Добрый вечер. Мне 17, и я нахожусь в депрессии уже несколько лет. С самого детства были какие-то проблемы с головой, на них никто не обращал внимания. В школе подвергалась буллингу, потому что была "странной" (просто я не ходила в садик и общалась в основном с бабкой и дедом, родители работали, следовательно не умела общаться со сверстниками, но пыталась). Причем в начальных классах все было неплохо, а дальше хуже. В коллектив не смогла влиться, очень мешали гиперопекающие предки, буквально не давали выходить за пределы школы (и много чего еще). В том возрасте, когда приходит уже какое-то осознание ситуации (а не просто любовь к родителям несмотря на все) и начались проблемы. Друзья появлялись и исчезали довольно быстро, ну и только в школе, естественно. За пятерку с минусом я получала выговор, за 4 крик. За отметки ниже этой - ругань, а позже жалели, когда начинала плакать. А плакала я много, так что потом начали ругать и за это. Видимо думали, что я специально плачу. Семья полная, никогда не били и серьезно не наказывали, в целом не все так плохо, но. Мать ни к чему не подпускала, готовить не давала, из-за каждого пука звонил врачу или бабушке (которая, видимо, также ее вырастила),на автобусе одна не ездила до 8 класса. Более того, когда в школе классе в 7 я пыталась все наладить и у меня получалось, меня принимали постепенно в "стаю", отец вспомнил все мои жалобы на идиотских одноклассников (они и правда были идиотами и издевались над девочками, но меня почти никто не трогал я им даже завидовала) и после того, как в меня прилетел самый обычный снежок на пороге школы, он увидел это из машины (то есть наблюдал) и пошел разбираться с семиклассниками. Я тогда обьясняла маме по телефону, что не пойду исправлять тройку, что мне все равно и там и так выходит 5 в четверти, но она сказала чето типо тогда я пойду, хотя я умоляля не позорить меня. Вообщем за это время отец управился, я получила осудительные взгляды и в машине он мне поведал часть произошедшего. По сей день не знаю, что там было, видимо матная перепалка между школьниками и 40-летним лбом, возможно удар с его стороны, но мой мир в тот день рухнул. Неделю меня чмырили всем классом, никто не заступался и "друзья" отдалились, никто не поддерживал. Потом разборки с директором, потому что мама одного из пацанов пришла к классруку с жалобой. Доверие к семье пропало, естественно, никто не извинился, а виноват кто? Я, потому что дура жаловалась семье, надеялась на адекватность родителей и на чисто словесную поддержку. Тогда все проблемы усугубились, ходить в школу не хотелось. Пришло также осознание, что учителя просто меня используют, таская на всякие олимпиады и манипулируя моими чувствами, чтобы я хорошо училась и они, следовательно, имели хорошую репутацию. Оценки начали ухудшаться, дома за это ругали, естественно. Кое-как доучилась до конца 9 класса, причем мне немного не хватило сил на красный аттестат, последние пол года было слишком тяжело. Нашла в интернете компанию людей, влилась туда, потом с одной девкой уже сдружились лично (позже я от нее ушла, стало некомфортно). Я хотела уйти из школы, мне не разрешили, потому что я обязана, по мнению семьи, получить вышку. Пошла в 10, все те же пытки, мне было тяжело просыпаться, тяжело жить. Весь прошлый год мечтала о суициде, резалась, причем скрытно от матери, которая просила меня этого не делать, поскольку, цитирую, "ей от этого грустно и больно". После очень долгих уговор кое-как пошла к психологу, после слов "ты не можешь полюбить себя, поскольку твое тело меняется каждый день" я ушла от нее. К концу 10 класса перестала учиться, сказала, что хочу уйти из школы. Перестала ее посещать (обьясняла матери, что мне реально плохо), она пообещала забрать документы и по старой дружбе (за счет мамки, которая ко всем вечно подлизывалась и таскала конфеты) мне поставили тройки. С классручкой (после 9 класса она была другой) были напряженные отношения весь год, я ей не нравилась. С теми учителями, которые меня знали, все тоже стало хуже, я стала бесполезной для них. А для новых я была никем, что логично и абсолютно нормально, они меня  и не трогали. Вообщем пошли за документами к завучу, а она начала плести чушь о том, что во всем виноват класс и еще много бреда, и что уйти из школы - глупая идея, нужно остаться. Перед этим она меня звала один на один поболтать о ментальных проблемах. Мне было плохо, и я дура доверилась. Рассказала про все, что тогда было в голове - про безразличие к образованию и будущему, про то, как ненавижу мать и хочу от нее уехать, и про то, что хочу уехать в Канаду, пойти служить и умереть на войне. А она все моей маман потом рассказала, причем еще и приукрасила. Мать в слезах звонила мне, а я оправдывалась и говорила, что половина сказанного - ложь (частично так и было, отсебятины там хватало). Очень тупой поступок, из-за которого я окончательно возненавидела взрослых людей(подростков еще давным давно). Меня поддерживала только учитель технологии, я ей очень благодарна. Короче говоря, кое-как уладила все с мамкой, плюс осталась в школе, меня смогли таки напугать. Классрук и весь класс такого не ожидал, оценки за 10 класс были нарисованы. Она начала меня еще сильнее чмырить, а я снова стала прогуливать после сентября. Точнее, сначала болела, потом уже прогулы. Снова тройки,  потом двойки. Доучилась до конца октября и умоляла мать забрать документы из этой помойки. Забрали. Обещала пойти в шарагу, найти подработку. Подобрала технарь, испугалась, пошла в синергию заочно по советам отца. А знаете для чего? Чтобы пинать сами знаете что, и после достижения совершеннолетия (в сентябре) наконец уехать навсегда. Далее были планы сменить имя с фамилией (не нравится фамилия с детства, она нерусская вдобавок), начать новую жизнь, забыв прошлое. Решила это еще лет в 14, но сейчас понимаю, что идея глупая, в какой-то момент накопления закончатся и я просто убью себя. Подработку я, кстати, не нашла. Точнее находила, но не хватило сил и смелости. 

И вот я сижу дома с ноября, 17-летний лоб, практически без никакого образования, без навыков (я ничем не занималась, кроме учебы, только немного рисовала), с разрушенной психикой, я ненавижу людей и никому не доверяю(даже друзьям), потому что в единственной социальной группе (школа) я была низшим звеном, несмотря на свои "заслуги" в виде пятерок, на которые я угробила кучу времени и сил. Меня кстати дома не хвалили за них, это было нормой. Я не знаю, как мне жить дальше. Я ненавижу себя всю: свое лицо, свой рост (159), свои кривые зубы, свое легко полнеющее и жирное  прошлом (спасибо маме с бабушкой) тело, свою фамилию и уже даже имя, которое везде заменяю, я ненавижу свой ужасный голос, считаю себя хуже всех. Я бы сделала суицид, но я слабая, да и вроде еще осталось желание пожить, хотя бы до 20-ти, попытаться все наладить. У меня есть постоянная компания в интернете (уже другая), назвать их близкими друзьями не могу, но я хотя бы не одинока. В свое время они помогли мне справиться с тревогой, когда я наконец забирала документы. Постоянно висим в звонке. Если бы не они, я бы и правда уже не жила. Либо существовала бы в виде чего-то полу-живого на кровати в телефоне 24 на 7, а так это только половину дня, потом уже ребята приходят с шараг, либо просыпаются те, кто не работает и не учится и лег спать позже меня. Это только половина всех проблем, но даже этого много. Просто не знаю, как иначе составить сообщение. 

Чего я хочу? Я хочу совет. Как все это закончить? Как выйти из этого состояния? У меня вроде есть планы какие-никакие, хочу зарабатывать на творчестве (не рисованием), в целом идея хорошая и без гроша не останусь, но первый год придется только всему обучаться и фактически сливать деньги на материалы ради опыта, может не окупиться. Благо, деньги у меня есть. Хочу вырасти и пойти на работу, желательно удаленно, но не имея навыков коммуникации и образования я фиг что найду достойное. Да и пускай, за год все равно реально накопить 200 тысяч, это хорошие деньги, смогу ипотеку взять, когда решу наконец уехать. С семьей надо разобраться, пересмотреть свое отношение к родителям и забыть старые обиды. Это тяжело, я не доверяю. Мать очень тревожный гиперопекун, отец - консервативный командир, но с ним проще: я ему помощь с компом,  а он мне деньги, если нужны. А матери нужно вот это вот внимание и любовь, не получая которые она регулярно приходила "поболтать" и почти в слезах вела монолог о том, как комп разрушает мою жизнь, что мои друзья ничтожества и я стану такой же, и что мне надо найти работу, просто чтоб не сидела дома, даже не ради денег. Довольно глупо, на самом деле. Потом я ей высказала, (по ее просьбе) за что "маленькая я" ее невзлюбила, а потом добавила, что я вообще вот это чувство любви не понимаю, то есть буквально не люблю ее. Она меня реально любит (а еще бы, для себя же рожали) и просто выпала, когда услышала, что в ответ я того же не чувствую. Согласна, это было лишнее, но я же свалить планировала, а значит хотела разрушить всю любовь к себе, дабы расставание было менее травмирующим для родителей. Хотела отдалиться и приучить их  к  моему "отсутствию". А теперь понимаю, что вырыла себе яму и все усугубила. И в синергии время трачу зря, лучше в вечернюю школу пойти и закончить 11 класс. Благо, мать не стала злой после моих слов и единственное, что изменилось - больше не давит. Но видимо чисто из-за обиды, а не из-за искреннего понимания моих проблем. Как мне все это теперь чинить - неясно. Плюс все равно планирую через пару лет уехать в другой город и не давать свой адрес (боюсь, что с возрастом мать снова станет меня люто опекать и просить внуков, а я асексуал). Просто перед этим денег бы накопить. Решение эгоиста, но что поделать. Я в детстве была чисто куколкой мамы (была бы солдатиком отца, родись я парнем), и она не наигралась. Теперь я хочу жить своей жизнью,  и меня мало волнуют желания родителей, также как их мало волновали мои. Даже если все было иначе,  в моих глазах все было именно так. Дома теперь некомфортно, все как будто чужие.

Я думаю над тем, чтобы завести собаку. Минусов достаточно, гулять лень, но может хоть она мне поможет. Гулять придется регулярно, о суициде думать будет просто нельзя, особенно после переезда. А переехать можно будет только в свою квартиру, не на сьемную, а это значит надо будет работать, даже через силу. Хоть какая-то мотивация. Не буду чувствовать себя одинокой. Раз уж с людьми я общаться не умею (я не понимаю большинство проблем и чувств людей, и я буквально с трудом разговариваю физически), то хотя бы  с собакой буду чувствовать себя комфортно. Наверно. Отец против, но его реально уломать. Мать тоже не в восторге от этой идеи, но вроде может уступить. Пару лет назад мне купили попугая (всегда мечтала) и он тоже должен был быть "терапевтом". Стал головной болью всей семьи, а отдать нельзя, потому что мамины принципы против этого. Еще кот есть. Крутой, люблю его, но он меня любит только тогда, когда ему захочется. И снова одиноко. В школьные годы, кстати, я занималась селфхармом, и кот меня выручал в этом буквально. Порезы ножом мама замечала всегда, а вот кошачьи были условно нормой. Кстати в 11 классе посещала уже другого психотерапевта. Странной она была, не говорила вообще ничего дельного.  

Снова ушла от темы и написала еще больше воды, извиняюсь. Добавлю еще про то, что я себя обесцениваю и чмырю, как в душе, так и при людях, но пытаюсь сдерживаться. И чтобы не надоедать, и чтобы слабой не показаться. Короче я просто подросток с травмами и депрессией. Я не знаю, как выйти из этого состояния, все сильно затянулось. Слишком рано все началось, я многое упускаю. Мне стыдно, и еще больше мне страшно. Мне сложно думать, а если и думаю, то о том, как дальше действовать и что именно мне необходимо. Мысли тут же становятся негативными, сжирают меня и закономерно накрывает страхом. Каждый раз одно и то же. Я чувствую, что могу вылезти из этой ямы, но сил нет. Ничего нет. Последняя надежда буквально на собаку, может она научит меня снова чувствовать что-то теплое и станет мотиватором. Резкое изменение в жизни даст толчок. Если я решусь, если родители позволят. А может это тупая затея. Может перестать стараться, я не знаю. Должно же быть решение.

Спасибо заранее за ответ, извиняюсь за кучу писанины. Очень хотелось это куда-то вылить.