Добрый день! Не знаю с чего начать... Мне через небольшое время исполняется 32 года и я понимаю, что, возможно нет смысла вообще продолжать что-то либо делать... У меня сьемная квартира, кредит на машину, я одна воспитываю ребенка(с отцом ребенка развелась, алименты он не платит, хотя я уже писала во все инстанции толка нет никакого), полгода назад меня уволили с работы и из-за этого накопились ещё и долги. Больше полугода я искала работу, но высокооплачиваемую, точнее, чтобы мне хотя бы хватало работу я так и не нашла. Я ничего не купила к этому возрасту,абсолютно ничего, кроме жалкого существования в долгах и нищете. 1) сына я обеспечить не могу (из чего я делаю вывод, что лучше вообще его не рожала, просто расплодила нищету очередную) Надо было таких как я стерилизовать, чтобы не плодила нищету. Я очень хочу второго ребенка, но из-за того, что я не смогу его обеспечить всем необходимым - я не сделаю этого. 2) я думала, что смогу чего-то добиться к 30 годам, но нет, я ошиблась. 3) купила с бывшим молодым человеком машину , он ушел кредит плачу я (машина у меня. кредит на мне), но в связи с потерей работы я кредит то могу заплатить, то не могу. Меня начинает тыкать, что я никуда не вожу ребенка, не развиваю его (сыну 5 лет) - но у меня тупо на это нет денег - из-за чего я чувсвую себя крайне угнетенно. Я никогда не жила в нормальной квартире с нормальным ремонтом. Да что уж там говорить у меня и комнаты своей никогда не было. И к этой же нищенской истории я подвожу и своего ребенка. Нищета и вот такая жизнь я поняла, что это наследственное. И ничего ты не поменяешь. Я вернулась к уровню дохода 10 летней давности и я понимаю,что это далеко не лучший показатель успеха моей жизни. Я сожалею об упущенном времени, я вообще ненавижу свою жизнь и вообще в принципе. что я родилась женщиной. У меня такие мысли посещали на Новый Год, но думала что я устроилась на работу и вот-вот сейчас что-то изменится, но нет прошло время и я понимаю, что ничего не меняется и скорее всего вряд ли изменится. Уйти из жизни я не могу, потому некому будет воспитывать моего ребенка. Он же не виноват. что у него такие бестолковые родители. МНе его очень жалко на самом деле. Тревога, у меня каждый день.... Отчаянное состояние меня не покидает, всё что я делаю - это всё зря... Что мне делать? Как волочить свое жалкое состояние/существование и при этом хоть как-то жить? Поменьше тревожиться? Я стала меньше общаться и меньше выходить из дома, я не хочу никого видеть. Я и разговаривать не хочу ни с кем о своем состоянии. Я всегда призирала жертв, а сейчас своим нытьем я превратилась в неё. От этого моя жизнь кажется мне ещё более жалкой и ничтожной. Я целыми днями плачу от отчаяния, просто не могу остановиться...Как начинаю обо всём этом думать, так слезы...