доброго времени суток. я не знаю, как правильно писать подобные сообщения, но я постараюсь сделать его более менее открытым и информативным. с 12-ти лет меня посещают суицидальные мысли, с 13-14 лет я режусь, а с 16 лет были первые попытки суицида.. я наедалась разными таблетками, но всегда становилось плохо через 3-4 часа и они вырывались наружу. с 15 лет моя жизнь пошла по одному месту. в том году, я потеряла дорогих мне людей, с которыми дружила долгое время. и знаете, если бы это была адекватная причина, то нет, это была ревность к другому человеку, в следствие чего, они решили очернить мою жизнь, по всей видимости, из-за того что я была счастлива. одно предательство, затем другое и так по кругу. постоянные попытки суицида, но всегда они были провальными. это какая-то цикличность.. сначала все нормально, даже превосходно, но позже моя жизнь превращается в ад. моё как эмоциональное, так психическое и моральное состояния прибывают в ужаснейшей панике. я потерялась в себе, отдавая всегда себя людям.. разочарование проходит быстро, но болезненно, но потом я сама же наступаю на все те-же грабли. из всех людей, с которыми я могу поговорить остались единицы, в основном это молодой человек(именно он мне сказал, написать вам, хотя я хотела обратиться к психологу).. в некоторые моменты, я задумываюсь, а стоит ли продолжать дальше? а не бросят ли меня в этот раз? когда же придёт конец? а что же делать дальше? но я не нахожу ответы.. от этого пусто, как внутри, так и снаружи.. моё состояние меняется каждую секунду.. то я полна энергии и готова бороться за все дальше, то нахожусь в некой апатии.. нет сил, нет ничего за, что я могла бы ухватиться.. я просто лежу и думаю, когда, вот когда все оборвется. моё состояние пугает всех, но больше всего меня. я слишком агрессивна и не контролирую себя, но в тоже время овощ, который пытается прирости.. это угнетает, не даёт жить дальше. а что сказать о родителях? скажу кратко. у нас всегда были доверительные отношения. могли поговорить, но когда речь заходит обо мне или как у меня дела, я всегда ухожу от таких разговоров. я понимаю, что они могут меня выслушать, дать совет, но я не могу рассказать о том, что за чертовщина творится у меня внутри. знают, что резалась, но о таблетках даже не догадываются. надеюсь, на ваше понимание и отзывчивость..🥺