Здравствуйте, немного непривычно писать о своих проблемах вот так, в открытом доступе, но ладно. Мне 19, я учусь в универе и живу в общежитии. Последнее связано с тем, что я просто не могу оставаться дома, не хочу. Это связано с родителями и бабушкой. Мой отец живёт со своей матерью, поэтому вполне ожидаемо, что к невестке будут частые придирки по причине и без, это нормальная практика в большинстве семей, я понимаю. Эта история начинается ещё до моего рождения, когда родители только начинали жить вместе. Подробно рассказывать не буду, но самое главное - бабушка подстрекает своего сына, а тот в свою очередь, имея вспыльчивый характер, ведётся и срывается на жене, даже не разобравшись в правдивости наговоров матери. Он верит каждому её слову и во всем с ней соглашается, когда бабушка, грубо говоря, поно́сит мою маму. Это происходит уже на протяжении 19 лет. У мамы сильный характер, поэтому она не сломалась под их гнётом, а наоборот стала пытаться перевести мужа на свою сторону, и у нее, вроде как, получилось ненадолго, но ключевое слово - ненадолго. Последние года три у них периодически случаются сильные скандалы, во время которых родители уже принимали решение развестись, но так и не сделали этого. В прошлом у мамы было пару попыток уйти из дома, но она возвращалась, потому что отец на коленях умолял ее вернуться и обещал, что все наладится. На днях произошел очередной скандал, когда мы с братиком уже собирались спать. Причина была, по моему мнению, совершенно пустяковой - кот рассыпал землю рассады на подоконнике. В итоге, нам, детям, снова пришлось выслушивать от них, какие мы плохие, не умеем следить за животными, не уважаем ее, бабушкин, труд, что это мама нас так научила, что она нас настроила против отца и бабушки. Хотя мы видим все это, их отношение к нашей маме, как они высказываются о ней, как папа не старается выбирать выражения, когда ругается с мамой. В нашем воспитании папа практически не участвовал, не вкладывался, а появлялся только тогда, когда надо отругать и наказать. Моя проблема состоит в том, что в осознанном возрасте, когда начала понимать, что творится в семье на самом деле, я начала сильно замыкаться в себе и абстрагироваться от людей и внешнего мира в целом, потому что до этого меня уверяли, что я живу в "шоколаде", так как одетая, обутая, сытая и в полной семье живу, с мамой и папой. С класса 6-го я начала терять друзей, со мной общалась только единственная девочка, которая сейчас мне очень близка до сих пор. А в старших классах, когда мы с этой девочкой разделились, так как она пошла в колледж, я вообще стала изгоем в классе, потому что ни с кем не общалась и со мной никто не общался. Два года я перетерпела, кое как сдала экзамены и еле еле поступил в универ на бюджет. Очень надеялась, что со сменой обстановки изменюсь и я - стану общительнее, заведу новых друзей, стану чаще выходить из дома, ведь я этого всего очень хочу. Но как оказалось, одного хотения мало. Ничего не изменилось. Я также не могу нормально контактировать с людьми, общаюсь с ними только по мере надобности. К этому ещё добавилась апатия и депрессивное состояние. У меня пропал сон полностью. С сентября я так и не могу спать. Сплю иногда по 2, иногда по 3-4 часа, а иногда и вовсе 1.5 часа ночью, днём не сплю вообще. Также пропал аппетит, у меня нет сил и желания что либо готовить, поэтому питаюсь быстрозавариваемыми кашами и дошираком. С позапрошлого года начала курить, но сейчас бросила, надеюсь, не вернусь. К учебе отношусь равнодушно. Вроде понимаю, с каким трудом поступила, сколько нервов вымотало это поступление. Но каждый день заставляю себя идти на пары, и то, некоторые пропускаю. Первый семестр закончила с долгами и слетела со стипендии. Сейчас вроде начала, в большей степени, ради денег относиться к учебе серьезнее, но тяжело. Мне просто все равно стало. Даже были мысли отчислиться, хотя совершенно нет идей, что делать в этом случае, к тому же придется вернуться домой, чего я очень не хочу. Ещё к проблемам с коммуникацией относится то, что, я так думаю, из-за отца, я, оказалось, боюсь мужчин. Я хочу отношения, но каждый раз, когда вижу, что к этому все идёт, что я нравлюсь кому то, мне становится очень некомфортно находиться с этим человеком, он становится мне неприятен и начинает раздражать. Я перестаю чувствовать к нему что либо, кроме отвращения, даже если до этого была симпатия. Один раз я пыталась это переосилить и продолжать встречаться с молодым человеком, однако надолго меня не хватило и меня начали съедать мысли по разным поводам: что парень тоже лев по знаку зодиака, как и мой отец, хотя не скажу, что прям верю в это, но боюсь, что характеры будут похожи, что он будет вести себя также высокомерно и эгоцентрично. Что он на данный момент живёт с матерью в свои 22 года, хотя купил квартиру, но через 2 подъезда от материнской. Есть опасения, что ситуация со свекровью будет похожая, а я гораздо слабее мамы по характеру. Боялась доверять партнеру, хотя поводов для обратного не было, ведь он хорошо относился ко мне, был учтив и вежлив. Но я параноила, что он пытается меня так очаровать, расположить к себе, и, когда я влюблюсь, тогда он покажет настоящего себя. Поэтому я не выдержала всех этих мыслей и разорвала с ним отношения и связь. Помимо этого было ещё много случаев, когда мне кто то нравится, а потом я вижу, что это взаимно, симпатия моментально исчезает и появляется неприязнь и нежелание общаться с этим человеком. Боюсь, что если не проработаю этот страх, то так никогда и не смогу вступить в нормальные отношения. В принципе, это, вроде бы всё. Я бы хотела избавиться от страха к мужскому полу, от равнодушия к будущему и жизни в целом, научиться коммуницировать с людьми.