Не знаю, как простить свою мать и нужно ли это вообще. Сколько себя помню, сталкивалась с ее  каменным равнодушием . Когда я была совсем мала, она скинула меня бабушке, до 4 лет я жила с ней. Деда не было, я его даже не знаю. В это время моя мать налаживала свою личную жизнь. Наладила. Нашла мужчину, на 26 лет старше ее самой. Когда у них завязались более серьезные отношения, она забрала меня. К нему в дом. Тогда начался ад. Он был монстром. Я жутко его боялась. Боялась, что однажды он придет ко мне в комнату ночью и убьет меня. У меня была  сломана рука в двух местах, когда он пнул меня с лестницы 2 этажа. Я думала , что виновата я. Собрала маме букет в качестве извинений, а она сказала : « извинись перед папой» . За что? За то, что вовремя не отозвалась, когда меня звали? . У меня был сломан нос, когда он воткнул меня в порог этим носом перед 1 сентября , когда я должна была пойти в первый класс на линейку. Хотела просто поиграть, дети иногда в этом нуждаются. Он бил меня. Говорил, что разобьет мне лицо в месиво. Обещал убить меня. Швырял меня, я получила сотрясение мозга. Убежала из дома, после чего получила сообщение от матери: «я считала тебя умнее». Она оставила меня одну с ним на месяц, когда улетала в другой город. Когда родился младшая сестра , я ходила есть к бабушке или тетке. Я забыла, что такое делиться с родителями впечатлениями или чувствами. Меня не ставили ни во что. Я была последней мразью, конченой шалавой в 6 лет. Он бегал за мной, чтобы ударить. А когда я подросла , он стал меня лапать. Я говорила об этом маме, она сказала, что я неблагодарна тварь, он ведь меня обеспечивает. Я боялась появляться в зале, когда он был там, я ходила к холодильнику по ночам, ведь уже тошнило от голода. Однажды я устала и приняла 5 таблеток феназепама. Тетка заметила, спасла. Маме плевать. Меня трогали знакомые отчима, его старший сын и мой крестный. Она ничего не сделала. Сказала, что я выдумываю, это бред. А я до сих пор помню Лапу своего «сводного брата» в своих трусах, мерзко. Отчим бухал, голый заходил ко мне в комнату, я боялась этого. Я слышала их громкий секс за стеной, было противно. Потом увидела, когда они совершенно перестали стесняться. К сожалению, сейчас все , что я пережила , здесь не поместится, а,может, и к счастью. Я ее ненавижу до сих пор за то, что она стояла рядом, когда он избивал меня, за то, что она заставляла меня терпеть его выходки, извиняться за то, что он сломал мне очки на моем лице . Это ведь я виновата, спровоцировала его. 

Я ненавижу людей. За эту жизнь я не видела ни одного человека, кто бы хорошо ко мне относился, но отчасти, я сама в этом виновата. Веду себя вызывающе, вызываю на открытый конфликт, выгляжу вульгарно. Зато стою за себя. Я любому перегрызу глотку за себя. Я никому не позволяю к себе приближаться даже на пушечный выстрел .  Мне никто не нужен, я всех спровадила, у всех вызвала отвращение к себе. 

Все, что не дает мне жить спокойно- моя мать живет припеваюче уже с другим мужиком, говоря мне, что ничего не было и я сама все придумала. Это я тварь неблагодарная. Это все мои фантазии. Откуда тогда горбинка на носу и ненависть ко всем без исключения?