Начиная с октября моя жизнь пошла по накатанной. Сначала умер домашний питомец, который был со мной 11 лет, это было очень внезапно, я очень тяжело перенесла эту утрату. Следом за потерей питомца, со мной тихо, ничего не объяснив перестал общаться близкий человек. Мы с ним встречались год, потом расстались, но так как мы одногруппники, мы все равно общались и в принципе ничем не отличались от встречающихся людей, только без галочки «в отношениях». Это общение не давало двигаться дальше ни мне, ни ему. И вот после нового года мы снова начали встречаться, но я чувствую, что все не то и не так, как минимум, он не говорит , что любит меня и я не дура, понимаю, что потому что реально не любит, но мне тяжко это принять, очень тяжко. Еще тяжелее, принять тот факт, что в ноябре он общался с девочкой близко, они спали и ночевали по 3 дня подряд вместе, он перестал с ней общаться как только узнал, что у меня остались чувства к нему, но покоя мне не дает это все. Я за что то ее ненавижу, хотя она ни в чем не виновата, постоянно она мерещится на улицах, мне везде кажется похожие девочки на нее, это ненормально и просто сжирает меня. Они не общаются и он по своей воле отписался от нее везде, удалил из друзей и не говорит о ней ни слова, но обида и боль за некое «предательство» осталась и не утихает. Я так устала от всего, что моя психика летит к чертям. У меня внезапно всплывают какие то ужасные моменты из жизни, где меня обижали, где я страдала, теряла кого-то, где я чувствовала себя максимально жертвой, это все появляется в голове в самые неподходящие моменты: иду на автобус по пути на учебу, кушаю в общественном месте (после чего аппетит пропадает), еду в транспорте, сижу на учебе, работе, в таких местах, где совсем не вовремя вытирать накатившие слезы и возвращаться в нормальное спокойное состояние. На днях сильно поругалась с мамой и только спустя полтора месяца боле мене начинаю с ней разговаривать. Не общаюсь с папой, с недавних пор. Когда хочу найти поддержку в лучшей подруге, она выворачивает ситуации так, что я чувствую себя еще хуже, виноватой и дурой, которая сама портит себе жизнь, ну и плюсом обесценивает. В декабре ходила к психотерапевту, отдала последние еле еле наскребанные 5 тысяч за прием, в надежде что он хоть чуточку поможет, но это было просто смешно. Посоветовать посмотреть дурацкий сериал и попробовать переключиться на другого парня, 50% сеанса состояло из его веселых историй из жизни, которые по его мнению мне должны были помочь. 

Я человек, который никогда не был склонным к суициду. Я очень люблю жизнь и самый мой большой страх-это умереть. Мне только 21, столько всего впереди. Но час назад я очень плакала от непонимания что мне делать, как мне поступить так, чтобы отпустило и я почувствовала себя счастливой как раньше и проскользнула мысль, что было бы славно, если бы я заболела смертельной болезнью, ибо убивать себя намеренно я боюсь, также я знаю, что суицидники попадают в ад и родным будет больнее, чем вариант с болезнью. И вот ушла бы в мир иной от всей этой фоновой боли и бесконечного потока мыслей, страхов, которые просто разрывают все внутри острыми ножами. Мне так ужасно стало от этой мысли, у меня и раньше были тяжелые моменты, но таких мыслей никогда не было. Но на самом деле я не хочу умирать, но будто бы это единственный выход