Здравствуйте, Елизавета!

Вы состоите в отношениях, в которых не видите будущего. Испытываете сильную привязанность к мужчине, с котором быть в отношениях, похоже, сложно. Елизавета, к сожалению, Вы не описываете в достаточном объеме Вашу ситуацию и не задаете вопрос, в связи с чем мои наблюдения могут носить приблизительный характер на основании того, что Вы написали в своем сообщении. Однако Вы написали, что Вам очень нужна помощь и мы попробуем раскрыть основные сложности выхода из отношений.

Читая Ваше обращение, складывается впечатление, будто свобода, близость и автономия исключены из отношений или представлены в минимальном соотношении - когда без партнера невыносимо, но и быть с ним крайне тяжело. Подобные терзания требуют много сил и эмоциональной включенности, что не может не отражаться на жизни в целом.

Я не знаю делает ли Ваш партнер что-то намеренно, чтобы Вы завершили отношения  или таким образом у Вас маскируется собственное понимание, что происходящее в отношениях, для Вас не подходит. Однако важно заметить, Ваш партнер , как и Вы, принимает решение оставаться в отношениях даже при условии, что они уже не устраивают.

Подобный стиль в отношениях можно назвать созависимым. Вам сейчас не представляется возможным прекращение отношений, так как за этим придется переживать целый комплекс эмоций и чувств, с которыми, похоже, готовности столкнуться пока нет. Елизавета, попробуйте задать себе вопрос, что Вас страшит в расставании? С каким переживанием сложнее всего столкнуться, завершив отношения? Если получится выявить переживание, состояние, эмоцию или чувство, с которым так невыносимо сталкиваться, то попробуйте проанализировать что для Вас означают эти чувства? Если получилось выявить эмоцию или состояние, то какое чувство Вы желали бы испытать противоположное выявленному, если бы его можно было заменить? Возможно то переживание, которые Вы обнаружите в итоге и есть дефицит, которого не достает в жизни и которое Вы пытаетесь в паре удовлетворить.  

Елизавета, зависимость вовсе неплохо. Для того чтобы объединиться в пару, нам необходимо в какой-то степени зависеть от человека, что позволяет нам выделять партнера среди прочих других претендентов. Однако некоторые формы зависимости могут приводить к деструктивным отношениям. Например, когда я понимаю, что отношения мне не подходят, но что-то будто удерживает от разрыва. И внимание должно быть направленно как раз на то, чтобы исследовать то, что в отношениях удерживает, на то, от переживания каких чувств эти отношения уберегают. 

Можно выделить две формы зависимости:

1. Взаимозависимость, которая подразумевает свободу, равенство, автономию, интимность.

2. Токсичная зависимость (эмоциональная зависимость), в которой происходит символическая потеря себя, своих интересов с целью сохранения отношений, тк в них присутствует сверхценность - это как раз то чувство, переживание и состояние, которое Вы обнаружите, если вопросы, предложенные Вам выше, помогут.

Елизавета, что можно делать сейчас - это направить свое внимание на сферы собственной жизни: хобби, друзья, работа, учеба, т.е.поддерживать дифференциацию, разность между собой и партнером. Так получается обнаружить свои собственные чувства и неудовлетворенности, получится обнаружить себя в отношениях, которые, возможно, уже не подходят. 

Елизавета, желательно обратиться к психологу для более детальной работы. Если Вам нужна поддержка здесь и сейчас, Вы всегда можете позвонить к нам в центр или на любой доступный телефон доверия в Вашем регионе.

С уважением, Юлия П.