1. У меня нет сил и желания что либо делать, при этом я понимаю, что лежать и ничего не делать - это не жизнь. Но ничего не могу поделать с собой, не могу заставить себя встать. У меня токсикоз и я простыла к тому же. Но мне кажется, что токсикоз да и вообще все заболевания у меня как раз от того, что я как будто сильно устала и никак не могу отдохнуть и получить энергию необходимую для полноценной жизни. А) и я не знаю чем себя занять, мне ничего не интересно. Читать, вязать я иногда люблю , но вот прямо сейчас мне не приносит это удовольствие. Я знаю, что может быть если мы начали с мамой работать на даче или поехали бы куда-то в отпуск отдыхать, мне стало бы легче, по крайней мере это мне сейчас интересно. Когда тепло мне легче. Б) меня тревожит то, что с мужем мы ничем вместе не занимаемся, смотрим вместе что-то редко, потому что вкусы у нас не совпадают и он в основном смотрит криминальную хронику, военное или что-то подобное негативное, что меня вгоняет в ещё большую депрессию или если смотрит, то смотрит про игры, а уж это мне совсем неинтересно. Гулять он не любит, дачу тоже, вместе ездить куда-то тоже не любит. Он любит играть и смотреть вот всякую фигню эту. И я знала какой он , я его не осуждаю за это. Просто нам вместе нечего делать и поговорить не о чем, так как интересы разные. Но как муж он хороший и я конечно хочу быть с ним. Только мне одиноко как то. И мама не всегда моя может уделить мне время, она работает же. Да и я работаю, хотя сейчас вообще не хочу это делать. В) про работу. Я быстро выгораю на работе. Мне любая работа быстро надоедает. Мне становится скучно и не охото этим заниматься. На текущем месте работы у меня ещё и отношения с начальником плохие. Когда мне надоедает работа я там сильно устаю и это тоже портит мне настроение. Я понимаю, что многие так живут! Я понимаю, что возможно никогда не смогу найти работу мечты, то что мне будет нравится всегда. Ну я почему то не могу убедить себя в том, что надо смириться и работать на одном месте, что надо не зацикливаться что ли и что не нужно думать о том, что завтра опять на эту нелюбимую работу, что про завтра вообще думать не надо. Я, конечно, сама виновата. Надо было в школе хорошо учиться, а потом идти учиться на психолога, может и голову бы вылечила свою сама и делом, которое пока нравится занималась бы. Хотя у меня по сто раз может меняться мнение о том, что я хочу. Я не знаю чего я хочу и что мне нравится. Г) я не знаю чего я хочу на самом деле. То я хотела быть юристом, то врачом, то психологом. Врачом уже не хочу, боюсь болезней и смерти, страшно знать сколько их всего этих болезней и как от них бывает, и людей жалко, и становится страшно, а вдруг и у тебя и у близких такое может случиться. И врачей хороших жалко, у них работа мама не горюй какая сложная и морально, и на работе на этой постоянно торчишь ещё. Юристом тоже не хочу, посмотрела как наши юристы работают, так теперь думаю, что это неинтересная и муторная работа. Психологом бы поработала, но только если я действительно смогу помогать людям. Если психология это правда. И если я смогу помочь им стать счастливыми. А не просто так. Хочется видеть результат, а не работать ради зарплаты. Но есть несколько нюансов. Во-первых, на психолога надо учиться и это платно, деньги где взять, если учесть что учиться это почти не работать , потому что там можно учиться только очно-заочно, просто заочно нельзя. Если ещё как-то этот вопрос можно попробовать решить, попробовать ногти начать делать людям, может кто и будет ходить ко мне, но опять же куда ходить ко мне, на аренду тоже деньги где-то брать надо. Ну допустим я нашла деньги на учебу. Как я туда поступлю? Надо сдавать историю. Сама я не смогу подготовиться к сдаче истории. Д) боюсь болезней потому что мне тяжело терпеть когда больно и это конечно же делает жизнь не жизнью. И сложно в этот момент думать, что это может закончиться. Боюсь болезней не только у себя, у всех. Мне становится плохо, когда кто-то мучается. И смерти боюсь, во-первых больно кого-то терять, а я не переношу боль. Во-вторых мы не знаем, что после смерти. Страшно, что там ещё хуже, вдруг там люди мучаются. Е) я беременна, понятно что я переживаю за своего ребенка, тем более что у меня постоянно что-то да заболит и я пью таблетки, а таблетки вообще не надо пить беременным. А ещё и поем и рвёт , мой ребёнок как получать микроэлементы и витамины должен если итак ниче особенно есть не могу, так ещё когда и ем рвет. Понятно, что я за боль во время родов и какая и отчего там ещё может быть боль переживаю, потому что не могу терпеть боль. Ну может и всё хорошо пройдет. Так я ещё переживаю о том какая я нафиг мама то буду, если я лежу как кочка, вдруг у меня силы и не появятся, понятно что буду заботиться о ребенке, но как мне будет то тяжело, а я хочу чтобы было хорошо, чтоб счастливы мы были. А ещё с такой головой какая я мама? Как я ребенка морально здоровым смогу воспитать, если я сама морально ку ку? Ё) ещё я почему-то вообще не хочу идти к себе домой. Мне там почему-то плохо, хотя ремонт и мебель всё новое, всё делала для себя. Мне кажется, что там постоянно пахнет чем-то, что там мало место и постоянно бардак, хотя там и порядок. Что как будто там темно. Мне очень там некомфортно. Мне не нравится, что и кровать и диван в одной комнате, а комната там одна. Мне кажется что дома как будто нестерильно и как-то как будто болезнью моей пахнет. Мне там даже физически становится плохо. И я там даже яйца себе пожарить не могу. Потому что мне не хочется заходить на кухню. Хотя до беременности мне казалось, что у меня дома хорошо и уютно. Правда что тесновато и темновато мне всегда так казалось. Тем более мы не можем там с мужем в разных комнатах быть и от этого никакого личного пространства, и ещё он когда смотрит телевизор я прям не могу, всякую фигню же смотрит. И ещё он может когда я сплю это делать и пофиг ему что я сплю. Дело не в эгоизме, нужно правда чтобы у каждого было свое пространство. Но купить квартиру пока не можем , надо потерпеть. А лучше купить дом, там мне кажется, мне будет лучше. Всегда хотела жить в своем доме. Но это всё деньги, которых пока нет. Ж) панические атаки. Я не могла долго забеременеть, наконец -то забеременела и у меня начался изнурительный токсикоз,тошнит и рвёт, слабость, болит желудок периодически, не ем почти - или противно есть или страшно, что заболит желудок. От запахов воротит. Лежала в больнице, ставили капельницу - начались панические атаки, стало резко страшно, что это будет долго и я не смогу делать в этот период что захочу (хотя объективно я ничего не хочу) и страшно, что что-то пойдет нетак. Потом уже просто даже когда не ставили капельницы и я находилась в стационаре (неважно круглосуточно или на дневном) начинались панические атаки. При чем они длятся не 15 минут, а по несколько часов, потом отпускает , но нервное напряжение не проходит и возникает страх, что панические атаки вернутся и что это никогда не закончится. Первая ПА появилась в лет 12 и всю ночь была, потом до 16 её не было. В 16 случился повторный эпизод тоже перед ночью, был всю ночь и затем на протяжении полугода примерно была тревожность и периодически появлялись ПА меньшей интенсивности, но постепенно всё прошло и ПА не возвращались ко мне 15 долгих лет и я думала, что не вернулся никогда. Только в 12 и 15 ПА были связаны со страхом болезни и смерти. Сейчас эти страхи вторичны и ПА начинаются именно с того что мне необъяснимо страшно, что мне какое-то время нельзя будет делать то, что я могу захотеть, чувство такое необъяснимое. Примерно с февраля по июнь у меня бывают ещё эпизоды депрессии или апатии когда я ни в чем не вижу смысла, но это случается последние 5 лет именно в этот период и лечится медикоментозно. Проблема в том, что я хочу избавиться от этого всего навсегда и прямо сейчас я не могу принять антидепрессанты и т.д. так как беременна. З) в конце зимы до начала лета начинается депрессия, апатия и поиски смысла жизни. Постоянно в голове вопрос "а в чем смысл, зачем это всё, всё вообще хоть что, что ты делаешь не имеет же никакого смысла, потому что не будет никакого конечного значимого результата да и если будет, всё равно конец неизбежен, так зачем тогда это всё?" А мой муж говорит мне "не важно какой будет итог, важно каким был путь". И он прав, важно наслаждаться моментом. Важно жить настоящим моментом здесь и сейчас. Ну когда же я научусь наслаждаться именно этим моментом. Ну и вообще как им наслаждаться, если я в этот период не имею энергии и ничего не могу и не хочу делать. И) и у меня нет друзей, кроме мамы. Мама мне и мама, и подруга. Их нет потому что мне с ними скучно, пить я не хочу, а если не пить с ними и поговорить не о чем, нет у меня таких друзей с которыми есть о чем поговорить по трезвости. И ехать, идти мне с ними никуда не интересно. Может ещё потому что я не чувствую с ними близкий контакт, а мне он нужен. Мне нужно чтобы друг был мне как родной человек. Ну и наверное, их у меня нет, потому что с головой надо разобраться, вряд ли кому интересно общаться с человеком, у которого столько негативных установок. Я хочу счастья, хочу быть позитивной и энергичной. Почему у меня это не получается . Как именно мне научиться быть такой. С мамой я могу поговорить хоть о чем, только последнее время я маму гружу своими проблемами, и маме вряд-ли тоже это приятно слушать, тем более что не хочется чтобы у твоего ребенка было так . Теперь вопрос, что мне со всем этим делать, как мне решить всё это?!