Здравствуй, Наташа!

Конфликтная ситуация с мамой вызвала воспоминания и переживания по поводу «стыдного» поступка в прошлом, о котором не хочется вспоминать. Возникшие чувства очень неприятны, от них хочется убежать и никогда их больше не испытывать. Особенно тебя ранит то, что мама использует ту ситуацию, чтобы контролировать тебя.

Наташа, желание общаться с мальчиками – естественное. В 11 лет тебе хотелось привлечь внимание к себе, завести дружбу с кем-то из мальчишек. Увы, своеобразной «платой» за это стали твои интим фотографии. Сейчас ты называешь это «ужасными вещами» и пишешь, что уже давно не занимаешься таким, что позволяет мне предположить, что ты понимаешь все риски такого общения и их последствия.

Наташа, прочитав твоё обращение мне захотелось поделиться с тобой информацией о личных границах. Личные границы – это незримая черта, которая отделяет твои интересы, желания, мысли, поступки от интересов, желаний, мыслей и поступков других. Они позволяют охранять важные для тебя чувства и ценности, а также дают возможность сохранить личное пространство. Когда границы слабые, то это позволяет миру и другим людям ранить тебя, не считаясь со значимыми для тебя переживаниями. Те парни нарушили твои личные границы, они запросили «плату» за общение, таким образом, они показали безразличие к твоему искреннему желанию общаться.

Умение выдерживать свои границы и отстаивать свои желания в той форме, в которой они тебя устраивают – это очень важный навык в современном мире. В наши дни личные границы подвергаются нападениям со стороны людей довольно часто. Чтобы ты лучше могла улавливать момент «вторжения на твою территорию» попробуй задавать себе следующие вопросы: «Действительно ли я хочу то, что мне предлагают?», «Чего я хочу на самом деле?», «Что мне не нравится в предложении другого?», «Что мне нравится в том, что мне предлагают?». Ответы на эти вопросы позволят тебе соотнести твои личные интересы и интересы другого в отношении той или иной ситуации (например, общения с конкретным мальчиком). В начале может быть сложно давать ответы на эти вопросы, однако, со временем ты привыкнешь разграничивать таким образом свои желания и желания других, их предложения и твои представления о них.

В обращении ты отмечаешь, что у тебя появился друг, который проявил знаки внимания, подарил тебе цветы. Наташа, мне очень радостно читать, что в нынешних отношениях есть уважение и реальный интерес с обеих сторон. Настоящий интерес к другому человеку проявляется в желании общаться, делиться впечатлениями, делать приятные вещи для другого.

Наташа, ты пишешь, что, когда мама напомнила тебе о тех ситуациях, ты заплакала и испытала очень сильный стыд. Такая эмоциональная реакция говорит о том, что те события еще значимы для тебя, они тебя ранят. Это вполне естественно. В настоящее время ты сама определяешь эти поступки как «ужасные», плохие. Ты приняла решение впредь не поступать подобным образом. Это значит, что внутри себя ты выстроила систему того, как ты видишь все, что с тобой произошло. Эта система позволяет тебе избегать подобных ситуаций. Она помогает тебе обходить стороной то общение, где тебя могут использовать. Однако, когда кто-то со стороны напоминает нам о наших ошибках, мы можем воспринимать это очень остро, ведь сами до сих пор виним себя в произошедшем. Таким образом, когда мама вновь напомнила тебе об этом, ты почувствовала усиленную версию тех эмоций, что сама испытываешь по отношению к тем ситуациям. Здесь подходит выражение «хочется провалиться сквозь землю», настолько большой стыд у тебя вызывает напоминание об ошибках из прошлого. Тебе не хочется ощущать такое давление, тебе не хочется бесконечно чувствовать себя плохой и виноватой.

Стыд рождается из нашего страха быть отвергнутыми, например, из-за давней ошибки, которую другие могут нам припомнить. Когда ты обозначила сама для себя, что общение за интимные фото – это плохо, ты приняла то, что ты ошиблась. Любой человек в течение жизни совершает ошибки много раз и потом получает последствия своих поступков. Собственно, невозможно жить, не ошибаясь. Эта «ошибка» дала тебе опыт того, как не стоит общаться, за какие границы не стоит заходить. Надеюсь, что у этого поступка не было серьезных последствий. Поэтому попробуй посмотреть на него именно как на некий урок для себя (который ты наверняка вынесла), а не как на показатель твоей «плохости» и «ужасности».

Наши родители, со своей стороны, тоже хотят оградить нас от ошибок. В силу возраста и опыта им зачастую более понятны риски наших решений. Поэтому таким напоминанием мама как будто хочет тебе показать: «дочь, помни о том, куда не надо заходить». Да, возможно, она делает это излишне эмоционально и агрессивно (так как, я полагаю, в предыдущей ситуации она могла сильно за тебя испугаться), но в целом ей движет, скорее всего, не стремление унизить и контролировать тебя, а желание «подстелить соломку». Я понимаю, что когда ты слышишь суждение, которое ставит под сомнение твёрдость твоего намерения не совершать больше подобное, это вызывает сильный стыд и обиду. Как будто тебе говорят: «Наташа, а ты точно уверена, что ты снова не в такой же плохой ситуации?», тем самым не доверяют твоей новой позиции, о которой ты достаточно четко заявляешь. Однако важно помнить, что вы с мамой сейчас на одной стороне. Она не желает тебе зла, просто тоже испытывает огромное количество эмоций по отношению к тебе и ситуации. Вам обеим сейчас трудно вспоминать те ошибки, которые были допущены.

Наташа, я желаю тебе сил простить себя за неосторожность, а также успехов в обретении новых крепких и надежных взаимоотношений.

С уважением, консультант службы.