Здравствуйте, Роман. 

Несколько лет назад Вы встречались с девушкой, на которой сейчас женат Ваш друг детства, Вы испытываете к этой паре противоречивые эмоции. Это были Ваши первые значимые отношения. Позже Вы столкнулись с рядом неприятных ситуаций при построении романтических отношений, Вы предполагаете, что эти сложности могут быть связаны с первым негативным опытом.

Роман, Вы описываете достаточно сложную в эмоциональном плане ситуацию. Воспоминания о первых отношениях, разрыве, воссоединении; сложности в построении новых отношений; неоднозначность текущих отношений с другом - всё это может служить источником напряжения и тревоги. Полагаю, что Вы сейчас несколько растеряны, очень ценно, что Вы решили структурировать для себя ситуацию.

Роман, к сожалению, Вы не рассказываете о том, чего Вы хотите от описанной ситуации, в какой помощи нуждаетесь. У меня сложилось предположение, что Вы как раз хотите разобраться, как Вам относиться к предыдущему опыту, что Вам делать дальше.

Скажите, виноват ли я за сводничество их и как надо было быть в данной ситуации?

23.03.2023 23:41

К сожалению, не совсем ясно, что Вы имеете в виду под "виной" и "сводничеством". Двое людей добровольно вступили в брак, Вы никак не могли повлиять на их решение, тем более их принудить. Точно так же, Вы не можете нести ответственность за то, насколько гармоничным будет их союз. 

Вы пишете, что хотели бы возобновить отношения с другом, но не с его женой. Вы можете сказать ему об этом прямо, и он со своей стороны ответит возможно ли для него общение в таком формате. Должна отметить, что меня несколько насторожило Ваше примечание, что Вы часто ему завидовали. Получается, что Вы испытывали к человеку чувство, которое причиняло Вам дискомфорт. Подумайте, возможно ли, что при возобновлении общения, возобновятся и Ваши негативные переживания. Вы пишете, что связь  была прервана на длительный период времени, нуждались ли Вы тогда в дружбе с этим юношей? Что он значит для Вас сейчас, действительно ли Вы сами хотите возобновить дружбу?

Роман, Вы связываете сложности в построении отношений с первым романтическим опытом. Если я правильно Вас поняла, Вас тревожит, что у Вас была пара в юном возрасте. Первые отношения часто являются своего рода элементом самоопределения. Они помогают понять, что для Вас важно в паре, какие устои и ценности Вы будете привносить уже во взрослую, стабильную пару, в будущую семью.

Вы пишете, что "вините" себя за ранние отношения. Но в чём же Ваша вина? Вы так же не рассказываете о "травме первой любви" и сложностях с девушками, которые возникли позже. К сожалению, на основе информации из письма невозможно предположить достоверную связь между этими отношениями.

Хочу предложить Вам небольшое упражнение, чтобы понять, чего же Вы сами хотите от романтических отношений. Ни одно упражнение не может гарантировать "моментального озарения", но всё же, оно обращает внимание на значимые темы в паре.

--Необходимые материалы:

• Бумага и ручка.

• Место, где вас никто не побеспокоит.

 Время выполнения:

Вам понадобится не менее 30 минут.

Ход работы:

1. Прежде всего, нужно настроиться на откровенный разговор (с самим собой), свободный от ощущения вины, некомпетентности, самоосуждения, стыдливости. В ходе упражнения ответить себе на несколько вопросов. Лучше всего отвечать письменно, от руки.

Переходим непосредственно к вопросам:

2. Чего вы хотите от этих отношений?

Здесь имеют значение именно ваши потребности, а не благополучие партнёра, общественное мнение или навязанные с детства стереотипы.

3. Как Вы себе это представляете?

Недостаточно просто написать: я хочу любви, уважения, поддержки, денег и т. д.

Это просто абстрактные слова. Не торопитесь, подумайте, выберите именно те понятия, которые для вас важны в отношениях. Затем расшифруйте, что они значат для вас, как должны проявляться. Чем подробнее будет определение, тем лучше.

Например: «Я хочу взаимного доверия. Мы будем рассказывать друг другу о своих планах, мыслях чувствах, поддерживать друг друга. Если я попаду на работе в неловкую ситуацию, то я расскажу об этом, если сочту нужным, даже спрошу совета. Если она меня обидит или мне покажется, что мы отдаляемся друг от друга, я сразу спрошу, что она думает и чувствует. Мы не станем друг другу врать».

Необходимо описать каждую категорию, которую вы выберете. Их может быть сколько угодно, но всё же постарайтесь выбрать самые-самые.

4. Где вы можете немного уступить?

Иногда для блага пары приходится отказываться от некоторых своих привычек или убеждений. Это так. Однако жертва не должна быть чрезмерной. Нельзя отказываться от чего-то важного и дорогого по требованию партнёра (сейчас речь не идёт о зависимостях, о них нужно говорить отдельно), от того, что является частью вашей личности. Сможете ли Вы переехать ради возлюбленной в другой город или бросить курить, чтобы не усугублять её астму; мыть посуду вечером, а не утром и т.д. Но есть требования и другого рода. Представьте, что Вам придётся отказаться от любимой работы, друга, матери ради отношений. Достойное ли это требование? Адекватное (уместное) ли ситуации? 

Где Вы сможете уступить без ущерба для себя? Действительно ли Вы этого хотите?

5. Чего Вы ни в коем случае не будете терпеть?

Здесь необходимо перечислить (и расшифровать) всё то, что Вы не будете терпеть. Никогда, ни при каких обстоятельствах.

6. Листок с готовым текстом уберите на 2–3 дня, затем достаньте и перечитайте. Если что-то из написанного покажется вам неправильным, перепишите эту часть и снова уберите листок на пару дней. И так, пока результат не покажется вам идеальным.

Призываю Вас не торопиться, а спокойно и всесторонне обдумать ответы на вопросы: "Что именно Вас тревожит?" и "Чего хотите именно Вы?" Искренне желаю Вам заглянув внутрь себя найти именно свои верные решения.

С наилучшими пожеланиями, Александра.