Здравствуйте, Мария.

Видно, что тема общения и взаимоотношений стоит сейчас перед вами очень остро и доставляет стресс и сильные переживания. Вы много обдумываете, анализируете и стараетесь как-то адаптироваться к тем отношениям, которые у вас выстраиваются с окружающими. Хочется вас поддержать в том, что вы, несмотря на то, что боитесь общения, боитесь показаться «какой-то не такой», боитесь того, что могут о вас подумать люди, и вот несмотря на это вы все же пытаетесь общаться, помогать, строить отношения, искать причины. Вы не сдаетесь, и это важно. 

Еще очень важный момент хочу отметить: вы нашли одну из своих проблем. То, что вы не говорите людям о том, что хотите заботы, а ждете, что они догадаются сами – это доставляет вам сложности и вносит свой вклад в основную проблему в ваших отношениях. Очень проницательно, что вы смогли это заметить за собой, теперь важно с этим что-то сделать. То, что вы заботитесь о людях наперед, говорит о вас, как о чутком человеке, стремящемся принести людям пользу, радость, помощь. Но это совсем не означает, что другие люди имеют такой же навык эмпатии и предвосхищения. Люди не читают мысли, а если и пробуют, то в огромном проценте случае – ошибаются.

Также, мне кажется, что вы пытаетесь себя оклеветать, когда говорите о себе, как о злой и испытывающей ненависть к окружающим. Напротив, стал бы злой человек, ненавидящий всех и вся им помогать? Конечно, нет. Ему все равно. А вот вам не все равно. Не все равно на то, что о вас подумают, не все равно о том, как другие люди вас видят. Потребность в других людям, в их заботе, в их внимании очень сильна в вас. Даже слишком сильна, ведь даже оставшись на минуту в одиночестве, вы чувствуете одиночество. Для вас это важно, поэтому неудачи в этой сфере вызывают у вам такие тяжелые переживания. Но в это же время вы страшитесь близких отношений, отсюда и недоверительная позиция, возможны агрессия и злость, а также страх перейти с уровня «вопрос-ответ» на более глубокий, личный уровень. Потребность в заботе, во внимании - базовые потребности, которые есть у каждого, это то, что нужно каждому для выживания. И каждый имеет право на удовлетворение этих потребностей. И вы тоже. 

Отвечая на заданные вами вопросы, я бы сказала, что перестать бояться общения и окружения можно только в самом процессе общения. Постоянно пробуя и стараясь общаться, получая ответы на то, как вам комфортно общаться, и спрашивая собеседников, устраивает ли их выбранный вами стиль общения. Здесь так же, как с вашим ожиданием заботы, которое вы не высказываете: вы не поймете, что вам нужно и что нужно другим, если будете только придумывать все в своей голове и ждать чудес. Когда вы начнете интересоваться у собеседников качеством вашего общения, их чувствами, их желаниями, когда начнете выражать свои потребности и желания, тогда вам не придется выдумывать то, что про вас думают другие люди и подумают ли они о вас плохо, если выслушав их и обсудив проблемные момент, вы сможете вместе достичь удобного формата общения. Так вы сможете и избавиться от чувства вины, ведь вы будете пробовать разные варианты, присматриваться к своему стилю общения и отношений, а это действие, это желание наладить взаимоотношения, это то, что поможет снять гнетущее вас чувство.

Спокойно отстаивать личные границы помогает хорошее понимание этих границ: что для вас плохо, что хорошо + грамотное донесение их до партнера по общению. Если вам не нравится что-то – вы говорите, например «Извини, пожалуйста, но мне нравится, когда ты так делаешь, я бы хотела чтобы ты меня просто выслушала и не давала советов». Здесь важно показывать свою позицию. Также важно выслушивать позицию партнера. Для меня спокойно отстаивать границы – это как раз про то, чтобы их доносить, рассказывать о них, не включая негативные эмоции, которые появились в результате нарушения этих границ. Личные границы – это факт. Не нужно отвоевывать их у других людей, важно их донести. Если человек, услышав о ваших границах несколько раз, все равно продолжает их нарушать, то стоит подумать, а так ли уважает вас этот человек, слышит ли он вас? Нужен ли вам в окружении такой человек? И, конечно, почаще стоит себе напоминать одну простую вещь: нельзя угодить всем и со всеми можно и нужно дружить.

Общение – вещь сложная. Этому учатся столько, сколько живут. Меня немного удивило то, как вы быстро пришли к выводу, что вы с новым коллективом на разных волнах и не сможете быть друзьями. На мой взгляд, вывод поспешный. Человека открывают со временем и «никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь». Можно много лет общаться с человеком, как со знакомым, а потом случится так, что он откроется по-новому, с другой стороны и вот он уже становится другом. Конечно, дружеские отношения намного больше, чем рабочие и подразумевают общение и вне поля рабочих вопросов, общее времяпрепровождение за пределами работы. Именно поэтому мне кажется, что вы поспешили с выводом, что не сможете подружиться или влиться в новый коллектив. Для вас здесь все новое, а поэтому нужно познакомиться поближе. И я думаю, тогда у вас получится почувствовать с этими людьми волну и вписаться в их стиль общения. 

Общение – навык, который нужно формировать. Поэтому, чтобы знать, что делать с чувством вины, со страхом общения, с мыслями и подобными ситуациями, вы можете как обратиться к психологу с таким запросом и тогда вместе будет возможность репетировать какие-то ситуации взаимодействия, или продумывать шаги в общении, или вы можете начать с литературы, посвященной навыкам общения. И, конечно же, нужно много практиковаться, а на неудачи смотреть, как на возможность улучшить навык еще больше. Тогда вы сможете преодолеть и страх, и мешающие вам негативные мысли.

В этой теме нет четких ответов, что конкретно нужно сделать. Можно только на практике узнавать, как можно, как эффективно, как комфортно в каждом конкретном случае. Поэтому, Мария, надеюсь, что ваше желание быть дружелюбной, активной, а также ваше желание получить заботу и внимание, отделяться со временем от мыслей о том, как и что о вас думают другие люди. И вы почувствуете себя свободной в общении.

С уважением, Мария.