Здравствуйте. Более 6 месяцев нахожусь в тяжелом эмоциональном состоянии. Все начиналось с бессониц, тревожности, апатии, потом появились головокружения, обмороки, потеря аппетита. На сегодняшний день у меня постоянно состояние, когда хочется не просто плакать, а рыдать, сильная потеря веса, падаю в обмороки. Не с кем не хочется общаться, я замкнулась в себе, полная отрешенность от жизни, нет интереса к жизни, появляются очень часто навязчивые мысли о смерти, считаю себя полной неудачницей по жизни. И это не проходит состояние, а наоборот затягивает все больше и мне кажется из этого выхода нет. Я бывшая суицидеица, в 18 лет я хотела покончить собой, не напугать, а именно умереть из-за проблем с родителями. Я долго решалась и наступил этот момент, я решилась, мной на тот момент как буд то кто то управлял, я ничего не понимала, просто делала, Родители как-то уехали куда-то и я выпила огромную дозу препарата изониазид, помню стало плохо, и я упала, больше не помню ничего. Очнулась на 6 сутки в реанимации, не понимала где я и что со мной произошло. Тогда врач ко мне подошел и сказал, что моя жизнь висела на волоске, чудом спасли, оказалось родители вернулись домой и вызвали скорую. После больницы опять было куча обвинений в мой адрес, что я им все планы испортила, несколько раз опять думала о суициде. Но сейчас я уже давно замужем и есть дети, 2 девочки. Старшей 18 лет, младшей 10. Со старшей дочкой непонимания , я для детей стараюсь быть всем, дать им все, чего не получила я от родителей, но старшая считает это обязанностью, никогда даже спасибо не говорит, никогда не подойдет и не обнимет, не скажет, что где-то она не права, никогда не просит прощения. Пол года назад стала уходить из дома, сказала, что мы ее достали, на меня психологически это стало сильно влиять, бросила учебу на последнем курсе, учебу я ей оплачивала, она считала, что в этом ничего такого нет, принимала как за должное. При этом у меня начались проблемы и непонимания с мужем, что она об меня ноги вытирает, а я ей потакаю. Что с ней нужно обращаться так же. А я не могу так, хотя мне очень обидно, я не понимаю за что она со мной так. Она постоянно грубит, огрызается, относится потребительски. Если угодила, она более менее будет со мной общаться нормально, если нет, я перехожу в разряд врагов. Постоянно говорит, что я ее раздражаю, она меня ненавидит. Она украла у меня все золото , при том мое и моей младшей дочери, и сдала все свое, которое мы ей дарили,а там сумма не маленькая. Я когда кинулась, что нет украшений, спросила у нее, брала она или нет. Она сказала, что да! И что из этого?? Ей нужны были деньги. Когда спрашиваю на что?? Она хлопает дверью, начинает орать, что она меня видеть не хочет, а разговаривать тем более и уходит. Я не понимаю за что мне такое предательство, ненависть , злость. Я сейчас  загнала себя в такое состояние, что не хочу жить, чувствую себя себя плохой матерью, не состоявшейся в жизни. Я понимаю, что у меня младшая дочь, которую я безумно люблю и которая прямая противоположность старшей, очень добрый, и ласковый ребенок. Но иногда эти обиды начинают так душить, появляются навязчивые мысли, что я должна умереть и эти эмоции на столько сильны, что в этот момент я не могу думать о ребенке который останется без матери, я думаю только о себе. Я ничего не могу сделать с этим, а дальше еще больше. Я боюсь, что я не справлюсь. Еще и муж меня не понимает, он ее ругает, а я не могу это слушать, от этого мне еще хуже, хотя понимаю, что она садится на голову и борзеет, а муж меня защищает. Сейчас моя старшая дочь беременная, я пытаюсь ей объяснять многие вещи, что ей нужно одеваться тепло, что многое ей теперь нельзя, нужно регулярро посещать врача, ей назначил врач препараты, она залатно даже относится к их применению, пытаюсь как-то ей объяснять, что ей это нужно. Она говорит, что это не мое дело, чтоб я к ней не лезла.Моя младшая дочь очень зависима от меня, я знаю ей очень плохо будет без меня!!! Это мой смысл!!! Но я и хорошо знаю, что такое состояние аффекта, когда любая мелочь может подвести к страшным последствиям!