Здравствуйте. у меня на душе очень тяжело , скребут кошки . постоянное чувство вины и сожаления , подавленности . апатия. я не знаю что делать , не хочется продолжать жить , я думаю я совершила ужасную ошибку , из-за которой моя жизнь пошла не так . все началось думаю летом . все было хорошо , я весь год старалась и сдала экзамены на 5 . я очень ждала лета , ещё я закончила 7 год в музыкальной школе . остался ещё один . в конце июня , когда узнала результаты экзаменов я была так счастлива . все дело впереди . выпускной . я собиралась идти в 10 . но прям перед самым выпускным . за несколько часов до этого дня , случилось ужасное . не хочу все описывать да и меня никто не просит . скажу что папа был пьян и зол . они с мамой ругались . вышли на улицу. я плакала в своей комнате , было помутнённое сознание , я решила либо правда порезать себя , либо напугать родителей , я не решила точно . взяла нож и в тот момент закричала моя младшая сестра : не бей ее . все перевернулось , дальше все как во страшном сне . я пырнула отца с ножом . в ту ночь я не спала. он выжил , славу Богу . но тогда я ничего не знала . единственная мысль которая меня немного успокаивала это переезд . мама давно купила маленький домик в деревне , точнее станице. летом я чувствовала себя ужасно . из-за учета , дела , которое закрылось, тогда когда психологи сделали вывод , что я была в состоянии аффекта . в общем , я видела решение в переезде . ещё папа часто выпивал , я вся тряслась в эти моменты . с мамой постоянно ругались . очень напряженная обстановка в семья .  все тянулось до последнего , только 20 сентября мы уехали . но все будто было против этого переезда , а я верила что жизнь меня так испытывает . когда я переехала , выяснилось что муз. школа здесь 5 летняя . мне пришлось бросить . мне было тяжело в школе, я ни с кем не разговаривала , потом нашла кое как обилий язык , могу поболтать , но мне будет не интересно . друзей я не нашла , и к тому же , учителя оказались ужасные . а там , дома, мне все нравилось . и друзья были . я верила что спустя время я привыкну , но время идёт , а я все сильнее загоняю себя мыслями о том , что могло быть , если бы я осталась, если бы ничего летом не случилось . это все было ошибкой ? неужели я испортила себе жизнь ? как мне принять настоящее и не думать о прошлом . я испортила себе жизнь … почему я не могу просто жить как обычный подросток , я так хотела счастья . сейчас все не очень , мне не нравится в станице , я была так отважна когда говорила о переезде . очень одиноко. я знаю , что поступила очень глупо , но когда вспоминаю в каком я была состоянии , понимаю почему мне так хотелось уехать . возможно мне нужно было время . а я все так быстро решила ,взрослые мне не дали совета . мама меня винила в том что я сделала , и даже сейчас иногда может сказать . но я не специально , я у меня слёзы на глазах когда вспоминаю . я не хотела этого . о боже . я бы никогда не сделала этого в здравом уме . мне было дико страшно я не контролировала себя . пожалуйста , скажите что думаете . заранее спасибо .