здравствуйте.. простите, я вообще не знаю, зачем взялась это писать, мне просто отвратительно на душе. я устала нагружать своими проблемами близких людей, которые скоро взвоют от всего того, что я говорю, но врут о том, что все нормально и я могу с ними поговорить. по крайней мере мне так кажется. я просто отвратительна, бесполезна, я ничерта не могу, сколько бы не пыталась, каждый раз все одно и то же — феерический провал. я вообще не могу ничего с этим сделать, сколько бы не пыталась. в обществе других я умею держать лицо, но сама с собой — нет. я просто беспомощна, а какой смысл от существования беспомощных людей на этой планете? никакого. и с каждым днем на протяжении пяти с лишним лет я задаюсь вопросом "как же лучше умереть?", но останавливало меня только то, что я причиню близким людям боль. а теаерь я понимаю, что с воим существованием доставляю куда больше проблем и боли. так что же меня продолжит держать здесь? ни-че-го. мне больно смотреть на то, как близкие люди принимают многое на себя, при этом молча о своих проблемах, сколько бы я не старалась с ними поговорить. мне просто не верят и я это понимаю... одно время мне приходилось врать всем и обо всем ради своей безопасности и безопасности моей семьи, но вот прекратить врать оказалось очень трудно... мне понадобилось больше двух лет только для того, чтобы сделать первый шаг в сторону отказа от вранья, но даже это не окупает всего того, что я натворила. из-за меня у самых дорогих мне людей огромное количество проблем и боли. я не хочу больше все это давать; я хочу забрать все на себя и спокойно умереть, оставив людям дишь воспоминания и спокойствие после себя, ведь так будет лучше для всех. на меня не придется тратить нервы, силы, время и деньги и всем станет чуточку спокойнее, разве не так? конечно обидно будет умереть в какие-то шестнадцать лет, но я уже не справляюсь совсем. как бы я не пыталась у меня не выходит. я держусь на последнем издыхании, можно сказать, но с каждым днем желание умереть накрывает новой, более сильной волной и я ничего не могу с этим сделать. еще и ЕГЭ через год... я очень боюсь, что не справлюсь, как бы усердно не готовилась и в итоге разочарую саму себя, ведь что роди елям, что друзьям не важны баллы этого гребаного экзамена. но мне они важны и я не должна оплошать, однако, кажется, что я не справлюсь. я стараюсь, я готовлюсь, но все пока что впустую. я бесполезна. просто бесполезна. простите меня, пожалуйста, простите, мне очень стыдно, что я все это вам говорю, хотя у вас явно есть множество других проблем. я просто надеюсь, что это письмо затеряется где-нибудь и вы о нем не узнаете... мне очень стыдно, я просто дура, простите меня.