Здравствуйте, Дарья!

Вы устали от непоследовательного поведения своего мужа, отсутствия взаимопонимания и определенных особенностей его личности. Вы не понимаете мотивы супруга и хотели бы разобраться в причинах происходящего между Вами в последнее время. Дарья, желание разобраться в проблеме – первый шаг на пути к ее решению, и Вы его сделали, обратившись на сайт нашей службы экстренной психологической помощи!

Судя по всему, между Вами и мужем произошла некоторая конфликтная ситуация, во время которой Вы в порыве гнева критично высказались в сторону супруга, в результате чего, он ушел из дома. К сожалению, Вы не указываете конкретную причину разногласия с мужем, а формат данной рубрики не предусматривает дальнейшей обратной связи, поэтому я не могу задать Вам уточняющие вопросы. Но подумайте и попробуйте ответить на следующие вопросы себе: говорите ли Вы супругу о своих чувствах по поводу той или иной ситуации прямо и недвусмысленно? Всегда ли Вы сразу говорите о собственных потребностях и желаниях? О том, как с Вами можно и нужно? Вероятно, есть определенные ситуации, на которые Вы с мужем смотрите по-разному, и получается, что каждый из Вас видит это под своим углом - что-то нормально для него, но не нормально для Вас, и возникают непонимание и обиды. Необходимо проговорить с мужем все беспокоящие моменты во взаимоотношениях за последнее время. Здесь важно разобрать конкретные ситуации, и способы донесения своих чувств каждым партнером друг другу. Как Вы сообщаете партнеру о том, что испытываете в определенной ситуации? Очень важно как человек говорит - можно говорить таким образом (критикой или ты-сообщениями), в результате чего человек будет от Вас закрываться и защищать себя. В конечном итоге, доверительного и открытого общения не будет. Чтобы избежать конфликтов нужно использовать «Я-сообщение». Сначала необходимо рассказать о том, что Вы почувствовали в связи с поступком или фразой, которую Вы услышали от своего партнера. Для этого свое сообщение нужно составить в соответствии с определенными правилами. Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Ты-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

Нужно сказать о том факте, фразе или действии, которое Вас не устраивает в поведении другого человека. Старайтесь не допускать оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты говоришь, что я опять неправильно сделала то-то и то-то «Когда ты делаешь это…, то я…»

Теперь нужно описать те свои ощущения, которые у Вас возникли в связи с таким поведением. Например: «… чувствую себя неумелой и ненужной», «я волнуюсь», «я переживаю» и тому подобное. Прислушайтесь к своим внутренним переживаниям и честно о них скажите. Дальше объясните человеку, какое воздействие это поведение оказывает на Вас или на окружающих. В конце следует сказать о Вашем желании, то есть о том, какое поведение Вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у Вас недовольство.

Например:

1. Ты-сообщение: «Ты все время меня перебиваешь!»

Я-сообщение: «Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной. Мне обидно и кажется, что тебе неинтересно разговаривать со мной. Если у тебя есть вопрос — задай его. Возможно, если послушаешь меня до конца, то у тебя возникнет меньше вопросов».

2. Ты-сообщение: «Ты постоянно поступаешь по-своему».

Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

Когда Вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров. Используя эту технику Вы непременно продвинетесь в вопросе взаимопонимания и приближения друг к другу!

Успехов Вам! С уважением, Елена!