Вопросы
Очень хочу семьи. Мне 44 года. Живу с родителями. Есть любимый гражданский муж, точнее приходящий муж и приходящий папа моего ребёнка, которому 2,5 года. Я готова жить вместе даже без регистрации брака, но он почему-то всё ждёт, не бросает, но и не предпринимает никаких шагов к тому, чтобы жить семьёй. Сам живёт с мамой. За 4 года отношений у меня возникали подозрения, что любимый меня обманывает кое в каких моментах. К сожалению, эти подозрения подтвердились. Те объяснения, которые мне дал любимый, мне кажутся совсем несерьёзными и инфантильными. Эти обманы не связаны с изменой, у него нет другой женщины (хотя теперь я уже и в этом не могу быть уверенной). Как снова начать доверять любимому человеку, который обманывал меня в течение такого долгого времени? Ведь невозможно строить семью, если нет доверия.
Здравствуйте, Наталья!
Утрата доверия – это очень серьезное испытание для любых отношений. А если мы говорим о супружеских или аналогичных отношениях, то для большинства зарегистрированных браков, не говоря уже о гражданских, такое положение дел ведет к их разрушению. Поэтому предлагаю очень внимательно разобраться с этим вопросом. Для этого в первую очередь нужно понять природу выявленной лжи вашего партнера. Вы не пишете в чем заключалась неправда по существу, но из описания видно, что эти моменты не имеют для Вас особого значения. Они никак не повлияли на Ваши чувства к партнеру, он по-прежнему «любимый». Это особенно важно для понимания того, что Вы в нем не разочаровались. Вы открыты к общению и отношениям с ним. А его объяснения, показавшиеся Вам несерьезными, возможно инфантильными, очевидно правдивы, потому что только правда выглядит глупо. Обычно ложь кажется убедительной. Хорошо, что Вы четко разделяете инфантильность ответов и не делаете из нее выводов о личной инфантильности партнера. Очевидно для этого у Вас достаточно оснований, о которых не говорится в обращении. Главный вывод, который напрашивается из ситуации, - это то, что он отдает себе отчет в том, что был неправ, иначе он бы не оправдывался. И ваши отношения для него тоже ценны.
Сомневаться в нем или устраивать какие-то проверки, а может просто простить и принять его таким, какой он есть – это Ваш выбор, но прежде чем сделать его предлагаю ответить на следующий вопрос: насколько Вы и ваш партнер готовы к созданию семьи. Вы пишете про вашу готовность и неготовность партнера. При этом, налицо его привязанность к Вам и ребенку. В противном случае он бы уже давно разорвал отношения. При всей очевидности ситуации вне поля зрения остаются причины, по которым он не спешит с созданием семьи. Какими бы они ни были их нужно преодолеть. Возможно ему для этого потребуется Ваша помощь.
После того, как Вы ответите для себя на эти вопросы, Вы сможете без проблем решить, что делать дальше с раскрывшейся неправдой. Ведь основой для преодоления этой кризисной ситуации в первую очередь является ваша ориентация на будущее. Если спокойно рассмотреть текущую ситуацию, то мы можем констатировать, что Ваш мужчина совершил ошибку. Все совершают ошибки, гораздо важнее какие выводы делает человек из своих ошибок. Если Вы готовы обсудить этот вопрос, то думаю сможете прийти к совместному решению, что аналогичные ошибки в будущем можно и нужно избегать. В результате будет найдено не только решение возникшего кризиса, но и заложена крепкая основа доверительных отношений в будущем.
Читая ваше обращение я понимаю, что у Вас достаточно внутреннего ресурса. Вы очень смелая и сильная женщина, ведь отважиться на рождение ребенка в возрасте старше 40 лет – это очень серьезный поступок. Каким бы ни было ваше решение, уверен, оно будет максимально соответствовать интересам Вас и вашего ребенка. Мне остается пожелать Вам терпения и мудрости. Вы способны справиться с текущей ситуацией, главное поставить себе четкие цели и последовательно к ним идти.
С уважением, консультант службы