдает без Вас, но кто тогда подумает о Вас? Алина, вспомните о себе! Перестаньте думать чувствами и словами молодого человека и начните думать от своего лица, отталкиваясь от своих желаний и чувств. Переживания и сомнения человека - это, в первую очередь, его личная ответственность. Ваш партнер пытается эту ответственность переложить на Вас, говоря, что Вы не понимаете его и глубины его чувств, хотя с ревностью и желанием контролировать необходимо работать именно ему. Такие отношения рискуют перейти в категорию созависимых, в которых Ваш молодой человек, его потребности и чувства станут центром внимания, тогда как Ваши личные желания и цели уйдут на второй план. Созависимость - это нездоровая привязанность к человеку и эмоциональная зависимость от него, при которой другой человек занимает всё время и мысли субъекта. Вы можете изучить данную тему более подробно с помощью различных статей в интернете (например, на нашем сайте в разделе "Психологическое просвещение"/"Статьи", на сайте b17.ru).
Алина, делая выбор, подумайте в первую очередь о себе и своих чувствах, желаниях, потребностях. Чтобы принять решение более осознанно и взвешенно, Вы можете опираться на свои ценности и смыслы, анализировать происходящее раньше и сейчас, сопоставлять это со своим видением здоровых и гармоничных отношений. Возьмите паузу для разговора с собой, чтобы вернуться к диалогу с молодым человеком, имея свое представление о том, что между вами происходит и как должны строиться отношения дальше, чтобы и Вы, и он чувствовали себя комфортно.
Алина, берегите и цените себя!
С уважением, консультант службы