Я только что закончила вуз, блестяще защитила диплом, мои родители говорят, что удивлены, что я добилась признания научного руководителя и что горды мной. Они уверены в моем будущем, уверены, что я быстро найду хорошо оплачиваемую рабту по специальности. Мои родители, с чем я совершенно согласна, хотят чтобы я нашла поскорее "крутую", "престижную" работу, но в тоже время в доме такая ситуация, что я понимаю, что родителям было бы намного проще, если бы я не хотела съехать, начать свою жизнь и найти работу, потому что им удобнее, когда я сижу дома. Я же нахожусь в состоянии, при котором есть понимание, что я настолько некомпетентна, насколько это вообще возможно. Я не чувствую себя специалистом, я осознаю, что мне совершенно не хватает ни практики, ни жизненного опыта, ни теоретической базы. И работодатели это видят. По сути - я никто и никому с такими данными не нужна. Даже то, что мне в моей профессии очень нравится, я не умею достаточно хорошо! Я очень хочу найти работу, но как я могу работать психологом, если даже сама с собой разобраться не могу? Единственное что я умею - это быстро усваивать информацию (и также быстро ее забывать) и быть исполнительной. А я такая, ничего не умеющая, никому не нужна - ни на работе, ни родителям, ни себе. Я не нужна в этой жизни. Иногда я думаю, как было бы намного проще, если бы со мной что-то случилось. Тогда я никому бы не стала обузой. Как было бы проще, если бы у моих родителей не было меня - человека, который всегда делает все не так. Каждый раз, когда мне указывают на мое незнание, на мою некомпетентность я перестаю чувствовать себя хорошо. Я словно балансирую на канате, где легкой ветерок неудовольствия в мою стронону сбивает меня с пути. Я понимаю, есть намного более серьезные проблемы, чем это. Я понимаю, что это нытье. Я понимаю, что чтобы добиться желаемого нужно что-то делать. И я пытаюсь. Я готовлюсь к экзаменам в аспиранутуру не только потому что меня туда звали, не только потому что "мама сказала - нужно", но потому что и мне нравится возиться с книгами и обрабатывать данные методик. Я готовлюсь к каждому собеседованию, вспоминаю теорию, становлюсь обаятельной и веселой. Но этого недостаточно. Мне страшно, что я не найду своего места в жизни. Мне страшно, что я никогда не буду достаточно хороша для того чтобы быть психологом мчс-ником, психотерапевтом, педагогом, клиническим психологом. Я не вижу себя в этой жизни никем. И иногда это пугает. До вуза с сильными переживаниями я справлялась с помощью самоповреждающего поведения. Сейчас я научилась этого не делать. Но теперь я не знаю, как справися с тревогой, как обрести землю под ногами, как почувствовать себя компетентной и нужной. Всего то навсего - быть нужной и быть признаным специалистом. Это вроде бы такая малость, но из-за отсутствия этого появляются мысли о другом мире - о лучшем мире без меня.