Здравствуйте.

Мне тяжело писать это письмо, потому что стыдно и больно за собственное бессилие и невозможность справиться с этой проблемой. Мне не к кому обратиться из знакомых за поддержкой.

У меня совершенно не складывается личная жизнь. И я понимаю, что ничего особенного не произошло. У очень многих женщин она не складывается по аналогичным причинам. И возможно, что они ещё тяжелее, чем я, переживают эту ситуацию, но не каждая из них как будто борется с чей-то злой волей, сложнообьяснимым могуществом, влияние которого я каждый день ощущаю на своей судьбе. И эта безуспешная борьба приводит меня в бесконечное отчаяние. Я каждый день понимаю, что моя жизнь кончена, потому что она не складывается как у обычных людей. В тоже время я понимаю, что есть люди, которые живут в более тяжелых условиях, но это сравнение мне не приносит облегчение, потому что горе каких-то рандомных людей меня нисколько не радует, а невозможность реализовать себя ни в хобби, ни в карьере, ни в личной жизни лишь усиливает бездну моего отчаяния. И каждый день мне все тяжелее ходить на работу, ухаживать за собой, у меня нет желания улыбаться людям, потому что с каждым днем я понимаю, что надежды на будущее у меня нет. Я чувствую какую-то опустошенность, даже упадок, душевных и физических сил. Мне редко что-то хочется. В основном от бессмысленности собственного существования без каких-либо перспектив я ощущаю тупую ноющую боль, а от невозможности хоть что-то изменить в этом порочном круге мне порой не хочется жить. И я каждый раз успокаиваю себя, что не у каждого должна складываться жизнь, что не у всех все получается, что человек себе задумал, и что это нормально, но это лишь замыкает цикл и я продолжаю ходить по кругу без возможности отдохнуть от этих мыслей, с которыми я не могу поделиться в своем немногочисленном окружении. И чем дольше это происходит, тем мне меньше всего хочется хоть что-то делать, потому что у женщин очень короткая жизнь в социуме. И я понимаю, что конец близок. Иногда мне даже хочется, чтобы случилось что-то настолько ужасное, что окончит мои страдания, потому что... а зачем это пустое хождение на работу, зачем есть или пить, или даже покупать вещи, если эти жалкие радости просто мимолетный тлен, а дальше меня ждет лишь одиночество и мрак? Я просто не знаю что теперь делать. И зачем вообще что-то делать? Все теряет всякий смысл, ничто не приносит радости... Стоит мне только ненадолго остановиться и подумать, как меня вновь захватывают мрачные мысли и я понимаю, что вся прожитая мною жизнь была сплошной ошибкой. Мне нечем гордиться. Я чувствую себя просто жалкой. 

Я зашла в тупик и боюсь, что уже из него не выйду.