Мне 20 лет. Я познакомилась с молодым человеком,в отношениях были почти 5 лет,это была моя первая любовь. Мы много,что прошли вместе. У него не самый легкий характер,я слушала его,делала все,что он скажет,вообще все,это и одежда и друзья и вае. Строили будущее,он любил меня,заботился обо мне,он очень ревнивый,но я думала в этом была забота обо мне,я поменялась с ним очень,было много проблем,я всегда была рядом,всегда поддерживала его,мы не оскорбляли друг друга,не повышали голос,было пару раз,что он мог накричать на меня и сказать,ответить как-то не приятно,но это отношения,у всех бывает. Мы ссорились,мирились,каждый извинялся. Вместе не жили,близости не было,по традициям и национальности нельзя,кроме обнимашек и поцелуев и прочее. Я чувствовала его сильную любовь,говорил,что только я ему нужна,никто больше. Потом про нас узнали его родители,да мы не были знакомы. Я им не понравилась по некоторым причинам,хотя они меня в жизни не видели,не знают моих родителей,у меня прекрасное прошлое,я никому не сделала ничего плохого. Он начал им рассказывать про меня,они все ровно были против. Мы расстались,он сказал родителям,что больше не будет со мной общаться,было сложно,не смогли друг друга отпустить,потом помирились. Потом опять расстались,так как родители опять узнали,что общаемся. Для него родители это все,он боится их потерять,слушал их,как они внушали ему,что я не сделаю его счастливым,что все будет плохо,он это все слушал и повелся на это. Мы не виделись 2 месяца,но при этом общались,увиделись,поняли,что не можем друг без друга и опять все возобновили,7 месяцев все было нормально,виделись,гуляли,разговаривали о будущем,придумывали как будем действовать,говорил,что либо со мной,либо не с кем,никто ему не нужен. Потом он стал холодным,после того,как мама уехала на родину,он писал,но очень холодно,я начала спрашивать,что не так,сначала он сказал все нормально,просто настроения нет,потом уже начал говорить,чтобы я его оставила одного немного,я оставила,но не надолго,он начал говорить,что устал от отношений,хочет отдохнуть,что у него есть другие дела тоже,сказал,чтобы я не писала,ну вот так это продолжалось,я его оставила,потом за неделю до нового года,я написала,он сказал,я ни в чем не виновата,хочет расстаться,что он сейчас свободен и ничего лучше этого нет,сказал,что какая семья,какие дети,какие отношения,что ему это не надо,сказал,что чувства прошли,не любит больше…я ушла,мне было очень больно. Но я поздравила его с новым годом,он сказал спасибо,что его никто так не будет любить как я,что возможно он сделал ошибку,но расплатится за нее и пожелал мне счастья и любви с другим. Потом я его поздравила с днем рождения,он сказал,чтобы я это не делала,чтобы не напомнила о себе,сказал,что меня больше нет в его жизни,а его а моей,сказал забудь. При этом не блакировал меня нигде. Я удалила диалог,через силу,скрыла все фото,создала новую страницу. Больше я не писала. Я не находила себе места,мне было очень больно. Я следила за ним в соц.сетях,видела как он слушает веселую музыку,как ему весело,потом следила за ним в одной сети,я зарегистрировалась там,он мне не разрешал в ней сидеть. Он открыл аккаунт там,я смотрела его истории,как ему весело и классно,он подписывался на всех девочек из нашего города,он лайкал их,а они его(до этого их не было),он продолжал себя вести,так будто меня не существует. Он открыл страницу в другой соц.сети,добавил девчонок в друзья. Я каждый день наблюдаю как количество девочек увеличивается,вижу как ему хорошо и весело,судь по фото и его историям,он подписался на группы с пошлымми девушками. Потом он написал мне одно слово,и удалил,я отправила вопрос,он сказал,что случайно,меня опять понесло,я начала ему все высказывать,он меня заблокировал,увидел также,что я смотрела его истории и тоже заблокировал(теперь я не могу смотреть). Потом я написала через подругу,чтобы он не держал на меня зла и за все простил,на что он ответил,что не держит зла и попросил большего не писать,так как не хочет вспоминать,что было в прошлом. Все. Сейчас я хочу просто уйти с этого мира. Он забрал всю мою энергию и силу. Я вижу как ему хорошо и весело,как он гуляет,как ставит лайки девочкам,а они ему. Мне не понятно,как так можно,как можно разлюбить за месяц,как? Мне больно. Я боюсь,что это конец,я боюсь,что он влюбиться в другую,а я останусь одна,я ничего плохого ему не сделала,я была идеальной. Я сейчас страдаю,а он нет. Я боюсь,что меня никто не полюбит,что я буду одна. Я ненавижу его,при этом люблю и оправдываю его,что это все из-за родителей,что он сейчас так ведет себя,чтобы забыть. Я просто хочу уйти,я не могу смотреть на это,но у меня сейчас зависимость от его соц.сетей. Я не знаю,что мне делать,я боюсь,мне страшно,противно,все чувства во мне. Что мне делать? Я думаю о нем постоянно,слежу за ним,представляю его,вижу его во всех,мне никто не нравится,всё и все не то. Да,мало времени прошло. Не виделись 4,5 месяца,расстались прям полноценно в конце декабря. Я просто боюсь,что это действительно все. Я и хочу к нему,но и хочу забыть навсегда,потому что со мной нельзя так обращаться,я не тряпка,чтобы так меня выбрасывать,он обещал,что больше никогда не отставит меня,что он все сделает,чтобы родители меня приняли,сказал,чтобы я доверилаьс ему. А в последнюю встречу,он сказал либо я,либо никто. И вот так поступил.