Вопросы
Здравствуйте, такая проблема: мой МЧ очень нервный, может психовать по поводу и без. Если что-то не по его/не понимает/если тихо ответила или даже просто молчу, он может взорваться, начать швырять вещи и какие-то предметы на пол, пинать их. Однажды он разбил мне телефон, швырнув об стену. Недавно ударил кулаком об пол и сломал себе руку. Меня он не бьет, но может сильно схватить или оттолкнуть/швырнуть. Часто это происходит, когда я на что-то обижена или говорю что-то, что меня не устраивает. Когда я молчу и не перечу, не болею и делаю всё, как ему нравится, он нежен и ласков. Но я в таких случаях кажусь себе безвольной куклой.
Иногда мне кажется, что проще выйти из таких отношений, но я и ему тоже хочу помочь. Проблема в том, что он считает своё поведение нормальным и говорит «это тебе нужно к психологу». Считает, что я его провоцирую. Последняя такая провокация с моей стороны была, когда я заболела и лежала плакала от боли, а он спросил «что случилось», я ответила, что всё в порядке(он играл, не хотела лишний раз отвлекать, т.к.из-за этого он тоже может накричать). В итоге, он из-за этого ответа выбесился, взял аптечку, швырнул на пол и начал пинать ногами.
В общем, я понимаю, что ни его, ни моё поведение в этих случаях не нормальны, но не знаю, как это исправить. Молчать я не могу и не хочу, но это его провоцирует. А что-то говорить становится страшно и опасно.
Здравствуйте, Вероника!
Вы пишете, что боитесь Вашего молодого человека, потому что он может отреагировать непредсказуемо – взорваться, бросать вещи, толкнуть Вас. Вы пишете, что не знаете, как исправить эту ситуацию.
Вероника, в вашем сообщении чувствуется много эмоций – страха, неуверенности, тревоги… Мне очень хочется Вам поддержать. Ситуация, которую Вы описываете, действительно кажется опасной – Вы едва ли можете предугадать, что Ваш молодой человек предпримет в следующую минуту. Жить в таком постоянном напряжении и правда тяжело. Вы пишете, что если молчите и не перечите, ваш молодой человек бывает нежен и ласков – но в этот момент Вы кажетесь себе «безвольной куклой», то есть это едва ли приносит Вам радость от общения с ним. Возникает вопрос – что хорошего и ценного дают Вам эти отношения? Что удерживает Вас в контакте с человеком, с которым Вы не чувствуете себя в безопасности, которому Вы не можете заявить о своих желаниях и потребностях, где Вам приходится пытаться «прочесть его мысли», предугадывая, что он сделает в следующий момент? И стоит ли это хорошее и ценное того, чтобы жить в постоянном страхе и с оглядкой исключительно на его настроение?
Вероника, Вы пишете, что хотите ему помочь. Это естественное желание – поддержать близкого человека, однако из того, что Вы описали, не возникает впечатление, что он ищет этой помощи. Ведь Вы пишете, что он считает такое поведение нормальным – едва ли такая позиция говорит о том, что его что-то не устраивает. Каждый человек заслуживает уважения, доверия, ощущения спокойствия и поддержки в отношениях, но Ваши попытки добиться этого в отношениях не встречали поддержки и готовности работать над отношениями. Его поведение скорее направлено на то, чтобы запугать Вас, чтобы Вы вели себя так, как удобно ему, чтобы Вы не чувствовали ценности собственных желаний и потребностей, чтобы Вы считали, что не вправе просить и требовать то, что Вам необходимо. И, конечно, нельзя не отметить, что если агрессивное, пугающее Вас поведение со стороны молодого человека наблюдается систематически, существует вероятность, что в в какой-то момент оно может эскалировать, и никто не может сказать, в какой момент это наступит (или нет). Это риск, который нельзя исключать, и это стоит иметь в виду.
Вероника, Вы не в силах изменить другого человека, особенно если он сам этого не хочет. Но Вы способны изменить свои отношения – обозначить личные границы (например, как с Вами возможно обращаться, а как нельзя), уменьшить или вовсе разорвать контакт, если сочтёте это лучшим для себя вариантом. Самое главное, чтобы при принятия решения Вы исходили из собственных интересов – своих потребностей, чувств и желаний, ощущения своей безопасности, своих планов на жизнь, а не чьих-то ещё. Ведь именно Вам жить Вашу жизнь, а не кому-то другому – и поэтому Вы должны быть для себя приоритетом, стоять на первом месте.
Думаю, Вам может быть полезна книга «Токсичные люди» Шахиды Араби и «Скучаю по тебе» Илсе Санд. Кроме того, возможно, Вам стоит подумать над тем, чтобы обратиться к психологу – чтобы найти силы и внутренние ресурсы, ощутить любовь и заботу по отношению к самой себе, ощутить собственную ценность. Не забывайте о том, что можете просить поддержки у близких людей – уделяйте время общению с теми, кто ценит и поддерживает Вас. Находите время на то, что Вас радует и успокаивает – всё это придаёт сил и уверенности на пути к положительным переменам.
Вероника, я очень поддерживаю то, что вы обратились в нашу службу – потому что этот шаг говорит о том, что Вы ищете способы повлиять на ситуацию, помочь себе. Это очень ответственное и смелое решение. Я желаю большой удачи на Вашем пути!
С уважением, консультант службы Мария