Здравствуйте, Татьяна. Ваши отношения с мамой очень сложные. Хоть Вы и являетесь уже совершеннолетней, она транслирует мысль, что Вы должны жить по ее правилам. Она нарушает Ваши личные границы, манипулирует, обесценивает. Со смерти отца Вам приходится каждый день с этим справляться, что привело Вас к апатии и повышенной тревожности. Вся эта ситуация причиняет Вам боль. Вам бы хотелось найти общий язык с мамой, чтобы она Вас услышала, и вы пришли к какому-то компромиссу.

Судя по Вашему рассказу, смерть отца изменила Вашу семью. Это повлияло не только на Вас, но и на Вашу маму. Люди по-разному справляются с болью утраты, это меняет их жизнь навсегда. Кто-то преодолевает это более успешно, кто-то застревает в своих чувствах и не может оттуда выбраться долгое время. Я думаю, что поведение Вашей мамы это несколько видоизмененная попытка справиться с новыми условиями жизни. Ее поведение, я полагаю, несло в себе рациональное зерно заботы о Вас и способ справиться с болью. И у нее получилось так, как получилось. К сожалению, это ущемляет Вас как личность, вызывает в Вас протестное поведение, Вы сопротивляетесь её манипуляциям. Судя по всему, последние пять лет были ужасны. Мне жаль, что Вам пришлось это пережить. Однако сейчас в Ваших силах изменить ситуацию к лучшему.

Для того чтобы ваши с мамой отношения перешли на другой уровень, она должна воспринять Вас как человека взрослого и отдельного. На протяжении взросления, еще с подросткового возраста, ребенок потихоньку учится сепарироваться от родителей, отделять свое «Я» от их. При этом сепарация – двусторонний процесс, в котором участвуют и дети, и родители. Задача первых – отделиться, вторых – отпустить. Бывает, что дети не хотят отделяться, либо родители осознанно или неосознанно препятствуют этому процессу. Со стороны детей тормозящими факторами могут стать привычка и удобство, когда им комфортно и выгодно жить с родителями и пользоваться их ресурсами, особенно если те поощряют такое поведение и продолжают их «обслуживать». В атмосфере комфорта сложно сформироваться импульсу на отделение. Иногда препятствием могут служить проблемные отношения в семье или разного рода зависимости: дети как будто меняются местами с родителями и взваливают на себя заботу о них. Также препятствием к сепарации служат тревога и страх уже взрослого ребенка, что он или она не справится самостоятельно, не найдет любящего партнера, не добьется успеха. Со стороны родителей сепарация может замедляться из-за собственных страхов или нереализованности.

Последствия незавершенной сепарации сильно осложняют жизнь. Самооценка такого человека неустойчива, потому что опирается не на его собственные достижения и представления о себе, а на чужое мнение. Человек зависит от оценок окружающих, постоянно ищет одобрения. Он делает не то, что ему нужно или хочется, а то, за что его похвалят (или не может принять решение, т.к. боится делать, как хочет сам). Таким людям сложно самореализоваться и построить карьеру. У них нет понимания своих целей и желаний, они могут бесконечно и безрезультатно «искать себя». Незавершенная сепарация может приводить и к проблемам в личной жизни. Вмешательство родителей в дела пары может повредить даже самым сильным чувствам. Отсутствие личных границ не дает построить здоровые отношения: человек может раствориться в партнере, начать жить его интересами и потерять себя. Люди с незавершенной сепарацией часто повторяют родительские сценарии в отношениях, например разводы, измены или домашнее насилие. В результате эмоциональной сепарации он обретает свободу поведения и принятия решений. Кстати, сепарация от родителей не означает холодности или ухудшения отношений: наоборот, именно после сепарации может наступить новый этап взаимоотношений родителей и детей как взрослых самостоятельных личностей, когда отношения строятся не на долге или зависимости, а просто на том, что людям друг с другом хорошо.

Такое «отделение» происходит на разных уровнях: эмоциональном, физическом, финансовом и т.д. То есть, до тех пор, пока между Вами есть эта связь, Вам будет невероятно сложно ей противостоять и удерживать свои границы. Один из важных пунктов – это пространство и финансы. Вы, являясь человеком совершеннолетним, можете переехать, чтобы жить отдельно, работать, чтобы обеспечить себе независимость. В этом случае рычагов давления на Вас станет гораздо меньше.

Я думаю, Вы переживаете за здоровье Вашей мамы, так как Вы описали ее попытки самоповреждения. Несомненно, такое поведение является демонстративным и манипулятивным, имеющим цель любым способом добиться желаемого. Вы же, понимая его природу, имеете возможность принять решение: вестись на манипуляцию или противостоять ей. Повторюсь, все в Ваших руках.

Татьяна, желаю Вам сил и терпения в Вашей нелегкой ситуации. Надеюсь, Вы сможете преодолеть все тревожащие Вас моменты. С уважением, консультант службы.