Алёна, здравствуйте. Вам поставили диагноз «расстройство адаптации» и вы проходите лечение с использованием медикаментозной терапии. Осознание невозможности вылечиться окончательно причиняет вам невероятную боль. Кроме того, вы переживаете разрыв отношений со вторым мужем. Эти события сильно повлияли на вашу жизнь, поэтому ваше психоэмоциональное состояние сейчас крайне неустойчиво. Его усугубляет чувство вины и ненависти к самой себе. И кажется, что эта «черная полоса» теперь навсегда. Однако, это не так.

Несомненно, ваше восприятие происходящего вокруг немного искажается из-за расстройства. Это влияет на ваши мысли, действия и решения. Из-за особенностей личности, социальных и биологических факторов, вы постоянно попадаете в болезненные отношения. Но это не значит, что вы не можете ничего изменить. Полагаю, что вам будет сложнее это преодолеть, однако, это не означает, что невозможно. Как минимум, вы очень четко понимаете свою проблему. А это уже значит очень и очень много. Вы лечитесь, работаете над собой, смогли написать о своей проблеме к нам на сайт. Это говорит о том, что вы на верном пути. Процесс принятия своей болезни может быть продолжительным, но со временем вы поймете как минимизировать ущерб для себя. Сейчас так много различных подходов к терапии, психологических центров и замечательных специалистов. Вам только нужно не сдаваться.

Ваше заболевание, так или иначе, взаимосвязано с трудностями во взаимоотношениях. Могу предположить, что ваша жизнь проходила в условиях, способствующих возникновению низкой самооценки, формированию определенного взгляда на мир, усвоению негативных жизненных сценариев. То есть ваше состояние и поведение сейчас закономерно тому, что с вами происходило в прошлом. Отсюда и возникает парадокс: вы возвращаетесь в те отношения, где вам больно и плохо. Вообще созависимые отношения – сложная, многогранная вещь. Это отношения, где участники испытывают сильную эмоциональную, психическую и социальную зависимость друг от друга. Человек в таких отношениях стремится к контролю, слиянию и жертвует собственным «Я». Сломанная (заниженная или завышенная) самооценка часто ведет к созависимым отношениям. В обоих случаях человек себя не любит и на бессознательном уровне чувствует свою недостойность, неполноценность. Поэтому он пытается компенсировать недостаток любви и внимания при помощи других людей. Отсюда берется страх потерять обретенное «счастье». Для того, чтобы преодолеть подобный сценарий, нужна очень продуктивная работа над собой. Желательно, чтобы эту «работу» курировал специалист. Вы можете выбрать направление в терапии, которое подойдет именно вам, с учетом ваших личностных особенностей.

Начните с заботы о себе и своем ребенке. Скорее всего, вам придется учиться этому практически с нуля. Однако, вы тот человек, на которого вы всегда можете положиться. Поэтому будьте добрее, нежнее и снисходительнее к себе. Дайте себе время на то, чтобы принять и оплакать то, что вы потеряли (отношения, здоровье, прежнюю себя). И дальше вам станет проще сделать шаг к новой себе и к новой жизни.

Желаю вам, Алёна, всего самого наилучшего. С уважением, Анастасия.