Вопросы
Здравствуйте. Много информации о своей личности говорить не буду. Мне 14. Я не понимаю, как воспринимать окружение. Такое чувство, будто я вообще перестала понимать людей..
В школе со мной общаются только из-за того, что я хорошо учусь, то есть чтобы я помогала на контрольных. Класс сидит у меня на шее. Мне пишут с целью списать домашнее задание. Нет друзей ни в реальной жизни, ни в интернете. Знакомые, родные: кто угодно, но не друзья... В школе на меня повесили ярлык отличницы и порядочной ученицы. Олимпиады на мне даже на каникулах. Меня ставят в пример одноклассникам, из-за чего они бросают язвительные комментарии.
Я устала ощущать себя никем в этом доме. Будто я и не должна здесь быть. Будто я и не из этой семьи вовсе. Устала всё время подчиняться, как собачка. Устала слушать каждым день о политике. Устала чувствовать себя НЕ в безопасности в этом доме. Мне неуютно. Мне страшно. Слуховые галлюцинации и разные мысли не дают покоя.
Я устала пахать, как вне себя, ради жалкой 4, а потом выслушивать что-то по типу: "Почему не 5?", "Могло быть и лучше.", "В следующий раз постарайся.", "Я разочарована твоими оценками.", "Наша отличница скатилась!!", "Как ТЫ 3 получила? Блин, у меня, значит, по-любому 2 будет.", "О!а у меня 4))) Значит, я стал умнее тебя)", "И ты начинаешь скатываться?Ты должна была постараться."
Я уже перестаю быть личностью, собой. Постоянно ощущение, будто кто-то смотрит на меня и осуждает.. У меня нет своего Я. Я не понимаю ни своих чувств, ни чувств окружающих. К семье не чувствую любви или тепла. Абсолютно ничего не чувствую по отношению к людям. Мысли, что мне нет места в обществе.
Вечная апатия и отсутствие своего мнения, нежелание вставать утром с кровати или вообще просыпаться. Те, кого я считала друзьями разговаривают или пишут мне редко. Могу весь день провести в молчании и отсутствии общения. Всегда у всех на последнем месте,у них всегда есть кто-то важнее меня.
Я уже просто плыву по течению в одиночестве. Некому довериться. Круглосуточная сонливость и вялость. Могу проспать и сутки. Нервозность и тревожность зашкаливают. Сокращение мышц лица–обычное дело. Часто меня дëргает. Смотрю в зеркало и становится противно от собственного отражения.
У меня неоднократно возникали суицидальные мысли. А навязчивые не дают покоя.. Вижу пачку снотворного: так и хочется взять и выпить всю..чтобы заснуть навсегда и меня больше никто и ничто не тревожило.. Один раз я и правда взяла пачку, открыла.. но в этот момент зашла мама. Я сказала, что ищу обезболивающее.
Я уже ничего не хочу.. абсолютно. Я просто плыву. Просто делаю. Без какой-либо цели и желаний. Просто потому что надо. Мне говорят, что надо. Уже нет сил спорить или винить кого-то. Уже никак не снимаю стресс или гнев. Держу в себе. Только вот.. если кто-то будет слишком долго меня обнимать-я заплачу. И буду плакать и плакать. Главное, я даже не смогу объяснить причину моих слез. Это просто случится. А потом все снова будет накапливаться внутри, пока снова не произойдёт какая-нибудь мелочь, из-за которой я снова начну плакать.
На данный момент Я неосознанно причиняю себе вред: вырывают волосы, кусаю себя, сжимаю кожу, режу..Я уже знаю место, куда могу пойти, чтобы покончить с этим.. Я знаю, каких лекарств могу наглотаться, чтобы настал конец. Я знаю улицу, где есть многоэтажки..
Честно сказать..Я боюсь сюда писать. Год не могла решиться.. Возможно, многие начнут меня осуждать, мол, иди делом займись и всё такое.. Но я уже правда не могу.. Я устала..очень. Пока я это печатала–плакала.
Здравствуйте, Арина.
Очень хочется сейчас Вас поддержать, так как чувствую все те эмоции, боль, которые Вы сейчас испытываете. Из Вашего обращения у меня сложилось впечатление, что в настоящее время Вы не чувствуете поддержки, не видите ресурс ни в одной из сфер Вашей жизни — кажется, что нет друзей ни в школе, ни помимо нее, в семье не понимают. Вы ощущаете, что теряете себя, пропало желание что-либо делать, стремиться к чему-то. Тревожно, что сейчас у Вас возникла потребность в самоповреждающем поведении — это может говорить о сложностях с проживанием негативных эмоций. Зачастую, самоповреждающее поведение имеет две цели: уменьшение негативных эмоций, вызывающих напряжение, и возобновление возможности чувствовать, действовать. В обоих случаях человек стремится восстановить контроль над своими переживаниями и действиями. Распространенный механизм – самоповреждение как способ переключения внимания с тревоги, подавленности, чувства вины на физическую боль.
Нанесение себе увечий становится своеобразной стратегией, помогающей справиться со стрессами. Когда человек чувствует сильную боль, он отвлекается от тягостных переживаний.
Арина, мне видится, что из-за отсутствия чувства безопасности и доверия к окружающим людям, Вы не позволяете себе выплеснуть накопившиеся негативные эмоции и они прорываются в непроизвольных сокращениях мышц лица, самоповреждении и плаче. На самом деле, слезы — это абсолютно нормальный способ избавиться от беспокоящих переживаний, отреагировать их. Именно поэтому, в ситуациях, когда Вы чувствуете хотя бы минимальную поддержку (например, Вас кто-то обнимает) Вы начинаете плакать. Постарайтесь найти такого человека и поделиться с ним, или (если сейчас не чувствуете готовности с кем-либо делиться) просто найдите комфортное безопасное место и попробуйте написать или нарисовать то, что Вас беспокоит.
Очень важно, что Вы стремитесь справиться со своим состоянием, Если же Вам сложно сделать это самостоятельно – рекомендую обратиться за помощью к специалисту, например, психологу в школе, либо позвонить на Телефон доверия для детей, подростков и их родителей по номеру 8-800-20-01-22, по которому у Вас есть возможность непосредственно в беседе проговорить с психологом ваши переживания и обсудить, что с ними делать. Если Вы почувствуете, что Вас охватывают сильные переживания деструктивного характера можно позвонить на Горячую линию нашей службы по номеру телефона 8(495)989-50-50, который является круглосуточным и анонимным. Также Вы можете создать обращение здесь на сайте в формате Личного кабинета и в форме диалога проработать Ваши переживания совместно со специалистом.
С уважением, Юлия