я в последнее время, да вообще всегда чувствую себя странно, такое чувство что всем плевать на меня, я поддерживаю людей, пытаюсь их развлечь, постоянно натягиваю улыбку и всегда чувствую себя плохо. я устала постоянно вести себя не правдиво, а если я откроюсь то мне будет стыдно, я буду чувствовать себя эгоисткой. один раз я рассказала своей маме, о том что я устала от всего и чувствую себя не как нормальный человек, она сказала что это нормально и потом когда мы поссорились, она все аргументы наставила против меня. каждый день это как пытка, я не хочу ничего делать, я хочу просто лежать и смотреть в стенку. я чувствую себя всегда лишней, ходячим мешком, от меня нет никакой пользы, я чувствую себя подавленной, иногда я просто хочу уйти от всего и покончить с собой, но меня останавливает то что я боюсь боли и еще я не хочу чтобы кто-то плакал из-за меня, я каждый день надеюсь что могу умереть случайно, собьет меня машина или я поскользнусь и ударюсь об пол и магическим образом умру. я никогда не резала себя, я думала об этом, я помню как случайно поранила руку, было если честно очень тепло и спокойно но больно, но я боялась это сделать сама. может я напишу этот большой текст и мне станет легче? хотя вряд-ли, мне скоро 18 а я из себя ничего не представляю, все мои родные и мои родители сравнивают меня с другими детьми, говорят что они лучше меня, а я ничего не добилась, я очень хочу чтобы я просто исчезла, я думаю что так все будет лучше, лучше будет мне просто уйти от всех. я чувствую тревогу по большой части от мамы, я чувствую иногда что она злится и злится наверное из-за меня, когда я слышу ее шаги я встаю с кровати и делаю вид что я чем-то занята, потому что боюсь что она снова будет кричать на меня, кричать из-за того что я ничего не делаю, я просто хочу стать нормальным человеком, счастливым, я не хочу чувствовать себя такой каждый день, я хочу быть как все