Эти мысли меня преследуют более 7 лет, и я не знаю что делать. 

У меня проблемы с сердцем, с рождения я стояла на учете у кардиолога, но не долго, всего месяц (как говорила моя мать). У меня хрупкое телосложение, несильные мышцы. Когда я пошла в школу и начала ходить на уроки физкультуры, у меня почти ничего не получалось. Я не могла отжиматься, подтягиваться, даже прыгать в длину. Одноклассники начали смеяться надо мной, ведь я была единственная такая в классе. Я долго старалась исправить свое положение, примерно 5-6 лет, но ничего все еще не помогало. Мне всегда было плохо заниматься физкультурой, сердце ужасно болело, я задыхалась, когда бегала дистанции больше 300 метров и так далее. Позже и учитель начал меня "подкалывать", это было очень обидно. Я думала, что хотя бы он не станет смеяться надо мной, но все пошло по худшему пути. Как то раз одноклассницы, они сестры-близняшки, буду называть их Ксюшей и Женей, позвали меня ходить с ними на кружок баскетбола. Я подумала, что это еще один шанс попробовать развить свое тело. Но, как и ожидалось, у меня почти ничего не получалось, я боялась мяча, много раз отбивала пальцы, морально я тоже страдала, так как всегда сидела на скамейке запасных, чувствуя себя бесполезной. В один день все участницы кружка собрались в раздевалке и, когда я уже хотела уходить домой, меня остановили и начали говорить, что я бесполезная, никому не нужна, баскетбол это не мое и все такое. Мне стало очень обидно, хотя я и сама это понимала. Я тщательно пыталась скрыть свои слезы, а они все пристально смотрели на меня, будто бы им нравилось наблюдать за моими страданиями. После этого момента, я еще немного походила на занятия, и отписалась. Сестры-близняшки начали извиняться и просить, чтобы я вернулась, но я отказывалась. Через несколько месяцев, Ксюша и Женя снова уговорили меня вступить с ними в спортивный кружок, но уже не баскетбол, а лыжная секция. Я подумала, что это совсем другой виж спорта, и что может быть хотя бы там что-нибудь да выйдет. По началу мне правда нравилось туда ходить, там была уютная атмосфера, хорошие люди (были и старшеклассники), после занятий мы всегда собирались на базе пить чай с вкусняшками. Все бы ничего, но у меня, конечно же, почти ничего не получалось. Да, я могла пройтись на лыжах, но я была самая последняя, абсолютно всегда. Мои результаты были хуже остальных. Мне часто помогали, поэтому я чувствовала себя лишним грузом и обузой. Я всегда чувствовала себя бесполезной до нельзя. Я плакала перед ними, но они лишь смеялись. Все всегда лишь смеялись с моих жалких слез. Я ушла оттуда. После этого, наши с близняшками отношения стали обрывистыми, мы часто ссорились, я часто из-за них плакала, мне правда было больно, они всегда извинялись, и я всегда их прощала. Это случалось слишком часто. Мне это надоело, и я решила перестать активно с ними общаться. В тот момент к нам из другого класса перешла ученица, буду звать ее Алисой. Ксюша и Женя сразу пристали к ней, так как Алиса была довольно богатой(?) и щедрой, я часто видела, как они после школы ходили в магазин и она всегда покупала им всякие вкусняшки. К тому времени я возненавидела их троих, близняшек из-за того, что они пользовались одноклассницей, а Алису из-за того, что она была наивной и не догадывалась, что ей пользуются. 

Каким-то образом, мы с Алисой начали общаться, и даже дружить. По началу я не хотела особой связи с ней, но она постепенно начала мне нравится. Она правда была хорошей. И в один день мы нашли общий интерес к одной игре. Мы начали часто говорить о ней и собираться у нее дома, чтобы вместе поиграть. Мне это нравилось. Я также заметила, что она перестала часто общаться с Ксюшей и Женей. Она также, после школы предлогала мне сходить в магазин за вкусняшками, она спрашивала, купить ли мне чего-нибудь, но я редко соглашалась, так как не хотела поступать с ней так же, как близняшки. Мы правда хорошо сдружились, мы начали дорожить друг другом, открыто говоря об этом. Мы проводили много времени вместе. Она не смеялась надо мной, из-за моей слабой физической подготовки. Это был правда человек, которым я очень дорожила. Я правда плакала от счастья вместе с ней. Я выговаривала ей почти все свои проблемы, и она меня слушала и поддерживала, я тоже слушала ее проблемы и старалась поддерживать (как это у меня выходило я не знаю). Это был мой самый-самый лучший друг. Мы дружили два года в целом. Однажды мы сильно поссорились и мне началось казаться, что я ей безразлична. Это оказалось не так, она просто стала чуть закрытой (я так и не выяснила причину), и перестала открыто говорить о своей привязанности ко мне. Вскоре мы оправились от этого, и снова начали хорошо дружить. Я взрослела, со временем во мне проснулось чувство зависти ко всем, особенно к Алисе, не смотря на то, что она мой лучший друг. Я иногда высказывалась по этому поводу с ней, наверняка делая ей больно. После она стала правда холодна ко мне. Мне было очень больно. Летом она предложила закончить общение, я панически отреагировала отрицательно, слезы начали ручьем течь из глаз, и я уговаривала ее не уходить. Она согласилась, я не знаю почему... Мы продержались так не долго, потому что я поняла, что поступаю не правильно и даже плохо. Я сама предложила ей закончить общение. После этого я долго находилась в состоянии тяжелой депрессии и апатии, я еще тогда хотела покончить жизнь самоубийством. Я видела Алису каждый день в школе, и мне было очень больно просто ее видеть. Я понимала, что это был правда мой человек, и я его так глупо потеряла. 

Все же, нашелся человек, который смог вытащить меня из этой депрессии. Правда она общалась со мной через интернет. Мы дружили так несколько месяцев. Конечно, мне с ней не было так хорошо, как с Алисой, но это все же что-то. Сейчас я заметила, что она тоже отдалилась от меня и начала общаться с другим человеком. Я ее заблокировала и чувствую, что поступила не правильно, но я так устала чувствовать боль. Каждый мой день не обходиться без тревоги и чувства вины. Чувствую, что это я во всем виновата. Мне так, черт возьми, плохо. Сейчас мое состояние не возможно описать словами на подобии "депрессии" или "апатии", я чувствую, что это что-то намного хуже. Я хочу покончить жизнь самоубийством каждый день. Каждый день я думаю о том, как мое мертвое тело найдут повешенным или утопленным в ванной. Я боюсь крови и боли, поэтому не пробовала резать себя, и не собираюсь. Я чувствую, что даже моей семье нет дела до моего состояния, я много раз пыталась поговорить с ними об этом, но они говорят, что я лишь накручиваю себя и что у них жизнь хуже, даже не пытаясь понять моей боли. С каждым днем мне становиться все больнее. С каждым днем все тяжелее просто встать с кровати. Я стала мало кушать и спать. Чувствую себя очень слабой, до того, что могу упасть в любой момент, когда стою на ногах. У меня часто звенит в ушах. Я ходила к психологу и психотерапевту. У меня есть таблетки от тревоги, "Фенибут" кажется, но они совсем не помогают. Мне кажется, что никто не понимает, насколько сложна моя ситуация, насколько близок риск того, что моя шея окажется в петле. Никто не верит тому, что мне больно. Все люди начинают казаться мне эгоистами, думающими только о себе. Мне становиться противно от того, что я просто сижу на уроке, даже не слушая учителя. Я не вижу будущего, я скатилась в оценках, и я чувствую, что мне будет очень сложно оправиться, если меня так никто и не поймет. Каждую ночь я панически плачу от безысходности и мыслей, что вскоре я умру. Даже сейчас, печатая это сообщение, слезы тихо текут по щекам. Я обратилась сюда, потому что больше не вижу выхода. Это крайняя мера. Мне кажется, что если здесь я ничего не найду, то точно покончу с собой. 

Я просто не хочу больше жить.