Ох, уже просто крик, я за столько лет молчания решила поделиться с кем нибудь. Знаете, слишком много она на свой счëт думает. Она думает что я обиделась настолько сильно. Мне уже не слишком то обидно, я привыкла. Я уже просто устала от этого. Я не ем снова 3 день сейчас не потому что обиделась, я просто дала себе делать то что диктует мозг, он говорит перестань есть, похудей, я ненавижу своë тело, я позволила себе не есть, я ловлю кайф от пустого желудка, мне нравится от этого холод в теле, я перестала заставлять себя есть. Мне ведь не сытость нравится, а вкус еды. После пищи мне противно. Куда мне деть тревожность, куда мне деть себя, я на стену залезть хочу от этого чувства, просто невозможно, оно жрëт меня изнутри, настолько противна эта тревожность. Я не знаю как себя вести. Куда мне деть гнев, я зла, я очень зла. Я сдерживаю гнев, я всë хаваю, я не отвечаю ничем обидным, не говорю что думаю, терплю, не скандалю, всë в целости, я ничего не ломаю и не крушу. Я только себе врежу, только себя царапаю, режу и кусаю только себя Куда мне деть выгорание, я даже через силу голову мою, я через силу встаю, я хочу что то делать, но не могу. Я опустошена, нет сил даже на то что бы просто пройтись до туалета. Мне не интересно то что ранее так дорого было. У меня нет мечты, нет цели, нет желания. Куда мне деть свою печаль, я не могу себя сдержать. Я всë смеюсь, но это мне не помогает, я над собой и всем смеюсь, я улыбаюсь, но безуспешно Куда мне леть свой страх... Я лишняя везде везде , всем лучше без меня, у всех свои более важные друзья, дела. Кому вообще я нужна?.. Куда мне деть отвращение от еë тактильность и недолюбви. Это мерзко мерзко мерзко мерзко. Как лицемерно и двулично. Что от неë мне ожидать, всë вечно не так. Я как на качелях с ней, это страшно. Куда мне деть ненависть к себе, я так хочу себя любить. Куда мне деть в конце концов себя, я бы честно просто умерла, уснула бы и не проснулась никогда. Я каждый день думаю что лучше бы я умерла. Я так устала У других дела похуже, но я... Я так устала, хотя всë не настолько плохо. Я просто устала жить, у меня нет пути, нет решения проблем. Как только я более менее выхожу из этого отвратно состояния, она будто специально делает ещë хуже. Почему она говорит какая я плохая, она говорит про меня совсем неправду, я так еë ценю, но она.. Она говорит что мне только деньги от неë нужны, что я еë ненавижу. Это не так , я никогда так не думаю. Я слушаю еë и порерëк ничего не говорю. Она меня не уважает. Разве я должна подчиняться ей только потому что она мать? Почему мои личные границы нарушают и не уважают? Почему она говорит что то про моë тело, хотя я слëзно просила перестать? Почему она смеëтся над моими проблемами, а потом просит ей довериться, как я могу доверить ей свои переживания, если она из за лëгких неприятностей за день кричит на меня, я не могу ей доверять. Я однажды сказала что боюсь до смерти когда отец кричит, она так смеялась. А когда у меня паническая атака случилась, я задыхалась и треслась, она просто смотрела. Где она была когда так нужна... Но я еë прощаю, снова доверяю, но она снова ломает меня. Я ведь не плохая, я хочу чтобы все счастливы были я мира хочу, а она говорит что я плохая. Я так устало от постоянных истерик с их стороны. Я не достойна быть просто в порядке?