Ну что же. Начнем с того, что мне уже стыдно писать это, так как я прекрасно знаю, что у людей есть проблемы гораздо хуже моих. И при этом эти люди просто замечательные: добрые, умные и всевозможные эпитеты. 

Мне летом исполняется 16. И я не типичный подросток, который переживает из-за экзаменом и учебы. Нет. С ней у меня проблемы огромные. Я оставалась на второй год в 7 классе. Сейчас в 8. Но, если не я не сдам долги в сентябре, то останусь ещё раз(( Но я ничего не предпринимаю. Каждый день думаю, что завтра будет лучше, чем вчера и я начну действовать. В общем, откладываю жизнь по-максимуму.

Это ладно. Но почему я осталась на второй год в прошлый раз? Мне было лет 12-13, когда я решила посмотреть страшные истории( на самом деле это совершенно не так, это типичные истории для детей от таких же детей). Я даже помню, кого именно смотрела: Карину Аракелян и Аню Портер. Так вот, помню, на одной из историй мне резко стало страшно. Даже не сама история меня пугала, а просто необъяснимое чувство тревоги. Это сейчас я поняла, что это была паническая атака. Я бросила телефон, и, смотря на дверь, мне казалось, будто он открывается и так же закрывается. Будто стены начали давить на меня. И самое главное: ПРОСТО СОТНИ РАЗНЫХ МЫСЛЕЙ!!!!! Эти мысли были, как голоса, но не голоса. Вот. Надеюсь, меня поймут. Они что-то шептали, но я понимала всем телом и душой, что это мысли. В том момент очень сильно повысилось потоотделение и сердцебиение. Я плакала. Не могла уснуть. Поднялась мама и наругала, за то что не сплю и оставила свет включенным. С того момента и начался ад. Мои мысли только о плохом. О плохом по отношению ко мне, к другим людям( и не только людям). В общем-то, по отношению ко всему!!! Клянусь. Точно помню, что все, что было в моей голове тогда, это было олицетворение моих страхов. Например, моя мама всегда плохо отзывалась о ЛГБТ, в церкви в которую я ходила, всегда говорили о замужестве и непорочности, я часто слышала истории о маньяках и педофилах, и все мои мысли были именно на эти темы. И проецировались они на меня. Именно будто я обладаю всем этим добром. Я – лесбиянка, я – девушка лёгкого поведения, Я – маньячкая, которая хочет всех убить, Я – педофилка. И мысли были как бы о том, как бы я что-то сделала, если бы была вот такой. Надеюсь, вы меня поймёте.. и это только малая часть. Чем больше я узнала новых слов, которые означали что-то плохое, тем больше появлялось таким навязчивых мыслей. Назвала самые безобидные. Эти мысли со мной всегда. Без преувеличения. Я специально не спала ночью, знаете почему? Боялась, что этот ужас из моей головы мне приснится. Это мой сильнейший страх. Потом я просто заработала себе бессонницу, и уже мечтала скорее уснуть. Мама давала мне лёгкие успокоительные. Мне становилось легче УСНУТЬ!! На ситуацию в голове это никак не вляило. Это все произошло, насколько я помню, летом, когда моя сестра поехала в летний лагерь. Я совсем не ходила в школу, когда она началась. Первые месяцы старалась, приходила раза два в неделю. Все одноклассники шутили на эту тему, а я была очень агрессивной, атмосфера была не самая лучшая. Потом я вовсе перестала ходить. Я сидела дома. Не выходила на улицу. Не мылась. Не спала. Сидела в телефоне и пыталась отвлечься ( не помогала, как я и говорила: мои мысли геренировались всегда и на любую тему, с чем угодно. Что увижу, с тем и придумается гадость) Все родственники считали меня сумасшедшей, весь двор знал, что со мной что-то нет. И я была бы рада, если бы не понимала, что люди видят меня такой. Моим действием, которое меня успокаивало, было не мытьё рук, как это обычно бывает при ОКР, а проговаривание фраз. Я составляла фразы, например, я не буду делать ... ; Я не являюсь ... ; Я нормальная, я не хочу этого. И тому подобное. Со стороны это было странно. Моя сестра сейчас говорит мне, что думала я шизофреник. Но тогда она не подавала виду. Сидела себе в телефоне, пока сестра напротив что-то бормочет себе. У меня из ритуалов было не только проговаривание. Но тут это уже слишком мерзко и стыдно. Оставлю это в тайне. Никогда не смогу кому-то это рассказать. Но это и не шибко важно. Все это продолжалось весь учебный год и лето. Но летом мне уже было получше, совсем капельку. Я уже могла выходить на улицу, но не одна. На природу с семьёй выезжать. Забыла добавить, что как это все началось я стала очень агрессивной. Ну оно и ясно. У меня была сильнейшая внутренняя агрессия на себя. Ведь я винила себя, но выплескивала на других. На родных. Началась школа. Я не училась. Ходила для галочки, но и то.. с большим количеством пропусков. Опять таки, потому что не могла нормально смотреть на людей, на вещи вокруг. + у меня сильнешие проблемы с самооценкой. Я искренне считаю себя очень некрасивым человеком. Прям, я юы сказала, уродом. Еще и одежда ужасная. Хотя родители у меня обеспечены. Они лишь инфантильны и воспитаны совком. Они не понимают, что сейчас другое время. Папа не понимает, почему я не хочу надевать бабушкинский пуховик, ведь тепло и удобно)) Мы не бедные. Но это ладно, папа тратит много денег на моих старших братьевя которые учатся в других городах и старанах. Ближе к 2023 году, все стадо намного лучше!!! Я наконец-то могу хотя бы на короткий промежуток времени сосредоточить внимание ( раньше не могла, именно поэтому не училась, а смотрела тупые видосы, для которых это и не нужно). Я не полностью, но могу контролировать эти мысли. Могу «блокировать изображение». Объясняю. «Блокировать изображение», это значит, что раньше весь тот ужас у меня постоянно был картинкой перед глазами, сейчас такого почти нет. Точнее есть, но я уже спокойней отношусь к этому, и этого у меня стало в меньшем количестве. Я теперь могу даже смотреть в одну точку, думая ни о чем! Общаться с ребятами могу. Потому что все становится лучше, хоть и пропадает со всем. У меня даже друзья появились. А когда все только началось я потеряла всё и всех.

Сейчас из проблем у меня только учеба, но я не парюсь, потому что уверена, что долги сдам в сентябре. Начну учить летом) Так же проблемы с родителями. Мать, буквально, не умеет разговаривать. Она кричит. Всегда. Я не могу терпеть это. Из-за этого постоянно срываюсь, происходят ссоры. Раньше я думала, что проблема только во мне. Я плохая дочь тп. Но! Как не сойти с ума с такой матерью? На свет отца. Я его не считаю отцом. Он бесчувственный, мерзкий человек. Обзывает меня и моих братьев, впринципе мою семью, свиньями, животными, неблагодарными блядями, уродами, тварями. Из-за каких-то бытовых проблем. Даже проблемой их назвать сложно. 

И вот проблема с самооценкой и отношениями внутри класса. Я не ходила в школу 2 недели. Одна из которых была по уважительной причине, а вот вторая, когда уже можно было вполне себе идти в школу, была по причине того, что я не хочу видеть своих одноклассников. Я их ненавижу. Ненавижу Милану, Ярика, Лилю, Сашу, Илью, Данила. Ничего особенного они мне не сделали. Как многим это кажется. Но тогда почему же я не могу их видеть? Интересно. Ко мне отвратительное отношение ТОЛЬКО из-за моей внешности. Только. Я не плохая. Как минимум одноклассница. Со мной даже не здороваются, если я поздароваюсь. Меня не слышат. Задава вопрос, смотрю в глаза Илюше, но он решил, почему-то, отвернуться (( Видимо, его оскорбило то, что я, некрасивая девочка, с ним разговариваю. И таких Моментов много. И ладно бы, если эти ребята такими были со всеми. Но нет. Лично видела всё и сделала такие выводы.

Вешу около 100кг. У меня ужасная кожа. Хочу провести эксперимент. И просто улучшить свою жизнь. Я начинаю голодовку. До 11 июня. Я начинала много раз. Каждый раз находила отговорки. Но не сейчас)))) Я так задолабалась пытаться похудеть. У меня естть витамины и гормоны. Я не умру))) Зато похудею. И посмотрю как у людей юудет меняться ко мне отношение.

Я забыла добавить, что мысли о суециде у меня каждый день. Каждый день вижу картину, как каким-то образом убиваю себя. Но меня пугает смерть. Я слишком слабая. Мне нравится даже малюсенький комфорт, который я имею. Я режусь. Но мама с папой только смеялись с этого, орууу. Они передразнивали меня. Вроде, на этом все. Спасибо за внимание:)) Я хочу хоть какого-нибудь внимания, поэтому и пишу это. От родителей его не было, нет и не будет. Мне всегда было обидно, что моим друзьям их родители звонят, интересуются где они, как прошел день в школе. А моим все равно. Мне все можно( если это не касается их финансов, разумеется), могу гулять сколько и где хочу. Это отвратительно. Ненавижу:)

Дорогой психолог, прошу вас оставить просто смайлик, если вы прочитаете это до конца. Пожалуйста, не обманывайте, а прочитайте..