Вопросы
Мне 28 лет, замужем не была, детей нет. Полтора года живу в гражданском браке с разведенным мужчиной 33 лет, у которого есть дочь от первого брака 7 лет. Как правильнее для всех устроить быт дочери? В смысле на пользу ли ребенку что он живет наполовину у мамы, наполовину у папы? По сути у нее нет определенного места жительства. С мамой жить не хочет т.к. там воспитывают и уделяют меньше времени, но мама насовсем дочь не отдает. У папы можно вести себя как угодно и нет никаких обязанностей по уходу за собой. Нормально ли что при любом воспитательном моменте у мамы дочь в слезах звонит папе и просит забрать, а он сразу едет за ней? Как правильно устроить сон? Дочь стала только после 6 лет спать в отдельной комнате и требует чтобы все двери (в ее и в нашу комнату) были настежь открыты, а у мамы спит с закрытой дверью. При этом я считаю что у папы должно быть личное пространство и оно как раз, например, в спальне с женой. Я люблю мужа и хочу сохранить союз, но постоянное присутствие дочери вызывает только раздражение и желание все бросить и уйти. Хотя лично к ней отношусь хорошо, она неплохая девочка и тоже ко мне хорошо относится. Но в любой ситуации если я предлагаю что-то исправить в ее жизни касаемо быта, я становлюсь врагом. И самое главное - справедливы ли мои требования чтобы дочь бывала у папы в гостях в любое время, но без ночевок (можно иногда, по обстоятельствам)?
Вы обратились с желанием разобраться, как лучше воспитывать семилетнюю девочку. У Вас накопился перечень конкретных вопросов о разных сферах жизни ребенка. Это вопросы о месте проживания ребенка в случае, если его мама и папа больше не живут вместе: нуждается ли в таком случае ребенок в постоянном определенном месте проживания или он может жить то у мамы, то у папы и это никак ему не навредит. И о том, как теперь быть родителям со своей личной жизнью. Имеют ли родители права на личную жизнь? Могут ли они закрывать дверь в супружескую спальню, тем самым обозначая свое право на личное приватное пространство и личную жизнь. Вы озадачены тем, что стили воспитания родителей девочки сильно отличаются, даже скорее противоречат в чем-то друг другу, так, например, “там у мамы воспитывают”, а у папы “можно вести себя как угодно”.
У Вас есть свои мысли, представления о воспитании. И Вы пробовали что-то предлагать, чтобы повлиять на то, как сейчас устроена жизнь девочки. Но все Ваши попытки оказать влияние терпят поражение - к Вам не прислушиваются. И более того, Вы пишете, что какой бы ни была ситуация, Вы “становитесь врагом”. Ситуация никак не меняется и у Вас возникает желание “все бросить и уйти”, не смотря на то, что Вы любите мужа и хотите сохранить Ваши отношения.
И здесь Ваше обращение к психологу выглядит, как желание заручиться “экспертным мнением” специалиста, вероятно, в надежде на то, что с получив подтверждение того, что Ваши требования и представления о воспитании справедливы, разумны, Ваше позиция станет более прочной, весомой и Вы получите большую возможность влиять на происходящее сейчас между Вами, Вашим гражданским мужем и его ребенком.
И здесь важно посмотреть на то, как обстоят дела в действительности. Первое, это вопрос о том можете ли Вы влиять на воспитание дочери Вашего мужа? Или эта та область в которой уже разделена ответственность между Вашим мужем и его бывшей женой, и только им двоим решать каким будет воспитание, с какими правилами, с какими ограничениями и так далее.
И второе, это где Ваше законное место в этой истории и какую позицию Вам в ней занимать? Сейчас Вы живете в гражданском браке с мужчиной у которого есть семилетняя дочь. И то, как складываются отношения у Вашего мужа с его дочкой и бывшей женой, влияет и на Вашу с ним семью. И Вы это влияние ощущаете таким сильным образом, что иногда Вам хочется все бросить и уйти. Представляется, что Ваша задача научиться мягко и аккуратно показывать, рассказывать Вашему мужу о том, что иногда границы Вашей с ним семьи нарушаются и Вас это беспокоит, тревожит, что Вы видите в этом опасность для Ваших с ним отношений.
Не смотря на кажущуюся Вашу беспомощность, в этой ситуации у Вас есть силы и выбор, но они касаются Вас и Ваших отношений с мужем, но не ситуации воспитания его дочери.
С уважением, Rande