Здравствуйте! Помогите разобраться в себе. Ситуация такая: я не знаю чего я хочу от жизни которая по-моему личному убеждению продлится не долго. Мне 22 года. Из родственников-отец со своей семьёй. Имеется высшее образование. Специальность выбиралась из соображений престижа. Ничего в ней не смыслю. Всю жизнь занималась проблемами других людей. Сначала потому что заставляли, потом по привычке. Можно сказать жила их жизнями. Единственное что меня интересовало люди. Этот интерес дорого мне обошёлся. Было изнасилование. Была и попытка суицида. На мои проблемы всем плевать,я и не думаю что хорошая идея к кому-либо обращаться с ними-будет только хуже. Мне всё время стыдно. Преследует чувство вины за всё подряд. Не могу выработать устойчивое отношение к критике-живу по принципу-раз я делаю плохо -вообще делать не буду. Не могу простить себе -прошлое. Уверена что любой человек у власти может сделать с такой как я что угодно, обкрутит это так, что ты ещё виновата окажешься. Росла в такой среде и знаю что это правда. И нет смысла бороться. Всё куплено. Постоянно хочу денег. Это тоже проблема. Одеваюсь на так сяк, раздражает. Куплю что-то к чему долго стремилась-теряю интерес. Я привыкла с детства страдать, но привыкла и к тому. что мои страдания оплачиваются. Теперь я страдаю только уже без денег. Ещё у меня резкие скачки в самооценке-то бешенная уверенная в своём великолепии, то заниженная дальше некуда. Да кстати людей ненавижу теперь. Знаю что все вокруг врут и тянут деньги, сама так делать не умею. Хочу финансовой независимости и на необитаемый остров. Когда-то хотела быть психологом. Сейчас думаю продать последнее имущество и выучиться на дизайнера, а может на филолога или журналиста. Знаю что всё это в бестолку. думала может выйти замуж за иностранца. Ненавижу мужчин, потому что не хочу спать с ними за их деньги. В любовь не верю, так как меня жестоко предали. Выгляжу ужасно. всё время хочу спать. Всё время всё забываю. Делаю всё грязно и не аккуратно. Не могу заставить себя делать то что мне не нравится.  Осень нервничаю. Я очень не предсказуема в своих поступках. Боюсь ошибаться. Плохая память-особенно на то что считаю не важным(например даже не могу запомнить как варить борщ,потому что не люблю готовить). Когда мне очень больно-потому вообще многое не помню. Вместе с болью и обидой забываю всю получению за время проведённое в этой обстановке информацию ну или частично забываю. Помню общую картину и ни капли деталей. Вообще не запоминаю детали.Знаю что от тяжелого труда люди тупеют. Формулирую мысли кусками, но не всегда, только когда говорю правду. Вру постоянно и забываю что соврала. Подсела на классическую литературу. Считаю что "МиМ" Булгакова-это шедевр и в нём вся правда. Не хочу умирать в моральные гноениях и превращаться в "бабу" с огорода. Может вы чем-то облегчите мою жизнь.