Здравствуйте! Я студентка 5го курса, мне 21 год. Мы с моим молодым человеком встречаемся уже 4,5 года. Он был моим первым молодым человеком, как в плане отношений, так и в плане секса. Долгое время я в нем души не чаяла, думала, что лучше на свете нет, хотя он заводил несерьезные романы на стороне, о которых я знала и они причиняли мне страшную боль, и был в общем-то равнодушен к нашим отношениям, но и расставаться не хотел. Я же считала, что больше шансов у меня не будет. Все встало с ног на голову совсем недавно. Год назад я вдруг ощутила страшное раздражение против моего молодого человека, его привычек, характера, в общем, всего!! У него же все наоборот, он заговорил о женитьбе, о доме, семье, о том, что мне хотелось услышать значительно раньше. А с другой стороны, я вижу - он ко мне просто привык. Иногда раздражение доходит до того, что я просто не выношу его присутствия рядом, ненавижу все в нем, но бросить его я не могу, мне тяжело даже представить это. Кто знает, вдруг следующий мой молодой человек будет гораздо хуже? У меня ужасный характер, я очень навязчива, если мне нравится человек, я не могу без внимания, мне становится плохо, если предмет моей симпатии долго не пишет или не звонит. Мало кто выдержит такую. А еще совсем недавно я встретила молодого человека, который мне очень понравился. Мы общались как друзья, но затем он перевел наши отношения на романтический уровень. Мы провели три чудесных дня, за которые он успел очаровать меня окончательно. Понравиться не только внешне, но и как человек. Я была готова бросить своего м.ч., переехать в его город. Но все закончилось печально, он объяснил, что мы всего лишь  друзья и между нами ничего длительного быть не может. Для меня это было ударом, такой отвратительно ненужной я себя почувствовала, впала в депрессию, потому что у меня как-будто отобрали надежду на счастье в личной жизни. Немного спустя умерла моя любимая бабушка и у гроба я оказалась в одиночестве. Никого не было рядом, чтобы обнять меня, утешить. Ни одна подруга, которую я считала действительно близкой, даже не позвонила мне, чтобы поддержать. Я была шокирована тем, насколько я одинока на самом деле. Буквально пару недель назад мой знакомый признался, что хочет меня, он заваливал меня письмами о том, какая я уникальная, что он с ума сходит, как ему хочется меня, как ему одиноко и т.д. В итоге, он уговорил меня встретится. На данный момент миновала уже третья наша встреча, на протяжении которых он страстно целовал меня, обнимал. Эти отношения дали мне встряску, я почувствовала себя действительно желанной. Но он объяснил мне, что не хочет заводить серьезные отношения, ему нужна подруга-любовница. Я знаю это, понимаю, но мне ужасно больно от понимания, что и этому молодому человеку в моей жизни я не нужна по-настоящему. Я никому не нужна, хотя долгое время я старалась быть идеальной девушкой. Может, я мазохистка? Я не могу разорвать отношения со своим первым парнем, и вынуждена получать какие-то определенные эмоции от других, которые просто пользуются мной или играют. Но и отказаться от этих "других" не могу, иначе, я понимаю, совсем перестану чувствовать вкус жизни. Подскажите пожалуйста, что мне делать?? как поступить?? Почему я такая слабохарактерная?? Как вновь понять, что хорошо, а что плохо?? Очень надеюсь на ваш ответ!!