Добрый день!

Я девушка, мне 16 лет.

Я обращаюсь сюда с целью понять, что со мной происходит и не допустить большой ошибки.

Мне кажется, я постоянно ищу себе повод для страданий. На данном этапе моей жизни у меня всё хорошо, даже более чем. Есть друзья и любящий человек. Возможно, только проблемы в отношениях с родителями, но в целом мне действительно хорошо. Однако к этому я пришла не так давно. 

Около трёх месяцев назад я была в крайне подавленном состоянии. У меня не было, как я считала, ни друзей, ни любви (безответная), ни увлечений - ничего. Возможно, моё состояние было близко к чему-то более серьезному, чем просто затяжная грусть. Я предполаю, к депрессии. Регулярно был селфхарм (порезы, укусы, огонь, кипяток), и даже мысли о суициде.

Сейчас же, когда всё нормализовалось, у меня появляется потребность в негативных эмоциях. Я постоянно пытаюсь найти себе то, что заставит меня страдать. Ищу причины для истерик и плохого настроения. К примеру, если я вижу человека с различными проблемами (в психическом смысле), то пытаюсь убедить себя, что у меня похожая ситуация. Или специально жду, когда наступит момент расставания с молодым человеком (но, конечно, сразу отбрасываю эти мысли). Почему это происходит? 

Мне кажется, это началось уже давно, а не три месяца назад. Возможно, моя "депрессия" тоже являлась следствием этого желания. В тот же период у меня развилось рпп. На протяжении полугода я занималась булимией. Сейчас у меня складывается впечатление, что я просто внушила себе, что со мной что-то не так, и потому случилась булимия. 

Я много думала на этот счёт и появилась мысль о том, что я придумываю себе разного рода болезни, чтобы сделать свою жизнь интереснее и труднее. Около двух месяцев назад у меня была очень тяжёлая истерика на почве того, что я неинтересный человек. Во мне нет ни ума, ни красоты, ни харизмы. И может быть, я просто хочу таким образом привнести в свою жизнь хоть немного красочности, как бы глупо это ни звучало; заинтересовать окружающих меня людей и саму себя.

Я обращаюсь на этот сайт, потому что чувствую, что в скором времени это может довести меня до чего-то более страшного, чем просто периодические истерики и нервные срывы. Я боюсь возвращаться в то состояние, о котором я писала выше, и из которого я так долго выходила. Если оно вернётся, мне кажется, будет ещё хуже, чем тогда, и снова появятся мысли о суициде, и в этот раз они будут намного более убедительными. 

Меня интересует вопрос, как называется эта моя потребность в страданиях, и как от неё избавиться?

Я очень переживаю, что моя проблема недостаточно серьёзная, чтобы просить совета у специалистов на данном сайте, но, к сожалению, у меня нет возможности обратиться к платным психологам, т.к. не хочу посвящать родителей в то, что со мной происходит. Надеюсь, я не отниму у вас много времени.

Заранее спасибо, что выслушали и уделили внимание моей проблеме.