Если честно, то ощущается усталость от всего. К сожалению, у меня никого в жизни нет, кто бы смог поддержать. Я полностью наедине с собой нахожусь и всё, что остаётся - рыдать. Мне действительно некому высказаться о собственных переживаниях, кроме психотерапевта раз в неделю.Знаете, мне грустно от всего. Мне грустно, что это произошло со мной и что этим угробили моё детство. Самое грустное это то, что мне никто не смог помочь, когда в детстве говорила напрямую учителям или незнакомым людям. Все до одного говорили, что я хочу внимания. Мне действительно грустно, что у меня нет собственного жилья, нет образования, нет друзей, нет интересов к жизни. Грусть можно перечислять бесконечно, но вместе с грустью и имеется ненависть ко всему. Знаете, в нынешнее время у меня образовались огромные проблемы с работой. Из-за самочувствия работоспособность пострадала и меня хотят уволить. Упадок сил от всего. Я не знаю, что такое отдых и вечно работаю и думаю о деньгах, о том, что покушать. Я снимаю квартиру, но снимаю на пару с бывшим партнёром, как соседи. К сожалению, у меня нет денег на съём жилья в одиночку, да и я не потяну. В месяц уходит на квартиру двенадцать тысяч, питаюсь я на тысячи три в месяц, еще и психотерапевт шесть тысяч в месяц. В последнее время смотрю вакансии и меня всё огорчает. Нет интереса, нет стремлений. Приходит понимание, что я никчёмный человек. Знаете, иногда у меня такое чувство то ли обида, то ли ненависть, не знаю даже. Если честно, я очень сильно нуждаюсь в финансовой помощи и в каком-то жильё, чтобы жить одной, но мне никто не сможет помочь, кроме меня. На жильё я навряд ли скоплю. Мне очень жаль, что государство и что другие люди не могут помочь, хотя кто может помочь, всем плевать.Я серьёзно думаю после увольнения покончить жизнь самоубийством. Может быть исчезну и повешусь где-нибудь в лесу. Всё равно меня ничего не держит и всё равно получаю одни лишь страдания. Да я прекрасно понимаю, что это говорит усталость. Ежедневное насилие, ежедневное обесценивание, ежедневный контроль дали формирование к когнитивному искажению и к тому, что я не могу отличить, где насилие, а где человеческая доброта. Конечно, мне тяжело во что-то верить, тяжело иметь какое-либо другое мнение. На самом деле прихожу иногда в шок с того, в каких условиях я росла. Если вспоминать моё детство поэтапно, то меня вообще на улицу в мороз голой выкидывали, били до крови, не водили по врачам, угрожали миллион раз и ограничивали от всего мира. Я действительно удивлена, что до сих пор жива. С такими условиями жизни никогда не было уверенности в чём-то, никогда не было другой какой-то жизни, никогда не было каких-либо хотелок. С такими условиями жизни я действительно росла хорошей паинькой, ни с кем не гуляла, не красилась, не прокалывала что-либо, не била татуировки, не имела склонности к тусовкам и к алкоголю. С какой-то стороны можно сказать «вау, это же круто», но с другой стороны – жертва насилия с диагнозом кПТСР.

Если анализировать моё детство, то я никогда не ощущала себя ребёнком и постоянно жила в насилии и обесценивании. Не было желания чего-то достичь, а было лишь «главное – пережить этот день». Вероятно, в нынешнее время такое состояние до сих пор работает, но без какого-либо контроля со стороны.

Мне двадцать три года. Можно сказать что-то вроде - всё можно изменить. Но, знаете, это тяжело.Мне хочется единственное - написать книги, написать даже книгу о своей жизни и о том, как со мной поступили. Если я вам не отвечу в ближайшее время или более одного месяца, то, вероятно, буду лежать в гробу. Мне всё равно никто не поможет. Словами поддержки навряд ли можно помочь в такой ситуации. Да и всё равно меня ничего в этой жизни не держит, целей, кроме написаний книг, так таковых нет. Знаете, это даже смешно. Маленький человек, над которым совершили такое, хочет умереть, хочет самолично лечь в гроб, потому что устал, потому что не справляется самостоятельно, потому что на жизнь не хватает денег. А ведь таких маленьких людей очень много, таких вот, что легли под домашнее насилие. Многие люди говорят, что я сильный человек, а я же говорю, что нет. Это не сила, это просто "пережить этот день". В один день меня не станет. В мире достаточно много людей, а я лишь никому не нужный человек. Пусть за меня говорит депрессия или когнитивное искажения, но, будем честны, всем плевать, жива ли я или нет.