Здравствуйте

4 месяца назад я начал встречаться со своей девушкой, до этого долго думал и боялся, не понимал нужны ли мне они или это просто какое-то резкое одноразовое желание иметь человека рядом с собой. Не видел в ней почти никаких минусов, но в то же время понимал, что, если начну отношения, через какое-то время они мне намозолят и я ее брошу.

Но все эти страхи и опасения были не просто так. Отношения, которые были у меня были до нынешней девушки длились почти год – это были мои первые серьезные отношения. Тогда я в первые переборол себя, и «перетерпел» отношения. Я много раз хотел бросить ту девушку из-за того, что хотел просто побыть один, и, если честно, уже после трех месяцев отношения она меня знатно «подбешивала». С каждым разом, когда я перебарывал в себе эту агрессию и ненависть, каждый раз, когда я говорил себе: «Это все временно. Стерпится-слюбиться» - все это чувство копилось огромным комом, и с каждым моментом, будто огромный снежный шар, катящийся с горы по сугробам, они собирались все больше и больше.

И в итоге все это вылилось в мое постоянное плохое эмоциональное и психическое состояние и, как следствие, в расставание с соплями и слезами.

Некоторое время после расставания я не мог понять, что это было – привязанность или все-таки любовь. Но в итоге дошло – это уже была не любовь. С тех пор я ни разу не пожалел, что закончил те отношения, но после них я потерял смысл и значение слова «любить».

Я долгое время «ломал» себя. Как только в моей жизни появлялся человек, который мог бы быть со мной в отношениях – я тут же отговаривал себя тем, что «это не любовь», «любовь выглядит не так», «это просто животное чувство - оно лишь временно».

И длилось так почти 1.5 года. Но все поменялось - когда я встретил свою нынешнюю девушку. Не знаю, это совпало так, что я снова захотел отношений, и она оказалось «под рукой» или это все-таки настоящая любовь, и я ошибся, когда отговаривал себя, что «любовь выглядит не так», но я все-таки решился начать новые отношения, и попробовать все с чистого листа.

Прошло 4 месяца наших отношений, все было хорошо, часто я был рад что решился на этот шаг. Я впервые за долгое время получил любовь и поддержку. И, моментами был очень счастлив. Но длилось это недолго

Со временем я стал осознавать: что сколько бы времени у меня не было на «самого себя», с каждым днем я все больше и больше хочу отказаться от отношений, хочу снова стать «свободным», жить по «своему желанию» и по «своему расписанию», не добавляя туда трату времени на кого-то другого.

Я всегда старался оставаться верным своему человеку, не смотря на наши с ним плохие или хорошие взаимоотношения. Но сейчас я стал замечать за собой, что мне хочется проявлять себя и с другими девушками. В моменте, когда я ловлю на себе чужой женский взгляд, мне хочется сказать самому себе «Все! Не могу! С этого момента я свободный человек!», но при этом я понимаю, что так делать некрасиво, что я так поступить не могу, я не могу дать себе эту волю.

И я стал задумываться: «Чего мне не хватает?». Может получаемой любви? – нет, я ее получаю гораздо больше, чем в предыдущих отношениях. Может свободного времени «на себя», нет – еще в начале отношений мы договорились что не будем нарушать личные границы друг друга. И, наконец, единственное в чем я засомневался – подходит ли мне этот человек.

За 4 месяца отношений я очень много раз замечал, что моя нынешняя девушка очень схожа с моей бывшей девушкой. Я старался на этом не зацикливаться, дабы не портить себе восприятие, и просто жить дальше. Но так как впечатления от предыдущих отношений у меня сложились не самые благоприятные, естественно, все «грустные оттенки» прошлых отношений перекладывались на нынешние. И как бы я это не «прикрывал руками» - глаза все равно все видят.

Ну и перейдем к сути моей проблемы.

Я окончательно запутался в своих чувствах – люблю я сейчас или это просто очередная привязанность. Я очень боюсь сейчас ошибиться и сделать неверный выбор. Я не хочу портить «счастливую» жизнь моей девушке (потому что вижу, что она правда счастлива со мной) но и не могу продолжать эти отношения из-за пустоты внутри. Во мне нет понимания для чего мне нужны отношения, нет желания любить, но есть желание влюбиться. Я понял, что я так и не научился любить. И самое страшное – что все эти сомнения во мне то появляются, то напрочь пропадают.

Нужна ваша помощь, помогите пожалуйста разобрать весь этот хлам из бесконечных сомнений и мыслей.