Здравствуйте, дорогие психологи. У меня страх даже сюда писать, боюсь, что родственники узнают, что я сюда писала и будут ругать. У меня постоянное желание совершить самоубийство. И ко мне недоверчиво относятся после случая, когда в школе узнали про мой твиттер. Дело в том, что я влюбилась в десятиклассницу, дала её подруге после тик-тока твиттер, а дальше произошло что то типа слива. Сначала меня допрашивали по поводу неё, а потом, когда я написала, что я хочу воткнуть в себя(их больше всего удивило, что я хочу в анальное отверстие и в рот, но я об этом писала в состоянии аффекта, когда меня заставляла бабушка сделать уроки) нож, начали преследовать на основе суицидальных планов. Мне постоянно говорили минуточку внимания и до сих пор третьеклассники, видимо узнав, что я от этого злюсь говорят это. Потом маму вызывали к директору два или три раза. В первый раз всё произошло более менее спокойно, меня мама спросила: "Как ты связана с " имя фамилия десятиклассницы?", мой брат попросил у меня твиттер, чтобы почистить его. А во второй и третий раз был совсем пиздец. Спрашивала, кому я писала, что хочу совершить самоубийство(в третий раз) , кто меня обижает и так далее. В первый раз я напрямую сказала, что хочу убиться, показав жест, как будто я вскрываю горло, а она сказала, что это делают только слабые. Я порезала руку ножом, но не сильно, она сказала "Специально для тупых — нож тупой". Во второй раз она меня била ремнём по ягодицам и когда я говорила, что хочу спать, бросала подушки на ковёр и заставляла говорить об обидчиках. Я уже тогда знала, что резать руки нужно чем то поострее и взяла нож потупее, сделала порезы практически до вен(а точнее до той складки, где они должны распологаться), потом увидела, что мама идёт и пошла маму, согнувшись, простите за выражение, раком и завернула сторону порезов. Мама пришла, спросила, что у меня с рукой, повернула её насильно и увидела, что у меня потекла кровь и так ударила меня по голове, что у меня появились ощущения, как если бы я кружилась долго на карусели. Потом она поставила ультиматум: буду использовать телефон только в обучительных целях. Я долго плакала и всё таки надеялась совершить самоубийство, так как не видела никакого другого выхода, как и во второй раз. Ещё она отобрала у меня телефон в тот момент, сказав, что я его неправильно использую и в тот день об этом знала моя подруга. На следующий день я ходила перед русским языком, демонстративно не прикрывая порезы и подруга той самой десятиклассница спросила, всё хорошо ли у меня. Я рассказала, что со мной произошло и они перед пятым уроком ещё раз спросили, нужна ли мне помощь и повели меня к классному руководителю, а потом к школьному психологу. Я рассказала, что случилось классной и сказала, какие психические расстройства я у себя подозреваю и она сказала: "Сонь, ты настоящий психолог". Разговор с школьным психологом я уже не помню, кроме фразы: "я знаю, что это", когда я показала порезы на руке. На выходных, в тот самый день, когда мой брат должен был отъезжать в город, я рассказала о том, что случилось, он сказал, что меня могут обвинить в том, что на меня повлиял синий кит и сказал ключевую фразу: "Её (мамин) язык воспитания — насилие, потому что батя повесился". Я думала, что: 1) это шутка 2) я что, как батя?. Через три дня моя бабушка позвонила в больницу, где бесплатно принимают у психиатра и в тот день я думала, что вот, мне поставят наконец то диагноз. Но случилось хуже: меня повезли в психиатрическую больницу. Я резко вспомнила момент, где я взбесилась и бабушка мне сказала как раз про то, что я попаду в психиатрическую больницу и буду лежать как овощ. Меня перед приёмом в психиатрическую больницу спрашивали: "Ну Сонь, хочешь ты сейчас жить?", и я ответила, что вроде бы да. Ещё мне тогда понравилась девушка, которая стояла с допрашивающей женщиной. Но я про неё забыла. В первый день я пообщалась с девушкой, когда страдала от курения. Но потом начался ад из-за того, что привезли девушку с шизофренией. Она постоянно говорила вслух, звала маму, просила нас выйти из палаты и один раз прокомментировала наши действия, а так же отказывалась от еды и питья. Я постоянно лезла к окну, детально продумывая план самоубийства, но оно было закрыто на замок и меня это расстраивало, впрочем, как и то, как открывали двери. Через два дня после поступления меня отправили в изолятор. И там я очень сильно страдала по семье, постоянно плакала, просила открыть дверь и опять же, хотела совершить самоубийство, а ещё чуть чуть погрызла рядом стоящую кровать. Я ходила кругами, хотела курить и постоянно смотрела в окно, из которого хотела выпрыгнуть и пугалась. Я помню, что плакала периодично, но в конце концов прострадала четыре часа и, чтобы отдать ужин, меня встретила женщина, которая спросила, почему я плачу. Я сказала, что страдаю по семье. Она сказала мне успокоиться, потому что иначе меня отвезут на уколы и сказала, что завтра придёт врач и тогда он рассмотрит моё желание выйти из психиатрической больницы. Я успокоилась и когда врач пришёл, я сказала, что хочу домой и она сказала, что вот, это хорошо, что хочу домой. А потом та же женщина, что заметила меня орущей, отругала меня за то, что я не смогла нормально заправить кровать. Я тогда тоже заплакала и вот пришла заведущая и сказала, что скоро меня отпустят к ребятам. Я подумала, что это значит, что меня отпустят домой и обрадовалась. Вдруг я услышала про пятую палату и меня выпустили. Я плакала и заведущая сказала, что я из за стресса пришла к ребятам и поэтому мне больно. Со мной поприветствовалась девочка, которую звали Лиза. И вот с ней у нас было крепкое общение, я ощущаю, что до сих пор в неё влюблена. Она сказала, что попала в психиатрическую больницу из за того, что плохо училась и я рассказала, что попала сюда из за мыслей о самоубийстве. Она сказала, что мне рано ещё о таком думать. И в первый же день у меня случилась судорога по непонятным причинам. Когда я хотела поднять голову, она опускалась. Мне было невыносимо больно, а врачи советовали полежать. И в конце концов это прошло после укола на утро. А точнее, мне сначала сделали укол, а потом, когда я пошла спать и проснулась, у меня судорога прошла. На следующий день я протекла и меня отругали врачи. Мне было обидно. А заключительный день там я помню точно: я узнала, что один из парней, который там с нами находился, послал матом нянечку из за того, что она сказала ему заправить кровать. Мы группой его осуждали. Потом, часов так одиннадцать, пришла забирать мама. Мы уехали на автобусе до автовокзала, а она пошла покупать лекарства. Мой брат предложил пойти в чиккинхаус и я согласилась. И вот, мы сели, получили заказ. Я рассказала истории из психиатрической больницы и решила таки уточнить, в прямом смысле ли наш общий отец повесился. Он заявил, что в прямом. Я тогда была очень удивлена. От меня всегда скрывали причину его смерти. Помню, спросила у бабушки, почему умер наш папа, она сказала, что не знает. И я гордилась, что ношу его фамилию и когда в нашу семью пришёл отчим, я говорила, что мой отец хоть и умер, но он мой и больше его никто не заменит. Мама у меня спросила, от чего я так удивилась. Я сказала, что "да там про отца было....", отмахнувшись от темы. В тот вечер я гуглила: что делать если твой отец совершил самоубийство. Я знала дату смерти, я знала, сколько мне было, когда он умер(это было ещё до того, как я родилась), но чтобы причину смерти — я не могла это принять. Потом я у мамы допросила подробности самоубийства. Она сказала, что он повесился на поясе от своего зелёного халата. Дело было так: он типа вышел покурить в халате, мама ему разрешила, а потом, когда шила мне маленькой вещь, решила проведать, где он. Искала его везде. Потом увидела, что дверь от летнего душа приоткрыта, открыла, а там он повешенный. Она была шокирована, вызвала и скорую, и МЧС, и полицию. Скорая сказала, что таки помер. И первым, кто об его самоубийстве узнал, был его начальник МЧС (он работал пожарником). Сначала причину самоубийства совсем скрывали, а потом предпологали: работа была нервная, не смог спасти детей в пожаре и винил себя в этом, что то произошло на рыбалке. Через шесть дней после выпуска меня с психиатрической больницы у меня случились судороги целых два раза(не одновременно, а через день). Пришлось вызывать скорую. Нам отменили назначенные нейролептики. Дальше я узнала, что дед по отцу тоже повесился. Потом, что ещё повесился двоюродный прадед по матери(его, как и отца, нашла моя мама, пришедшая навести на Пасху) и вскрылся отец жены дяди. Потом я узнала, что мать моего троюродного брата и братьев деда по матери убили, а ещё узнала про попытку самоубийства подруги мамы. На данный момент это мама одной из девятиклассниц. Потом, когда родственники узнали, что я знаю про самоубийства в семье, сказали про то, что "они же горят в аду, а не мы" и то, что то что рассказали брат и мама это очень плохо. И недавно ещё, когда я попыталась поговорить о своих проблемах, мама на меня наорала и на время забрала телефон, а потом вернула его. Я тоже думала, что сейчас вскроюсь и каюк всем вам. Сейчас я чувствую, что влюбилась в свою руссичку. Ей 30 лет, у неё муж и дети. И я постоянно представляю, как я ей признаюсь, а потом прыгаю с окна. Прям продумываю до деталей. Ещё сейчас у бабушки я чувствую, что не выдерживаю её критику и то, что она критикует моего брата и постоянно думаю о самоубийстве. У меня начался период, когда я думаю или представляю своё самоубийство каждый день и не вижу ничего хорошего в этом мире. Я чувствую, что я ненавижу общество, я ненавижу политику и я ненавижу свою семью. Кстати, был момент, что мне было стыдно носить свою фамилию и отчество как раз из за факта самоубийства отца и деда. Типа я не хочу носить фамилию самоубийцы. Я постоянно молчу о том, что чувствую, но в классе уже замечают, что мне плохо. К психиатру меня явно больше не повезут.