Добрый день.

У меня нет ни на что сил. Даже сложно писать это. Мысли не складываются. Хотелось бы многое сказать, но чувствую, что все это зря. Мне одиноко из-за того, что в этой жизни каждый сам по себе, и никто точно не способен понять чувств другого человека. И какой смысл тогда о них рассказывать? 

У меня есть друзья, с ними я кажусь веселым человеком, даже не знаю, действительно ли мои улыбки искренние или это просто защитная реакция. Спустя некоторое время веселья в голову начинают лезть разные мысли, и страшные, и, казалось бы, пустяковые, но это приводит к истерикам и паническим атакам. Мне каждый раз стыдно за это, кажется, что порчу всем настроение, хочется просто исчезнуть, закрыться ото всех. 

Много пью, есть склонность к наркотикам, делаю много татуировок, пирсинг, веду беспорядочную половую жизнь и каждый раз переживаю из-за возможной беременности, но сделать ничего с этим не могу, не могу перестать. На несколько часов ухожу в отрыв, беспричинно радуюсь, всех люблю, но после проваливаюсь в серотониновую яму. Чувство, будто разлагаюсь морально и физически, ощущаю какие-то страшные неизвестные болезни, страх смерти, ужас перед масштабами вселенной и вероятностью, что случится какая-либо катастрофа. Раньше изредка бывали дни повышенной тревожности, сейчас же проще перечислить дни, когда я чувствую себя более-менее нормально. 

Я отравляю людям жизнь. Некоторые прямо об этом говорят. Я чувствую себя бомбой, иногда абсолютно не контролирую себя, могу наговорить и наделать ужасных вещей, а потом потерять связь с собой, с реальностью, будто это все сделал кто-то другой, а я просто смотрела со стороны. 

Кто-то считает, что мне просто нечем заняться, что я пытаюсь казаться не такой как все, приписываю себе психические расстройства, и тогда я снова возвращаюсь к моменту о невозможности понимания других людей и замыкаюсь в себе, коплю обиду, злобу. Но по итогу ощущаю только пустоту, не могу распознать никаких своих чувств, кроме физических.