Незнаю, зачем мой аккаунт прошлый с вопросом удалили, где я все четко написал, но не суть. Мне 16 лет. Ещё примерно с детства из-за жизненных ситуаций я начал подавлять свои эмоции, себя. В итоге это стало неуправляемым. Раньше, до настоящего времени я всегда был очень веселым, харизматичным и оптимистичным человеком. Но любая моя улыбка, смех - все это всегда сопровождается пустотой. Это маска, игра на публику что-бы не становится "не таким". И я понимал, что это ненормально. Узнавал в интернете, сопоставлял свое состояние с другими диагнозами, видел как схожесть, так и различия. Примерно год назад, когда это начало набирать обороты, я решил обратиться за помощью к родителям. Кстати о них, небольшое отступление - я не чувствую любви к родителям. После того как я с матерью и отцом(которого позже выгнала мать) переехал на новую квартиру (в тот момент мне было лет 11) я остался один, ибо по большей части мое времяпровождение было с дедушкой и бабушкой. И тогда я остался один, и со всеми трудностями подросткового возраста, первыми отношениями ( был очень привязан и любил человека, за много лет почувствовал это в ответ. как оказалось - просто использовали, я же думал что в ответ получал тоже, что и дарил.), проблемами в школе и тому подобному, с чем я справлялся сам. Последней каплей, когда я почувствовал разрыв этой родственной связи, стал момент когда меня выгнали из дома. Контролировать меня перестали, я перестал учиться и полностью ушел в себя. Я жил, как обычный человек, но без любви, без ласки которая нужна всем детям. Было обидно, но я успешно закапывал все это глубоко в себя. И тут я познакомился с понятием "срыв", хоть и молча, но пару часов я лежал с сильной болью внутри, все то, что я держал в себе выходило, разрывая меня на части. Но я не плакал, не бился в истерике, просто несколько часов пялился в потолок, находясь между "жив и мертв". Так вот, как я уже говорил выше, я решил обратиться за помощью к бабушке. Я сказал, что слишком потерялся, что я ничего не чувствую. Ответом стало "ты притворяешься, выдумал все". Видимо, я виноват в том что живу неполноценно. А мне очень хочется хоть раз искринне улыбнуться, порадоваться. Не быть живым овощем. Я решил спустить и это на тормоза, но мне становилось все хуже и хуже. Иногда, когда я остаюсь один и сильно ухожу в себя, и по всей видимости ребенок который еще живет внутри меня, начинает разговаривать в моей голове. "разве я не заслуживаю любви?" "я настолько плохой сын?" "почему я веду себя так?" "кто я?", вопросы проносятся в моей голове молниеносно. И пустота внутри начинает пульсировать как открытая рана, принося такую боль, и это уже не прошлые "гляделки с потолком", это пытка моего разума, его осколки начинают бороться между собой, потому что помимо этого что-то твердит мне "почему ты так жалок?" "почему ты настолько слаб?", и множество других мыслей, которые я не могу контролировать. В этот момент мое лицо застывает как камень, я пытаюсь заорать, в порыве этого что-то ударить, разрушить. Но все что получается - если это на улице и я чувствую что теряю контроль, ухожу в безлюдное место по типу леса, опираюсь на дерево и смотрю вдаль. А по щекам идут нескончаемым потоком слезы. В горле стекло, скулы сводит, но я просто не могу ничего выразить. Если же дома, то иногда тело начинает корежить, словно в припадке, потом я просто "выключаюсь", не помню что происходит дальше, но когда сознание возвращается, голова раскалывается словно от удара кувалдой, мысли путаются возвращая контроль. Что со мной сейчас? Я не могу общаться с людьми. Постоянно чувствую пустоту, она все сильнее затягивает меня. Не могу поднять глаза, когда иду по улице, не могу думать ни о чем, моментально проваливаюсь в себя. Даже самый лёгкий пример в голове звучит как целая тиорема. При общении забываю слова, и нет, у меня нету стеснения, просто пустота в голове. Я не могу функционировать как обычный человек, я словно заперт в клетке. Мне хочется послать всех друзей и остаться одному вообще. Это становится все невыносимее и невыносимее. У меня была идеальная память, я решал задачи в уме очень быстро и легко, учил огромные стихи прочитав пару раз, всегда легко воспринимал информацию. А теперь запоминаю человека с 3-4 встречи. Постоянно теряю связь с реальностью, словно плыву в океане... все так спокойно, тихо.. и в моей голове это ассоциируется со смертью. Это сильно давит, я уже незнаю что мне делать. При разговое с друзьями постоянно на несколько секунд забываю их, мне кажется что я общаюсь с незнакомым человеком. Переходя дорогу мерещится зелёный, когда свет красный, фантомные мысли, мне кажется что машина далеко но она близко, при этом галлюцинаций зрительных нету. Я теряю связь с собой, с реальностью. Незнаю что мне делать. Кажется, что ещё чуть-чуть, и то, что находится в моей голове вырвется. Меня словно пытаются выжить из тела, это не я, я другой. Я теряю контроль. Не могу полноценно функционировать. Не могу жить. И самое... Наверное обидное? Мне некому доверится. Я совершенно один, против себя, против того что внутри меня. И я проигрываю